Не знала куда втиснуть рассказик..ну уж пусть здесь!!
ЛЮБИТЕ КУРОЧКУ ГРИЛЬ? Вась, а давай седня ниче готовить не будем, купим кур-гриль....
Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно - скорость приготовления курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут.
Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой
и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят или что-то в
этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому
смягчению мяса.
Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе.
В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто.
Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала.
Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла. Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.
Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали.
Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. "Зайдем, перекусим?" - предложила я. "Чем, курицей?" - спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. "Ну да, вон как вкусно пахнет."
- А ты знаешь, что она проформалиненная?
Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:
- Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже. И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.
Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: "А чем так уж плох формалин?"
Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин - совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.
Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим - дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол - канцерогены.
ласка Какой ужас! Вот недаром меня инстинктивно ноги сами уносят подальше от точек, где торгуют этими самыми курами-гриль! Хотя много раз соблазн был купить, но...какой-то внутренний голос меня всякий раз отговаривал.)))) О том, что недозрелые бананы обрабатывают парАми формальдегида (формалина), чтоб дольше хранились, я знала давно (дочери было 4 года и после употребления такого банана натощак, мы с ней загремели в инфекционку, после недельного пребывания там у неё так ничего и не нашли (в смысле инфекции), и тогда я провела собственное независимое расследование, купив бананы в том же месте, я отнесла их своим девчонкам на анализ в наш Центр контроля качества лекарственных средств, проверить на наличие тяжёлых металлов, в результате - были обнаружены следы формалина в сих замечательных плодах.) Но чтобы формалинить кур!!!! Это уж ваще ни в какие ворота!
Алисаласка Девочки, какой ужас......чем питаться-то?????????????? Я в ужасе, конечно ничего подобного не знала, да и куриц не едала, а вот бананы люблю, но как распознать нормальный плод от обработанного
Пост N: 1059
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 30.05.07 10:54. Заголовок: Re:
Алиса Точно! Какое-то чувство срабатывает! Я на этих кур тоже смотреть не могу, хоть и запах привлекательный. А сейчас, после этого поста вообще..... беее.....
- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бля?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..
Пост N: 667
Info: оптимистичное
Откуда: РОССИЯ, Дзержинский МО
Отправлено: 14.06.07 21:30. Заголовок: Re:
ласка а про эту антирекламу я уже и раньше слышал (по поводу кур и формалина). Сейчас это так часто работают и убирают конкурентов... Видимо у кого то шаурма не продаётся из-за кур-гриль...
Пост N: 1395
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 28.06.07 08:04. Заголовок: Re:
Притча о двух монаха Два монаха, переходили реку. К ним обратилась за помощью прекрасная молодая женщина с просьбой помочь перейти слишком глубокий для нее брод. Для монахов все женщины прекрасны. Старый монах взял ее на руки и перенес на другой берег. Уже на подходе к монастырю молодой монах прервал молчание и спросил старика: "Как мог ты, исповедующий воздержание, прикоснуться к женщине?" Старик ответил: " Я оставил ее возле реки, а ты все еще ее несешь"
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
Утро женщины 7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр..... 7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров - взрываюсь. Хрр-рр
7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 35? Этой тетке 60. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову
7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
ласка - почти каждое утро такое, если не собраться с вечера)))))))))))))) еще можно прибавить- я поправилась?, почему не лезут штаны?, - и самое главное- телефон!- где мой телефон!?)))))))))
Пост N: 1426
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 10.07.07 13:28. Заголовок: Re:
Паук в замочной скважине
Обследовав весь дом внутри и снаружи, паук облюбовал себе местечко в замочной скважине. Какое удобное и надежное убежище! Никто не сможет обнаружить здесь паука. А он, высунувшись из укрытия, будет преспокойно наблюдать за всем происходящим, не подвергая себя никакому риску. - У каменного порога натяну паутину для мух,- принялся рассуждать довольный паук.- На ступеньках лестницы будет другая, покрепче,- для жирных гусениц, а между дверными створками устрою хитрую ловушку для комаров... Паук был вне себя от счастья и радужных надежд. Замочная скважина, вся обитая железом, казалась ему неприступной крепостью, и более безопасного пристанища он еще в жизни не видывал. Пока паук предавался мечтам и строил заманчивые планы на будущее, его тонкий слух уловил шум приближающихся шагов. Будучи по натуре осторожным, он тут же уполз в глубь своего убежища. Вернувшийся домой хозяин звякнул связкой ключей, вставил один из них в замочную скважину и... раздавил мечтателя
Пост N: 1430
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 11.07.07 07:09. Заголовок: Re:
Сокол или голубь. На подоконник к мулле Насреддину слетел с неба королевский сокол. Он гнался за цаплей, промахнулся и чуть не убился насмерть. Птица была измучена и поэтому не сопротивлялась, когда мулла взял ее в руки. Насреддин никогда прежде не видел сокола и решил, что эта птица - голубь. - Какой-то ты странный, - сказал мулла птице, - и когти у тебя длиннее, чем надо, и хвост не тот, да и клюв слишком кривой! Плохо же за тобой смотрели! Мулла подрезал ножницами когти сокола, обкромсал перья хвоста и срезал "лишнее" с клюва. - Ну вот, теперь ты хоть чуть-чуть стал на себя похож, - довольно сказал Насреддин. - Руки бы оторвать тем, кто тебя так запустил!
Какой зверь сидит в женщине? Женщины всегда были и будут загадкой для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: закатит истерику или попросит прощения. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды? Женщина-кошка. Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко, в виртуале - через одну. Женщина-лошадь. Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта не позволяют. Бывает, что с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует "пурпурную дымку", меняет имидж. К пятнице, как правило, все это из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств, и она привычно возвращается к полевым работам. Женщина-паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств или чатах. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Если попал, то выбраться практически невозможно. Женщина-коала. Кардинально отличается от женщины-паука. Смысл существования - висеть на ветке и ждать, когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда. Женщина-волк. Этакий "свой парень", который всегда поймет и поддержит. И в гулянье, и в слезах, и в радости на неё всегда можно положиться. Она лучше завоет на луну, но не обидится. Такие женщины всегда преданно ждут, потому что товарищи! Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о "Звездах на льду". Иногда несет жировые яйца - высказывает собственные мысли и суждения, что бывает крайне редко. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время. Женщина-корова. Разновидность женщины-лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить - начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и питаться сеном, но детей и мужа при этом будет кормить сливками. Женщина-комар. Сосет кровь у состоятельных мужчин, и не только кровь. Ареал обитания - там, где можно пожить и хорошо пожить. Любит яркий свет, отражаемый камушками и мехами других животных. Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Пост N: 134
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 09.10.07 23:15. Заголовок: Re:
Легенда о женщине
Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: - вы ее сделали такой мягкой! Бог ответил: - Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться. Ангел что то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! - Это не течь. Это слеза, - возразил Бог - А зачем это нужно?- спросил ангел Создатель объяснил: - слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство. Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!! …У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят. Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить.
Передайте это всем женщинам, которых вы знаете, чтоб напомнить им какие они исключительные!... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Какой ужас! Вот недаром меня инстинктивно ноги сами уносят подальше от точек, где торгуют этими самыми курами-гриль! Хотя много раз соблазн был купить, но...какой-то внутренний голос меня всякий раз отговаривал.)))) О том, что недозрелые бананы обрабатывают парАми формальдегида (формалина), чтоб дольше хранились, я знала давно (дочери было 4 года и после употребления такого банана натощак, мы с ней загремели в инфекционку, после недельного пребывания там у неё так ничего и не нашли (в смысле инфекции), и тогда я провела собственное независимое расследование, купив бананы в том же месте, я отнесла их своим девчонкам на анализ в наш Центр контроля качества лекарственных средств, проверить на наличие тяжёлых металлов, в результате - были обнаружены следы формалина в сих замечательных плодах.) Но чтобы формалинить кур!!!! Это уж ваще ни в какие ворота! 
за что купила..за то и продаю!))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума