Отправлено: 02.10.07 14:49. Заголовок: Красные фонари-2

[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 16.02.08 10:27. Заголовок: Кот "Чип" Вы..

Кот "Чип"
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.



- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?



- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.



Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:



- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!



Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»



Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.



Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология



Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.



Позвонил генеральный - как дела?



- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.



- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.



Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.







- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...



И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.







Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.







Вечером на столе у Сани звонит телефон.



- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!



Саня смущается и краснеет.



- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.



- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...



- Не понравилась, да? - огорчается Саня.



- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?



- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.



- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?



- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.



- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?







- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!



Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

 Отправлено: 18.02.08 12:20. Заголовок: Petra :sm64: Чип и..

Petra Чип и Дейл спешат на помощь!)))))

 Отправлено: 19.02.08 19:46. Заголовок: Баллада о гонорее ..

Баллада о гонорее

Вступление

Сядьте, дети, в круг, скорее, речь пойдёт о гонорее.
Отчего бывает вдруг этот горестный недуг.

История вопроса

Эта маленькая хворь, популярная как корь,
С древних пор известна людям, и, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея, что такое гонорея.
И кляня былую страсть, персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком, древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот Гонорея не сдаёт.
Несмотря на все дела, эта хворь пережила
и эпоху Ренессанса, и старинного романса,
И открытия планет, и суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина, и Дюма - отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей дожила до наших дней.

Возбудитель болезни

Открыт в девятнадцатом веке, названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким, удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело немало учёных мужей,
Но в трудностях этого дела они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений пришло от учёных господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало, отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала: «Вот, этот ты, Алик, даёшь!»
Всё понял товарищ учёный - зачем, отчего, почему -
За что от больных миллионов большое «Спасибо» ему.

Пути заражения

Что это за болезнь такая, из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает, она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине: с рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине, тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти, и приносили сотни бед,
И никакой над ними власти, и никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы, но этот фактор очень слаб,
и мужиков желали бабы, и мужики желали баб.
А гонококк микроб способный, и как невидимый злодей
Он в результате дел подобных так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом, солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса, и крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне, пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин, и адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало, везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах, и на воде, и под водой,
И на траве, и в самолёте, на пароходе и в купе,
И в кабинете на работе, и на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых, а от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их, не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих, с какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих, и от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай: момент - и вы уже больны,
(А кто особенно везучий, заболевает от жены.)

Течение болезни

Будучи заражены, безусловно, все больны,
Но не сразу, ох не сразу люди чувствуют заразу.
И живёт себе мужик как умеет, как привык:
Утром мчится на работу, пьёт «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит, кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино, кто играет в домино.
И в таком привычном мире протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете, оказавшись в туалете,
Замечает мужичок и, рассматривая орган, говорит он
«Гутен морген», а как станет он мочиться, начинают
слёзы литься, и идёт такая резь, извивается он весь.
Если мочится и плачет, знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет! Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено… Что же будет? Постепенно
может гной совсем пропасть и мочиться будет всласть.
И подумает больной: «Всё прошло само собой».
Вот такие мужики, безусловно, дураки.
Все они однажды ухнут: «Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть, и не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича, кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мёд - и к бесплодию ведёт.
И одна из всех причин импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина в смысле роста или чина,
Есть усы и борода, словом, парень - хоть куда.
Но на самом деле он жить без женщин принуждён.
Дела больше, чем дружить, он не может предложить.
Год за годом тихо множит, хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу, и не пьёт уже в субботу,
И в кружок уже не ходит, и любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино, лишь играет в домино.
Гонорея - ох, не мёд, это каждый пусть поймёт.

Профилактика

Как прожить без гонореи, избежать её вернее?
Прежде граждане всего не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей лучше телом здоровей.
Изучай родимый край, или марки собирай.
Коль силён любовный зуд, выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде, или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже, это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку, да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б, да побольше разных баб.
А вот это очень дурно, и чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну - толи бабу, толь жену.
И ласкай её, и режь, и целуй её и ешь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ, ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЁЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ - И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!

 Отправлено: 20.02.08 09:45. Заголовок: Алиса Алиса решила п..

Алиса Алиса решила провести среди нас профилактическую работу)))))))))

 Отправлено: 20.02.08 10:22. Заголовок: Petra профилактика- ..

Petra профилактика- лучше всякого стационара))

 Отправлено: 20.02.08 12:05. Заголовок: Petra пишет: Алиса ..

Petra пишет:

цитата:

Алиса решила провести среди нас профилактическую работу

А как же!))))) После дня Св. Валентина в самый раз заняться профилактикой!)))))))))

 Отправлено: 21.02.08 10:52. Заголовок: Алиса Весеннее пред..

Алиса
Весеннее предупреждение?

 Отправлено: 21.02.08 13:52. Заголовок: angeli )))) Предупр..

angeli )))) Предупреждён - значит вооружён!))))

 Отправлено: 17.03.08 08:12. Заголовок: 10 лет: Чето-то хоче..

10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..

 Отправлено: 21.03.08 08:07. Заголовок: МАНИЯ "Сергей и ..

МАНИЯ
"Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Не было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Но вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Но на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим
экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Но как же?..
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Наконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Ну что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Никогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.

Ночь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера."
(Strannik )

 Отправлено: 24.03.08 07:27. Заголовок: Gulia пишет: не смо..

Gulia пишет:

цитата:

не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера

Вот так, все усилия напрасны.....бедная Лена.....

 Отправлено: 24.03.08 16:27. Заголовок: Gulia :sm64: :sm64..

Gulia

 Отправлено: 08.04.08 07:26. Заголовок: Ноябрьский Лондон. Д..

Ноябрьский Лондон. Дождь. Солидный, средних лет англичанин сидит в своем доме на первом этаже перед камином читает газету и курит сигару. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит его новая секретарша до нитки промокшая от проливного дождя.
- Сэр, могу ли я просить вас об одолжении?
- Конечно, леди!
- Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин?
- Прошу, леди!
- Я могу снять этот плащь?
-Конечно, леди!
-Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки?
- Конечно, леди!
-И белье тоже мокрое. Я сниму трусы и бюстгалтер?
- Конечно, леди!
-Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
- А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
- Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
-А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус.

Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог, где ее ждал кэб, вызванный боссом.

Сэр Джон Макрой набирает номер своего компаньона:
-Хай, Билл! Прости за утренний звонок. Ты помнишь очаровательную секретаршу, которую я принял на той неделе? Ну так вот, если дело пойдет такими темпами, то через месяц ОНА МОЯ!!!

 Отправлено: 23.04.08 19:18. Заголовок: Gulia :sm226: Англи..

Gulia Англичане тоже "горячие финские парни")))))))

 Отправлено: 24.04.08 06:18. Заголовок: Алиса :sm141: ..

Алиса

 Отправлено: 06.05.08 07:22. Заголовок: Мужские фантазии час..

Мужские фантазии часть 1
АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

 Отправлено: 06.05.08 10:06. Заголовок: Petra :sm118: ..

Petra

 Отправлено: 23.05.08 10:38. Заголовок: Я пока не разобралас..

Я пока не разобралась - влюбилась ли по-настоящему или просто сильно нуждаюсь в деньгах...

Когда Валентин зашел к нам в общежитие, девчонок затрясло, как в лихорадке и гроздьями повесило на лестнице.

Врачи нашли у меня трахеит, хотя я ещё ни разу в жизни не трахался.

Грудь Нади ежедневно выскакивала из-за угла школы мне навстречу.

Паша оказался очень странным:раздевал меня, целовал в грудь и даже, по-моему, брал за клитор.

Хочется, чтобы на мои вопросы ответил опытный врач-сексуалист.

В каптерке у Виталика на диванчике побывали все гулящие девки в цеху. Мне, например, хватило двух раз, чтобы понять, какой он развратный тип.

Посылаю фото на конкурс, только, пожалуйста, не печатайте фамилию моего тела.

Альберт расстегнул брюки и оттуда выпали его сексуальные утехи.

Сзади Галя оказалась абсолютно такой же, как и спереди.

С Витей мы всё лето трахались у бабушки в деревне на сеновале. Вот так я и простилась с молодостью.

Я хотел с Машей построить дом, посадить дерево и вырастить сына, а она хочет только в Макдоналдс.

 Отправлено: 26.05.08 06:47. Заголовок: Алиса :sm64: ..

Алиса

 Отправлено: 26.05.08 17:44. Заголовок: Саша постоянно говор..

Саша постоянно говорит мне комплименты. Увидит на дискотеке с подругой и обязательно скажет:"Лида, дорогая,да кто это с вами такой хорошенький?"

Трагедия моей жизни в том, что, оказывается, муж подруги всё это время мне изменял.

Тесть пьёт, тёща лживая, злобная. Как сделать так, чтобы в эту порочную яйцеклетку внедрились именно мои гены?

Квартиранты оказались молодоженами. Я стала чувствовать,как зависть заползает в моего мужа и вьет там сексуальные гнёзда...

Любимой позой у всех моих бывших мужей была одна и та же, самая ленивая и удобная для них: "он лежит, она сидит".

 Отправлено: 27.05.08 06:24. Заголовок: Алиса :sm64: :sm64..

Алиса

 Отправлено: 27.05.08 18:46. Заголовок: Однажды на балу под..

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В п...де? Оригинально-с!

 Отправлено: 22.11.08 19:23. Заголовок: из инета

помещаю сюда этот рассказик только из-за огромного количества ненормативной лексики. Пыталась "почистить", но этот тот случай, когда "из песни слов не ..."))))хотя, на мой взгляд, идея - актуальна, а случай - забавный))))


С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.

Бумашка вторая. Анализ крови.

Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.

Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.

Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».

Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.

А минут через пять вернулась красная Юлька.

- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?

- Это фамилия врача?

- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.

Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:

- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.

Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:

- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?

Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:

- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.

Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.

- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»

Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:

- И чо дальше? Чо она тебе ответила?

Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:

- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?

И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…

На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.

Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:

- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.

Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.

Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»

Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.

Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:

- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!

Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.

Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:

- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!

Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:

- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»

Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.

- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!

Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:

- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!

- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.

- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.

- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.

Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.

Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»

Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.

Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.

А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.

Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

 Отправлено: 22.11.08 22:16. Заголовок: angeli :sm64: :sm..

angeli
Ржунимагу!
звиняюсь, но по другому прокоментировать не могу))

 Отправлено: 24.11.08 12:26. Заголовок: angeli :sm64: :sm6..

angeli

 Отправлено: 17.12.08 20:07. Заголовок: angeli ПАЦТАЛОМ!!!!..

angeli
ПАЦТАЛОМ!!!!

 Отправлено: 18.12.08 11:44. Заголовок: Вот такой вот тестик..

Вот такой вот тестик мне попался седни в инете)))Улыбнитесь)))

Тест на девственность

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.
2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.
3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.
4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.
5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.
6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!
7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.
8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.
За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
"б" - от 5 до 1,
"в" - 1, 2, 3, 4 или 5,
"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
"д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.
Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись

 Отправлено: 18.12.08 12:18. Заголовок: angeli http://yours..

angeli