Однажды осел фермера провалился в колодец.Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем к всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх!
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил: 1. Освободи свое сердце от ненависти - прости. 2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются. 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь. 4. Отдавай больше. 5. Ожидай меньше
Gulia Классная тема Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним - Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну - от его ног, другую - от ног Господа. Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке и увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжелые и несчастные времена в его жизни. Человек сильно опечалился и стал спрашивать Господа: - Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе? Господь отвечал: - Моё милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда в твоей жизни были горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге, потому, что в те времена Я нёс тебя на руках.
Ученик спросил Мастера:- Насколько верны слова, что не в деньгах счастье? Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает список.
Обратился однажды человек к Мудрецу с просьбой: "Помоги мне, очень я неуравновешен, сильно подвержен страстям и это мне очень мешает в жизни!" На что Мудрец ответил: "Помогу я тебе. Вот, возьми это кольцо. Оно простое, на нем высечена такая фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда тебе станет слишком хорошо или слишком плохо, когда станешь выходить из себя, гневаться или чересчур радоваться, посмотри на эту надпись и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!". Шло время, человек последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, вновь взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот взъярился : "Да пошло оно все к черту вместе с этим кольцом!", сорвал его с пальца и бросил его на пол и вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась надпись. Подняв его, он прочел: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."
Говорят, что в тот день, когда Александр стал повелителем мира, он закрылся в комнате и плакал. Его военачальники были обеспокоены. Они никогда не видели, чтобы он плакал. Они были с ним в разных ситуациях: когда жизнь подвергалась большой опасности, когда смерть была очень близка, но никто не замечал на его лице следов отчаянья и безнадёжности. Он был примером мужества. Что же теперь случилось с ним, тогда, когда он победил, когда мир завоёван? Они постучали, вошли и спросили:
- Что случилось, почему ты плачешь?
Алексендр ответил:
- Теперь, когда я победил, я понял, что проиграл. Сейчас я нахожусь в том же месте, где и был, когда затеял это бессмысленное завоевание мира. Это стало ясно мне только теперь... Раньше я был в пути, у меня была цель. Сейчас мне некуда двигаться, некого завоевывать. Я чувствую внутри себя страшную пустоту. Я проиграл.
Александр умер в возрасте тридцати трёх лет. Когда его несли к месту погребения, его руки свободно болтались по сторонам носилок. Таково было его завещание: он хотел, чтобы все видели, что он уходит с пустыми руками.
Отправлено: 02.04.07 14:48. Заголовок: тантра - может кому нибудь пригодится...
*** Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное.
Gulia Как это правильно!!!! Ведь очень часто мы живём каким-то отдалённым будущим, которое может никогда и не состояться...и не замечаем настоящего...оно проходит мимо нас... А нужно ценить каждый день, как будто он последний!
Историческая притча Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: — Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: — Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком.
Суфийская притча Одному царю приснилось, что пришла его смерть. Во сне он увидел стоящую тень и спросил: — Кто ты? Тень сказала: — Я твоя смерть, и завтра ко времени захода солнца я приду за тобой. Царь хотел спросить, есть ли какой-нибудь способ бежать, но не смог, так как сильно испугался, что сон разрушится. И тень исчезла. Царь тяжело дышал и дрожал. Посреди ночи он созвал своих мудрецов и сказал: — Отыщите смысл этого сна. Мудрецы побежали по домам и принесли свои писания. Это были большие-большие тома. И они стали советоваться и спорить, обсуждать и драться друг с другом и доказывать. Слушая их разговор, царь становился всё более и более разочарованным: они не приходили к согласию ни по одному пункту, они принадлежали к разным сектам, как это всегда бывает с мудрецами. Они не принадлежали самим себе, они принадлежали к некой мертвой традиции; один был индуистом, другой магометанином, третий христианином. Они принесли с собой свои писания и всё пытались и пытались, и когда они вступили в спор, то совсем обезумели и спорили больше и больше. Царь был очень встревожен, так как солнце уже поднималось. Он пытался их прервать, но они сказали: — Не прерывай нас, это серьёзный вопрос. Один старик, который служил царю всю его жизнь, подошёл к нему и шепнул на ухо: — Тебе лучше бежать, так как эти люди никогда не придут ни к какому заключению. Они будут обсуждать и спорить до тех пор, пока не придёт их собственная смерть, но они не придут к заключению. Мне кажется, что раз смерть предупредила тебя, тебе лучше исчезнуть из этого дворца. Беги куда-нибудь быстрее! Это предложение было привлекательным: когда человек не может чего-либо сделать, он думает о побеге. У царя был очень быстрый конь, и он вскочил на него и бежал. Он был очень счастлив, и он скакал быстрее и быстрее, так как это было вопросом жизни и смерти. Вновь и вновь он оглядывался, чтобы увидеть, приближается ли тень, но никакой тени не было. Он был счастлив: смерти не было, он убежал! Ко времени, когда солнце садилось, он был уже в сотнях миль от столицы. Он остановился под большим баньяновым деревом, слез с коня, поблагодарил его и сказал: — Ты тот, кто спас мне жизнь. Но в этот момент он почувствовал ту же руку, которую он чувствовал во сне. Он оглянулся. Та же самая тень была здесь, и смерть сказала: — Я тоже благодарю твоего коня, он так быстр! Я ждала весь день под этим баньяновым деревом и даже волновалась, сможешь ли ты сюда добраться или нет. Расстояние так велико, но твой конь действительно замечательный! Ты прибыл как раз в тот самый момент, когда ты нужен здесь.
Историческая притча История о первой встрече ламы Калу Ринпоче с дзэнским мастером Сеунгом Саном. Вошли два монаха в монашеских платьях — бордово-жёлтое у тибетца и строгое серо-чёрное у корейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и переводчики. Тибетский лама сел неподвижно, одной рукой перебирая деревянные чётки и непрерывно бормоча «Ом мани пеме хунг» в такт дыханию. Дзэнский мастер, славившийся своими методами забрасывания учеников вопросами до тех пор, пока они не вынуждены будут признать своё неведение, и затем оравший на них: «Ты не знаешь ум!», пошарил в глубине своей робы и извлёк оттуда апельсин. — Что это? — требовательно спросил он у ламы. — Что это такое? Это было типичным вступлением, и он был готов сразу наехать на любой ответ. Тибетец сидел, тихо мусоля свои чётки, и ничего не отвечал. — Что это? — настаивал мастер Дзэна, держа апельсин перед носом тибетца. Калу Ринпоче очень медленно наклонился к тибетскому монаху, сидящему рядом в качестве переводчика, и они перешёптывались несколько минут. Наконец переводчик огласил: — Ринпоче говорит: «Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?»
Монах и проститутка Как-то раз умер монах. Он был очень известным монахом, его знала вся страна. Многие почитали его и считали просветленным. И в этот же день умерла проститутка. Она жила прямо напротив монастыря того монаха. Она была тоже очень известной проституткой, не менее известной, чем монах. Они были прямыми противоположностями, существующими по соседству друг с другом, и умерли они в один и тот же день. Явились Ангелы смерти и вознесли монаха на Небеса; пришли другие Ангелы смерти и потащили проститутку в Ад. Но, когда первые Ангелы добрались до Небес, они обнаружили врата закрытыми, а стоявший на вратах сказал: "Вы их перепутали. Этого монаха нужно отправить в Ад, а проститутка должна попасть в Рай". "Почему? - удивились Ангелы. - Этот человек - известный аскет, постоянно медитировавший и молившийся. Мы не стали даже уточнять, сразу доставили его сюда. А проститутка уже, наверное, в Аду. Другие Ангелы потащили ее туда. Это же очевидно!". И сказал стоявший на вратах: "Вы перепутали, потому что смотрели только на внешность. Этот монах пользовался медитацией, чтобы превзойти других, а про себя он всегда думал: "Я трачу жизнь впустую. Как прелестна та проститутка, что живет напротив, и так доступна в любой момент, стоит мне только пересечь улицу. Я занимаюсь кучей какой-то ерунды, бессмыслицы - молюсь, сижу в позе будды, а ничего не достигаю". Но, боясь потерять репутацию, он не осмеливался этого сделать". Он был добродетельным из-за того, что был трусом - он не мог решиться пересечь улицу. Трусы всегда боятся общественного мнения. Так он и остался аскетом, так и постился, но мыслями он всегда был с проституткой. Когда у нее шло гулянье и танцы, он слушал. Он сидел перед статуей Будды, но не видел Его. Он не поклонялся, а мечтал, как он будет слушать звуки веселья и в своих мечтах занимался с этой проституткой любовью. А что же насчет проститутки? Она всегда каялась, каялась и каялась, она знала, что растратила свою жизнь понапрасну. И ради чего? Ради денег продавала свое тело. Она всегда посматривала в ту сторону, где стоял монастырь, завидуя тихой праведной жизни, которая шла за воротами монастыря. Она страстно желала, чтобы Бог даровал ей хоть один шанс войти в храм. Но всегда думала: "Я проститутка, нечестивая, мне не следует приближаться к храму". Поэтому она любила ходить вокруг храма снаружи, чтобы хотя бы взглянуть на него с улицы. Какая красота, какая тишина, какое благословение там внутри! А когда там начинались служения, пение и танцы, она причитала, плакала и рыдала, представляя, чего она лишена. И, стоявший на вратах, сказал: "Перенесите проститутку в Рай, а монаха бросьте в Ад. Их внешняя жизнь была разной, и их внутренняя жизнь была разной, но, как и любой другой, оба они сожалели".
Пост N: 1029
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 14.04.07 07:59. Заголовок: Re:
Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала: — Огонь светит. Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала: — Он жжётся! Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.
Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.
Это только кажется что в жизни всё просто, на самом же деле всё не так просто как нам кажется. На самом деле, и мы все не так просты, как видимся другим на первый взгляд. Такие вот мысли приходят в голову созерцая как в соседней машине солидный дяденька ковыряет в носу,ожидая очередной "подвижки"в медленно ползущей "пробке".Наверное это не просто сочетать,жару,автомобильную пробку,и сильную мысль застрявшую в носу... А вообще то мне пробки нравятся,никто не несётся «со скоростью света» в надежде обогнать время. Нет если ты конечно хронически просыпаешь,то конечно,есть надежда,что в момент выжимания газа,время остановится,и ты довольный и счастливый,вальяжной походкой внесёшь себя на работу за 3 секунды до начала рабочего дня. Но надо заметить, что в тот момент,когда ты выжимаешь газ,возможно где то, впереди тебя, стоит кто то, кого уже никто не ждёт,или этот «кто-то» пребывая в весёлом расположении духа,по причине наступившего отпуска,нагруженный всяким хламом(так ,что машина лежит на колёсах)не спеша продвигается к своему «огородному»счастью. Так вот,ты возможно успеешь увидеть своего оппонента,и даже подумать:Отчего машины не летают?После чего ваша встреча незамедлительно состоится!(хочу заметить не без доли ехидства)Это «свидание»ничего хорошего не несёт,и спешить после неё будет некуда,хорошо если вообще будет кому спешить… Ну это так,лирическое отступление,а вообще многие ограничиваются истерическим бибиканьем,после чего обречённо продвигаются вместе со всеми,плечом к плечу,буквально ощущая чувство локтя(или бампера?...) Однако, после часа продвижения со скоростью задумчивой черепахи,начинаешь подумывать:а надо ли мне туда,куда я еду? Дяденька в соседней машине вынув очередную мысль из глубин носа с тоскою смотрит в окно…может мне тоже…поискать мысль?Хотя нет!В носу у меня точно ничего нет!Мои мысли обычно живут в голове,суетятся там и мешают мне жить.Вот недалее как вчера,одна такая ,так,ударила в голову,что думаю её второй день,лучше бы через нос вышла чем отравлять моё бренное существование своими доводами и противоречиями, и мысль то не бог весть какая, а вот ведь застряла,и точит,провоцируя кучу побочных.коии и вышли тут не затрагивая основной! ++++++++++++++++++++++++++++ Ну вот ,это от меня, эпистолярий так сказать))))))
Пост N: 1216
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 05.05.07 08:56. Заголовок: Re:
Молитва. История об одной девушке, которая проходила по полю, где религиозный человек возносил свои молитвы. Закон религии не позволяет пересекать такое место. Когда деревенская девушка шла обратно, религиозный человек сказал: "Как ты некрасиво поступила! Это большой грех - проходить по тому месту, где человек возносит молитвы". Она остановилась и спросила: "Что вы имеете в виду под молитвами?" Молитвами? - воскликнул он. - Ты что, не знаешь, что они означают? Возносить молитвы - это значит думать о Боге! Девушка спросила: "Как же вы увидели меня, если думали о Боге? Когда я проходила здесь, я думала о своем любимом и не видела вас".
Пост N: 1217
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 05.05.07 09:05. Заголовок: Re:
Один ученик спросил своего наставника: - Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении? - Вставай! - А на следующий раз? - Снова, вставай! - И сколько это может продолжаться - все падать и подниматься? - Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.
Пост N: 1218
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 05.05.07 09:41. Заголовок: Re:
Однажды мулле Насреддину приснилось, что он был в раю. Красота вокруг! Правда, вскоре он начал ощущать голод, а вокруг никого! Он крикнул: "Эй! Уважаемые! Есть тут кто-нибудь?" Явился к нему человек и сказал: "Все к твоим услугам!» Насреддин для начала попросил поесть, и вмиг все исполнилось. И чего бы он ни попросил - все исполнялось! Он наелся, напился, отоспался! Ну чего бы ему еще? Красивую женщину попросил, и это вмиг доставили. Кровать с лебяжьей периной - и была ему кровать! И вот так продолжалось несколько дней. И все было слишком хорошо, и всего было слишком много. Насреддину захотелось какого-нибудь напряжения, труда, так как за всю свою жизнь он никогда не был без дела, без забот, без печали. Все было просто невыносимо блаженно! Тогда позвал он того, кто исполняет желания, и сказал ему: "Нет! Хватит! Это уж слишком! Мне бы какой-нибудь работенки. Знаешь, страшно надоело сидеть вот так, без забот и хлопот." И тот, кто все исполняет, сказал ему: "Я могу сделать все, кроме этого: здесь невозможна никакая работа. Да и зачем тебе работа?" Мулла сказал: "Да надоело! Понимаешь?! Надоело! Уж лучше в ад отпустите, если здесь нет никакой работы!" Тот, кто все исполняет, смеялся до изнеможения и сказал наконец: "А где же ты, по-твоему, находишься?"
angeli ....за счет других, сам при этом не работая?....он даже не знал слово кетмень....и это народный герой, тот о ком слагают легенды?....и как Вы любите, притчи?....
Не знала куда втиснуть рассказик..ну уж пусть здесь!!
ЛЮБИТЕ КУРОЧКУ ГРИЛЬ? Вась, а давай седня ниче готовить не будем, купим кур-гриль....
Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно - скорость приготовления курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут.
Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой
и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят или что-то в
этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому
смягчению мяса.
Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе.
В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто.
Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы. Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала.
Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла. Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.
Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали.
Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. "Зайдем, перекусим?" - предложила я. "Чем, курицей?" - спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг побледнев, как полотно. "Ну да, вон как вкусно пахнет."
- А ты знаешь, что она проформалиненная?
Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:
- Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже. И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.
Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: "А чем так уж плох формалин?"
Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин - совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.
Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим - дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол - канцерогены.
ласка Какой ужас! Вот недаром меня инстинктивно ноги сами уносят подальше от точек, где торгуют этими самыми курами-гриль! Хотя много раз соблазн был купить, но...какой-то внутренний голос меня всякий раз отговаривал.)))) О том, что недозрелые бананы обрабатывают парАми формальдегида (формалина), чтоб дольше хранились, я знала давно (дочери было 4 года и после употребления такого банана натощак, мы с ней загремели в инфекционку, после недельного пребывания там у неё так ничего и не нашли (в смысле инфекции), и тогда я провела собственное независимое расследование, купив бананы в том же месте, я отнесла их своим девчонкам на анализ в наш Центр контроля качества лекарственных средств, проверить на наличие тяжёлых металлов, в результате - были обнаружены следы формалина в сих замечательных плодах.) Но чтобы формалинить кур!!!! Это уж ваще ни в какие ворота!
Алисаласка Девочки, какой ужас......чем питаться-то?????????????? Я в ужасе, конечно ничего подобного не знала, да и куриц не едала, а вот бананы люблю, но как распознать нормальный плод от обработанного
Пост N: 1059
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 30.05.07 10:54. Заголовок: Re:
Алиса Точно! Какое-то чувство срабатывает! Я на этих кур тоже смотреть не могу, хоть и запах привлекательный. А сейчас, после этого поста вообще..... беее.....
- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бля?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..
Пост N: 667
Info: оптимистичное
Откуда: РОССИЯ, Дзержинский МО
Отправлено: 14.06.07 21:30. Заголовок: Re:
ласка а про эту антирекламу я уже и раньше слышал (по поводу кур и формалина). Сейчас это так часто работают и убирают конкурентов... Видимо у кого то шаурма не продаётся из-за кур-гриль...
Пост N: 1395
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 28.06.07 08:04. Заголовок: Re:
Притча о двух монаха Два монаха, переходили реку. К ним обратилась за помощью прекрасная молодая женщина с просьбой помочь перейти слишком глубокий для нее брод. Для монахов все женщины прекрасны. Старый монах взял ее на руки и перенес на другой берег. Уже на подходе к монастырю молодой монах прервал молчание и спросил старика: "Как мог ты, исповедующий воздержание, прикоснуться к женщине?" Старик ответил: " Я оставил ее возле реки, а ты все еще ее несешь"
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
Утро женщины 7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр..... 7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров - взрываюсь. Хрр-рр
7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 35? Этой тетке 60. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову
7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
ласка - почти каждое утро такое, если не собраться с вечера)))))))))))))) еще можно прибавить- я поправилась?, почему не лезут штаны?, - и самое главное- телефон!- где мой телефон!?)))))))))
Пост N: 1426
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 10.07.07 13:28. Заголовок: Re:
Паук в замочной скважине
Обследовав весь дом внутри и снаружи, паук облюбовал себе местечко в замочной скважине. Какое удобное и надежное убежище! Никто не сможет обнаружить здесь паука. А он, высунувшись из укрытия, будет преспокойно наблюдать за всем происходящим, не подвергая себя никакому риску. - У каменного порога натяну паутину для мух,- принялся рассуждать довольный паук.- На ступеньках лестницы будет другая, покрепче,- для жирных гусениц, а между дверными створками устрою хитрую ловушку для комаров... Паук был вне себя от счастья и радужных надежд. Замочная скважина, вся обитая железом, казалась ему неприступной крепостью, и более безопасного пристанища он еще в жизни не видывал. Пока паук предавался мечтам и строил заманчивые планы на будущее, его тонкий слух уловил шум приближающихся шагов. Будучи по натуре осторожным, он тут же уполз в глубь своего убежища. Вернувшийся домой хозяин звякнул связкой ключей, вставил один из них в замочную скважину и... раздавил мечтателя
Пост N: 1430
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 11.07.07 07:09. Заголовок: Re:
Сокол или голубь. На подоконник к мулле Насреддину слетел с неба королевский сокол. Он гнался за цаплей, промахнулся и чуть не убился насмерть. Птица была измучена и поэтому не сопротивлялась, когда мулла взял ее в руки. Насреддин никогда прежде не видел сокола и решил, что эта птица - голубь. - Какой-то ты странный, - сказал мулла птице, - и когти у тебя длиннее, чем надо, и хвост не тот, да и клюв слишком кривой! Плохо же за тобой смотрели! Мулла подрезал ножницами когти сокола, обкромсал перья хвоста и срезал "лишнее" с клюва. - Ну вот, теперь ты хоть чуть-чуть стал на себя похож, - довольно сказал Насреддин. - Руки бы оторвать тем, кто тебя так запустил!
Какой зверь сидит в женщине? Женщины всегда были и будут загадкой для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: закатит истерику или попросит прощения. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды? Женщина-кошка. Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко, в виртуале - через одну. Женщина-лошадь. Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта не позволяют. Бывает, что с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует "пурпурную дымку", меняет имидж. К пятнице, как правило, все это из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств, и она привычно возвращается к полевым работам. Женщина-паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств или чатах. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Если попал, то выбраться практически невозможно. Женщина-коала. Кардинально отличается от женщины-паука. Смысл существования - висеть на ветке и ждать, когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда. Женщина-волк. Этакий "свой парень", который всегда поймет и поддержит. И в гулянье, и в слезах, и в радости на неё всегда можно положиться. Она лучше завоет на луну, но не обидится. Такие женщины всегда преданно ждут, потому что товарищи! Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о "Звездах на льду". Иногда несет жировые яйца - высказывает собственные мысли и суждения, что бывает крайне редко. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время. Женщина-корова. Разновидность женщины-лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить - начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и питаться сеном, но детей и мужа при этом будет кормить сливками. Женщина-комар. Сосет кровь у состоятельных мужчин, и не только кровь. Ареал обитания - там, где можно пожить и хорошо пожить. Любит яркий свет, отражаемый камушками и мехами других животных. Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Пост N: 134
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 09.10.07 23:15. Заголовок: Re:
Легенда о женщине
Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: - вы ее сделали такой мягкой! Бог ответил: - Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться. Ангел что то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! - Это не течь. Это слеза, - возразил Бог - А зачем это нужно?- спросил ангел Создатель объяснил: - слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство. Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!! …У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят. Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить.
Передайте это всем женщинам, которых вы знаете, чтоб напомнить им какие они исключительные!... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли…
VeryBadGirl пишет: [quote]Передайте это всем женщинам, которых вы знаете, чтоб напомнить им какие они исключительные!...
Как всё-таки иногда приятно помечтать о своей исключительности...))))))) Эх... Однако, сам себя не похвалишь....)))))))))))))далее всем известно)))))))
Так вот! Дорогие девушки, женщины нашего форума! напоминаю всем вам, что вы - самые обаятельные и привлекательные, самые умные, добрые, нежные, необходимые и НЕЗАМЕНИМЫЕ!)))
Пост N: 139
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 11.10.07 16:04. Заголовок: Re:
ЗЛЫДЕНЬ пишет:
цитата:
...я такого не писАл
а почему все без исключения мужчины в глубине души считают всех без исключения женщин глупыми? Даже те, кто признает существование умных женщин, на самом деле считает их всего лишь наделенных глупостью усовершенствованной разновидности. И скажи, почему на глупых женщин такой спрос средт умных мужчин? Потому что на их фоне легче блистать или еще почему?
Пост N: 1445
Info: какой уж есть )))
Откуда: Россия
Отправлено: 11.10.07 21:13. Заголовок: Re:
я имел в виду слово -НЕЗАМЕНИМЫЕ-
Но раз Вы спрашиваете, попытаюсь ответить.... 1. Потому что все без исключения женщины чешут мужиков под одну гребенку, а это мало кому понравиться. Вот поэтому они, наверное, так и считают....в отместку 2.Я бы не назвал таких мужчин умными. Рыбак рыбака, как говориться, видит из далека.
Пост N: 144
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 11.10.07 21:22. Заголовок: Re:
ЗЛЫДЕНЬ пишет:
цитата:
Потому что все без исключения женщины чешут мужиков под одну гребенку, а это мало кому понравиться. Вот поэтому они, наверное, так и считают....в отместку
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Пост N: 145
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 11.10.07 21:30. Заголовок: Re:
ЗЛЫДЕНЬПроизведение не моё ну думаю прям в точку сказанно вот именно это я всегда хотела сказать, но не могла а теперь так сказать дую на воду))))))))))))))))))))) Когда мне будет сорок лет, я напишу книгу. И назову ее "Мужчины. Пособие для начинающих". Чтобы тетки, которые еще не очень знакомы с мужинами, понимали, что мужчины есть, с чем их есть, зачем, когда и почему. И не задавали глупых вопросов из серии "А что он имел в виду?!" или там "Почему он такой мудак?!" ну и конечно же "Неужели я недостойна...?". Потому что мужчины - это наше все. И наше все нужно понимать, любить и относиться со снисхождением. И не ждать от них того, что делает "идеальный мужчина" нашего воображения. Ибо мужики - они... как кусок хозяйственного мыла, по признанию моего начальника. И пахнуть розами, жасмином и лавандой они никогда не будут. А еще у мужчин есть логика. У женщин есть женская, а у мужчин просто - логика. Но не та, по которой дважды два - четыре, а та, по которой мужчины живут. И пытаться ее понять - просто НЕ СТОИТ! Потому что это не женская, и даже не дважды два -четыре, а нечто совсем особое. Моя книга будет состоять из рассказов. Маленьких и не особо отягощенных литературным шиком. И из этих рассказов любая тетка поймет, что мужики - они просто есть. И спать. И срать. И что надо их любить такими, а то останешься старой девой с идеальным мужчиной своего воображения. Вот например бывший муж моей подруги подарил ей на годовщину свадьбы двустволку. Охотничью. С резным прикладом. Жене подарил, ага. С маленьким ребенком. Если б он скалку подарил - мы б, тетки, еще б поняли. Но ружье? Почему?!!! Потому что он мужчина! И все тут!!! Тот же муж, пытаясь вернуть свою бывшую жену, позвал ее в кино. На фильм "к черту любовь". Бывшая жена вышла из кинотеатра, сказала "спасибо, ты мне помог все осознать" и подала заявление на развод. Почему он не подумал, на какой фильм идет?! Почемуууу?!!!! Потому что мужчина! А кому не нравится - рыдает в подушку и считает, что все мужики - козлы. Вчера мой Долбогрыз приходил ко мне мириться. В час ночи. Пьяный. Но с подарком (!!!) (женщины ликуют и начинают утирать слезу) Подарком был робот. Зеленый. С человечком, которого роботу можно посадить в башку. Почемуууу???!!! (см.выше) А кто его прогонит со слезами на глазах - останется одна и будет до последнего старческого вздоха ждать прынца на белом коне. Мужики - они такие.. Вот такие, и все тут. Они дарят нам цветы, брыльянты и мягкие игрушки только потому, что так хочется НАМ. А от всего сердца они дарят нам винтовки, роботов и водят в кино на "кровавый восход мертвецов-3" на первом свидании. И надеятся, что мы оценим. И если мы оценим - возможно, они оценят и нас. Не сиськи, жопу и волосы до пят, а именно нас. Я так думаю. Может, в сорок лет я напишу совсем другую книгу. Посмотрим, там видно будет.
бывший муж моей подруги подарил ей на годовщину свадьбы двустволку.
Ой как смешно! Слушайте ... а вам дарили какие-нибудь такие подарки ? не такие как положено, а такие "придурковатые"? ))) Я признаюсь, что однажды за мной ухаживал один парень и подарил он мне туалетную воду МУЖСКУЮ! Главное пришел с цветами, все как положено))) а я была с подругами, мы подарок разворачиваем и кто то из девченок - Да это ж мужская вода! вот посмеялись...
Пост N: 1721
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 12.10.07 08:12. Заголовок: Re:
Gulia пишет:
цитата:
а вам дарили какие-нибудь такие подарки ? не такие как положено, а такие "придурковатые"? )))
как то, один знакомый, желая загладить вину и помириться, подарил мне небольшой коробочек)))))))У меня был просто шок, когда я прочла название предмета на коробке Это был прибор, который назывался - курвиметр Уж лучше бы двустволку
Пост N: 1180
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 12.10.07 13:58. Заголовок: Re:
ЗЛЫДЕНЬ Хочу выступить в защиту тинейджеров!!! Не все такие, и даже не половина! Любите вы молодежь ругать, а они самовыражовываются так, что вам не понять))))
Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив.
От 13-ти до 20-ти.
Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все. Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет...
И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая осень". Но бессвязный.
От 20-ти до 25-ти.
Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка. Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же. Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..."
От 25-ти до 30-ти.
Страшно влюбиться в кого-то страшненького, потому что страшно. Некому забить гвоздь. Пиджак, как упал с подоконника на пол - так и лежит под столом. Пора рожать. Ты жалуешься на шефа чайнику, а он отключается не дослушав.
От 30-ти до 40.
Влюбиться между делом, в свободную минутку, по дороге, в выходные. Придирчиво вглядываясь, в постоянной боевой готовности разлюбить, если что не так. Чтобы без в/п и с ж/п. И непременно с ч/ю: после 30-ти не подлежит сомнению, что серьезное чувство без чувства юмора не выживает.
От 40 до 55-ти.
Влюбиться в свою молодость, которая - вот же она! Мстя пивному животу, "страусиным лапкам", хамящим отпрыскам, целлюлиту, простатиту, жене - с ее машинальным "а вот другие...", мужу - с его автоматическим, от футбола, "а вот у других...", невозможности уединиться и одиночеству.
От 55-ти до 70.
Влюбиться по вине склероза, забыв, что поздно. Там, где нельзя и в кого нельзя. Умиляясь и удивляясь. Но осторожно: чтобы не потерять вставную челюсть и не пукнуть при резком движении. Хорошо, что жизнь не кончена, и еще получается, надо только поменять время приема слабительного.
От 70 и дальше.
Влюбиться в фонтан, в запах подгоревшего молока и выжигания по дереву, в тишину, в самолет, воркующий где-то за солнцем, в тень от тюлевой занавески. В вечную девочку, которой плюнул в компот, а она потом погладила тебя по щеке, когда ты плакал в углу. В вечного дачного мальчика. В ту, которую не стоило любить, но она была. В того, с кем не стоило жить, но стоило проснуться рядом и больше никогда не бояться смерти. В мелодию, названия которой уже не вспомнить, но сердце вспыхивает и разрывается.
- и будет она интересна дамам из стихотворения выше, потому как всем остальным гораздо интереснее познавать самим. Да, и вообще- к чему эти разбирательства по поводу совершенства одних над другими- все хороши, все белые и пушистые и в каждом стаде есть паршивые овцы, чего скрывать.
УРОК БАБОЧКИ [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт] Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать. Я просил сил ... а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным. Я просил мудрости… а жизнь дала мне проблемы для разрешения. Я просил богатства… а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать. Я просил возможности летать ... а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал. Я просил любви ... а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах. Я просил благ ... а жизнь дала мне возможности. Я ничего не получил из того, о чем просил… Но я получил все, что было мне нужно. Живи без страха, смело встречай все препятствия и докажи, что ты можешь их преодолеть!
Пост N: 152
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 17.10.07 03:22. Заголовок: Re:
Легенда о лебединой верности и волшебном озере!
Когда то, посередине жаркой и бескрайней пустыни, было прекрасное синее озеро. Это озеро было волшебным, оно излечивало раны, оно придавало силу, оно как бриллиант переливалось всеми цветами радуги, под палящими лучами солнца. Но если озеро, не чувствовало любви, то несмотря на весь жар солнца, оно замерзало и покрывалось толстым слоем льда. Однажды на это озеро, гонимые ветром, прилетели два влюбленных лебедя. Один был прекрасным чёрным лебедем, другой был белой лебёдушкой. Они так любили друг друга, что лёд на озере стал таять и озеро засверкало, а лебеди решили навсегда поселиться на нём. Они плавали на озере много лет и не могли налюбоваться друг на друга, и казалось им, что счастью не будет конца. Но однажды, над озером пролетала грязная гусиная стая, гуси хотели, поселится на озере, но озеро не приняло этих грязных и безобразных гусей. Тогда, алчные и злые гуси, стали завидовать лебедям, и решили любыми путями выселить оттуда прекрасных лебедей. Они поселились недалеко от озера, и стали жить в грязной луже в центре пустыни. Прекрасный чёрный лебедь иногда улетал и приносил в клюве корм, для своей лебёдушке, а лебёдушка в это время хранила любовь, чтобы не замерзало озеро. Однажды, чёрный лебедь полетел добывать еду, а хитрые гуси, послали к нему грязную алчную и хитрую гусыню, было жарко и лебедь очень хотел пить, тогда хитрая гусыня подлетела к нему и предложила ему воды, а вместо воды дала дурманящее ум зелье. Нечего не подозревавший лебедь выпил это зелье и потихоньку стал забывать о своей лебёдушке. А лебёдушка, одна одинешенька всё ждала и ждала его на озере. Её любовь была такой сильной, что озеро не замерзало. Однажды, пока лебедя в очередной раз не было на озере, злые гуси обманом позвали лебёдушку, они толкнули её в грязную лужу, и стали своими грязными лапками марать её белоснежные пёрышки, еле выбравший из лужи, лебёдушка не могла взлететь, она еле доползла до озера и увидала, как в её озере, плескались грязные гуси и её прекрасный чёрный лебедь, вместе с хитрой безобразной гусыней. Лебёдушка протягивала ему свои крылышки, но он не узнал, под этим слоем грязи, свою лебёдушку и оттолкнул её. Лебёдушка лежала недалеко от озера, а хитрая грязная гусыня, показывала на неё пальцем смеясь, поливала лебёдушку грязью и ложью. И чёрный прекрасный лебедь ей верил, а лебедушка, пытаясь докричаться до него, хотела сказать, что она та же, его лебёдушка, она чиста как и прежде, но лебедь от хохота грязной гусыни, ничего не слышал. А прекрасное синее озеро, не чувствовая любви стало замерзать. И однажды, оно вконец замёрзло. Тогда грязным гусям, оно стало уже ненужно. Они собрались и стали улетать в другие места, зазывая с собой лебедя, он полетел вместе с ними, тогда бедная лебедушка, собрав свои последние силы, поднялась ввысь, попыталась вырвать его из этой грязной стаи, но лебедь, своим крылом только оттолкнул её. Легенды говорят, что лебедь поет только перед смертью, и потому он символизирует конец. И несчастная лебёдушка, поднялась ввысь и запела свою песню, потом она тихонько сложила крылышки и огромной высоты упала на лёд. Но лебёдушка не погибла, ее крылышки и лапки были сломаны, тело всё израненное, она истекала кровью, но боли она не чувствовала, так как душевная боль, была настолько сильна, что она не давала ей почувствовать, боль физическую. Так, несколько месяцев, лежала примёрзшая, израненная лебёдушка и из её синих глаз, огромным потоком, катились горячие, как огонь слёзы. Слёз было так много, что они растопили лёд озера, лебёдушка опустилась в воду и потихоньку раны её стали заживать, и она снова стала учиться летать. И вот однажды, грязные гуси, снова пролетали над озером и с ними был её черный лебедь, но он уже не был, тем прекрасным чёрным лебедем, он стал таким же, грязным и лживым гусем, как и они. Но он, увидал свою лебёдушку, она была чиста, как и прежде и её белоснежные пёрышки переливались на солнце, отражая голубизну неба, он узнал её и полетел к ней. Но прекрасная лебёдушка, больше не чувствовала любви к нему, он больше не был похож на себя. Тогда она взлетела высоко, высоко, лебедь пытался подняться за ней, но он уже не мог угнаться за своей лебёдушкой, потому что грязь так сильно въелась в его крылья и кожу, что даже волшебное озеро не могло уже его отмыть. И его белоснежная лебедушка, сверкая своей ослепительной чистотой, просто исчезла в облаках. Озеро тут же замёрзло. Лебедь опустился на лёд, поднял голову ввысь и попытался изо всех сил, позвать свою лебёдушку, но вместо лебединой песни, у него из груди, вырывалось только гусиное шипение.
Мораль:- ПРЕДАВ, ОДНАЖДЫ ТЫ ЛЮБОВЬ, СЕБЯ, НА ВЕКИ ПОТЕРЯЕШЬ!.........
Пост N: 1756
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 25.10.07 09:01. Заголовок: Re:
Три гостя
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."
"А муж дома?", спросили они.
"Нет", ответила она. "Его нет."
"Тогда мы не можем войти", ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.
"Почему же?" удивилась она.
Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"
Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.
"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!"
Я ЖЕЛАЮ ВАМ... - Там где есть боль, желаю вам покоя и милосердия. - Там где есть сомнение, я желаю вам доверия. - Там где есть усталость и изнеможение, желаю вам понимания, терпения и возобновления сил. - Там где есть страх, желаю вам любви и мужества.
Пост N: 213
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 27.10.07 19:31. Заголовок: Re:
ПРИТЧА О МУДРОСТИ, ДАО, СМЫСЛЕ ЖИЗНИ И ПОФИГИЗМЕ. (с) 1. Однажды мудрец не просвещеный Дао, да и непофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец я тебя сьем - заорало оно. Мудрец заплакал и убежал. Мораль - говна бояться в лес не ходить. 2. Однажды мудрец не просвещеный Дао, но пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец я тебя сьем - заорало оно. - Я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его. Мораль - добро победило зло, но вкус у победы какой-то странный. 3. Однажды мудрец просвещеный Дао, но непофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец я тебя сьем - заорало оно. - А пошло-ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его. В воздухе запахло... Мораль - не тронь, оно и не завоняет. 4. Однажды мудрец просвещеный Дао, да и пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец я тебя сьем - заорало оно. Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше. Страшное Черное Лесное Говно заплакало и убежало навсегда из леса, потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами. Мораль - будучи просвещенным человеком и размышляя о смысле жизни, не стоит опускаться до (бесед) cо всяким говном.
Пост N: 216
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 27.10.07 21:46. Заголовок: Re:
ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА И КОЛДУН
В горах, на скале, о беспутствах мечтая, Сидела Измена худая и злая. А рядом, под вишней, сидела Любовь, Рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья, Они отдыхали у горных озер. И вечно вели нескончаемый спор – С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: - На свете нужны Верность, порядочность и чистота. Мы светлыми, добрыми быть должны: В этом и красота!
Другая кричала: - Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо? Тут, право, от смеха порвут животы Даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело, хитро и с умом, Где – быть беззащитной, где – лезть напролом, А радость увидела – рви, не зевай! Бери! Разберемся потом!
А я не согласна бессовестно жить! Попробуй быть честной и честно любить! - Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха! Да есть ли что выше, чем радость греха?!
Однажды такой они подняли крик, Что в гневе проснулся косматый старик, Великий колдун, раздражительный дед, Проспавший в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик: - Это что за война?! Я вам покажу, как будить колдуна! Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры, Я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой, Схватил он Измену рукою другой И бросил в кувшин их, зеленый, как море, А следом туда же – и радость, и горе, И верность, и злость, доброту и дурман, И чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костер, Дым взвился над лесом, как черный шатер, - Всё выше и выше, до горных вершин, Старик с любопытством глядит на кувшин: Когда переплавится всё, перемучится, Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина, Затем он распался на сотню кусков, И... появилась женщина...
Пост N: 217
Info: Шахерезада-рассказываю сказки на ночь)
Откуда: Наша Рашша, Москов сити
Отправлено: 27.10.07 21:46. Заголовок: Re:
Простая истина
Будь осторожен, Не дай Женщине заплакать, Потому что Бог считает её слезы! Женщина произошла из ребра мужчины... Не из ноги, что бы быть униженной, Не из головы, чтобы превосходить, От бока, чтобы быть бок о бок с тобой, Чтобы быть равной с тобой, Из под руки, чтобы быть защищеной, И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
Мужская логика Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
angeli анек прислали примерно на такую же тему Скрытый текст
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Отправлено: 01.11.07 14:36. Заголовок: Один восточный власт..
ххх Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: — Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких. Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: — Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживёшь всех своих родных. Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились. — Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён? - спрашивали они. На что последовал ответ: — Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не что сказать, а как сказать.
ххх
Красавица - Восточная притча По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила: — Скажи, зачем ты идёшь за мной? Мужчина ответил: — О повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила моё сердце! Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала: — Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё. Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: — Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка? Она улыбнулась и ответила: — Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?
Пост N: 1805
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 02.11.07 11:24. Заголовок: Награда - Король ..
Награда - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Отправлено: 09.11.07 09:04. Заголовок: Притча: Однажды мо..
Притча:
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог
разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Отправлено: 09.11.07 17:45. Заголовок: Воспитательница в де..
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
ласка А вообще, если быть объективной, то, оказавшись на месте этой воспитательницы, вряд ли бы я так смеялась... Воспитателям наших детских садов только посочувствовать можно! При такой психо-эмоциональной нагрузке и ответственности - такие нищенские зарплаты!
Пост N: 1902
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 15.12.07 00:26. Заголовок: Настоящее счастье По..
Настоящее счастье По совету своего врача некий бизнесмен из Америки взял отпуск и уже несколько дней проводил время в небольшой мексиканской деревушке на берегу моря. В очередное утро спокойный сон американца прервал срочный звонок из офиса. Уладив дела по телефону, он вышел на пирс. Вскоре причалила небольшая лодка с рыбаком; в лодке лежало несколько тунцов с желтыми плавниками. Американец выразил восхищение уловом мексиканца:
- Сколько у тебя ушло времени на то, чтобы поймать их? - спросил американец.
- Совсем немного, - ответил мексиканец на неожиданно хорошем английском.
- А почему ты не рыбачишь дольше и не ловишь больше рыбы? - спросил американец.
- Я ловлю достаточно, чтобы кормить свою семью и угощать своих друзей - сказал мексиканец и погрузил рыбу в корзины.
- Э… Ну а чем ты занимаешься в остальное время?
Мексиканец посмотрел вверх и улыбнулся.
- Я сплю допоздна, рыбачу немного, играю со своими детьми, провожу сиесту с женой Джулией, а потом каждый вечер мы идем в деревню, попиваем вино и играем на гитарах с моими амиго. Я живу полноценной и насыщенной жизнью, синьор!
Американец рассмеялся и с гордостью заявил:
- Послушай! У меня Гарвардская степень магистра экономики и управления. И я могу тебе помочь. Ты должен проводить больше времени на рыбалке. А по мере роста дохода, купить себе лодку побольше. Очень скоро ты купишь несколько лодок, дающих еще больше улова. В конце концов, ты станешь обладателем целой рыболовной флотилии.
Американец продолжал:
- Вместо того, чтобы сдавать рыбу посредникам, ты мог бы продавать ее покупателям напрямую. И тогда - рано или поздно, - ты откроешь собственный консервный завод. Ты будешь контролировать производство, качество продукта и его продажу. Потом ты сможешь покинуть эту деревушку и перебраться в Мехико-Сити! Затем в Лос-Анджелес и, наконец, в Нью-Йорк, - где ты сможешь открыть перспективное предприятие, обеспеченное должным руководством.
Выслушав, мексиканский рыбак спросил:
- Синьор, а сколько времени это займет?
На что американец ответил:
- 15-20 лет. Максимум - 25.
- А что потом, синьор?
Американец рассмеялся и сказал:
- Вот здесь начинается самое интересное. В нужный момент ты объявишь о выводе ценных бумаг на публичный рынок капитала, продашь акции своей компании и станешь очень богатым. Ты заработаешь миллионы!
- Миллионы, синьор? А что потом?
- А потом ты отойдешь от дел, переедешь в небольшую рыбацкую деревню на берегу моря, и будешь спать допоздна, рыбачить понемногу, играть со своими детьми, проводить сиесту с женой Джулией, и каждый вечер ходить в деревню, пить вино и играть на гитарах со своими амиго…
Пост N: 1967
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 29.01.08 20:15. Заголовок: Gulia Для тебя))) В..
Gulia Для тебя))) Всепрощение - Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня. - А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой. - Потому что ты важнее для людей. - Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой. - Ты можешь простить Предательство? - Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла. - Ты можешь простить Измену? - Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее. - Ты можешь простить Ложь? - Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель. - Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!! - Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить. - А что еще ты можешь простить? - Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему. - А еще? - Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает. - Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!! - И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь. - Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
Пост N: 1642
Info: какой уж есть )))
Откуда: Россия
Отправлено: 31.01.08 10:16. Заголовок: Куда мы катимся!? :..
Куда мы катимся!? Если дело так пойдет, чего же дальше будет? В "великой пендосии" до сих пор уверены, что Великую отечественную выиграли именно они.... Да и у нас "поколение покемонов" уже многого не знает...или не желает знать.
это взято с mail.ru...(которому я в последнее время перестал верить) Итак...
Страны СНГ кинулись переписывать Историю. Корреспонденты «КП» выяснили, что написано в их новых школьных учебниках, и сильно удивились.
Все-таки есть что-то трогательное в том, как госчиновники относятся к учебникам по истории. Что-то милое, интимное, генетически-подсознательное…
Заметьте, любой харизматичный правитель (от главного людоеда в племени мумба-юмба до президента хоть трижды демократической страны) просто запрограммирован на превращение отечественной истории… в сказку. Светлую, гордую, патриотичную, в которой резвится былинный богатырь, разбивающий всех ворогов и зовущий к дальнейшим трудовым подвигам… Да и чем, спрашивается, добрые отцы нации хуже хороших папаш, читающих детям на ночь пусть не научные, но добрые книжки. Известно, что от сказок население становится лучше, а от мрачной правды — тоскливее…
Так-то оно так. Но иногда ученые-сказочники в стремлении облагородить прошлое так завираются, что вместо учебника получается что-то уж вовсе непотребное. Например…
Украина
Вероятно, тихое соперничество русского и украинского языков в незалежней, а также неудержимый патриотизм все-таки повредили разум некоторым ученым. И теперь многие украинские дети пребывают в счастливой уверенности, что их государственный язык — «один из древнейших языков мира», на котором «сам Овидий писал стихи». («Украинский язык для начинающих», статья Э. Гнаткевича). Другой автор учебника Сергей Плачинда («Словарь древнеукраинской мифологии») не мелочится какой-то античностью. Он берет выше и называет великий украинский язык прямо — «санскритом» и «праматерью всех индоевропейских “языков”. А легендарные арийцы (чего уж там!) на самом деле древние украинцы, которых авторы скромно называют “первыми пахарями мира, приручившими коня, придумавшими колесо и плуг”.
Если у въедливого школьника еще оставались мелкие сомнения в планетарной гегемонии украинской нации, следовал контрольный выстрел. Вождь гуннов Атилла, оказывается, по молодости был обыкновенным украинским парубком. А предки граждан незалежней разговаривали на мове задолго до появления неандертальцев (!). Авторы, кстати, не сообразили, что тем самым украинцы образуют отдельную, возможно, лучшую ветвь человечества… Пока не сообразили.
К сожалению, эти забавные и в общем-то безвредные “исторические” выдумки где-то с рубежа XIX —XX веков мутируют и становятся ядовитыми. Особенно когда авторы украинских учебников вспоминают про Россию.
Некоторые из них никак не могут смириться с тем, что Киевскую Русь населяли русские. И пользуются хитрой теорией — жителей России, дескать, в древности называли “московитами”, а вот белорусы и украинцы назывались “русинами”. И по этой железной логике настоящие русские — это (барабанная дробь) украинцы!
А жить им под властью Москвы, как уверяют украинские учебники, было страшно тяжело.
“Украинцы искренне отдавали Московии все свои силы, все свои знания, и на протяжении XVII в. они подготовили плодотворную почву для реформ Петра I и были его ближайшими помощниками, когда пришлось эти реформы проводить в жизнь. Преодолев тот мостик, которым для московского общества являлась украинская культура, Россия в XVIII в. стала способной непосредственно воспринимать все европейские новшества”.
И на все эти благодеяния Москва отвечала черной неблагодарностью. Даже когда она подло отдала Украине… Крым.
“Включение Крымского полуострова в состав Украинской ССР… было попыткой переложить на плечи Украины часть моральной ответственности за выселение с полуострова крымско-татарского населения и вынудить ее взять на себя восстановление хозяйственной и культурной жизни на полуострове”, — пишут авторы “Введения в историю Украины”.
“Педагоги должны определиться: либо будут и в дальнейшем продолжать людей обманывать, либо будут стараться преподавать историю, которая будет людей объединять”, — возмущается депутат украинской Рады Вадим Колесниченко, один из инициаторов изъятия “этих идиотских учебников”. — Это уже смешная вещь — Великая Отечественная война у нас превращена в войну бойцов УПА с гитлеровскими оккупантами, а городов-героев Севастополя, Одессы, Керчи вообще нет в учебнике истории Украины».
Латвия
В Прибалтике педагоги обманывают детей хоть не так игриво, как на Украине, зато лаконично и точно.
«Латышские легионеры (части СС) отличались в боях особой выносливостью, умением и отвагой», — учит школьников" пособие «История Латвии: ХХ век», выпущенное при поддержке посольства США.
Концлагерь на территории оккупированной немцами Литвы создатели учебника стыдливо называют «исправительно-трудовым» (там погибли 100 тысяч человек, в том числе 12 тысяч детей). Более того, «в этих лагерях содержались преступники, дезертиры, бродяги, евреи и прочие», — бесстрашно гласит учебник, хотя само это перечисление похоже на откровенный антисемитизм.
Любопытно, что учебники благосклонно относятся и к… красным латышским стрелкам. Логика иезуитская: «Стрелки, борясь против белых, боролись против восстановления единой и неделимой России, за независимую Латвию».
Видимо, все это обобщает философская цитата из учебника для русских школ: «За 300 лет развития древнего латыша у него появился единственный настоящий друг — собака».
Эстония
А вот тут повеселее.
«Сто эстонцев были приданы к армии киевского князя Олега и сыграли ведущую роль при штурме в 907 году Константинополя», — уверяет единственный учебник по истории Марта Лаара. Весь юмор здесь не в шустрых предках спокойных эстонцев, а в том, что князю Олегу они бы помочь… не успели. Их просто еще не было (появление эстонского этноса относится к X — XI векам).
Зато эстонцы гордятся байкой, будто бы два местных крестьянина «намяли полководцу Суворову бока», когда тот потребовал освободить его карете дорогу.
Официальные историки Баку учат, что первым азербайджанцем был Иафет — сын библейского Ноя, спасшего всех земных тварей в своем ковчеге (учебник Т. Мустафа-заде «Всеобщая история»). Неудивительно, что азербайджанцев боялся сам Македонский, который уклонился от войны с ними. И лишь с севера стране вредили варвары — славяне, предпринимающие грабительские набеги.
Со временем, если верить местным учебникам, ситуация изменилась мало. Варвары утвердили свое господство. Ну а далее: «Культурно-языковое угнетение закавказских народов со стороны советской власти», «армянское лобби в российском (советском) руководстве» — десятки вариаций этих простых мыслей зубрят ныне азербайджанские школьники.
Грузия
Удивительно, но, следуя логике грузинских историков, первый грузин был внуком первого… азербайджанца. Потому что грузинский прародитель легендарный Таргамос был внуком того самого библейского Иафета, который, «как известно», был, в свою очередь, азербайджанским прародителем. Первый грузин, кстати, пожил неплохо — «было племя его велико и бесчисленно, обзавелся он многодетным потомством, детьми и внуками сыновей и дочерей своих, ибо жил он шестьсот лет».
Потом, разумеется, пришли злые русские варвары. Причем, если верить учебнику истории Древнего мира, русские обидели грузин еще 1000 лет назад, когда «император Византии Василий II с многочисленным войском двинулся на Грузию, чтобы захватить большую часть наследства скончавшегося в 1001 г. царя грузин Давида Куропалата. В войске Василия II было несколько тысяч наемных воинов из Киевской Руси. Так начались взаимоотношения восточных славян и грузин».
Казахстан
Даже мирные, толерантные казахи (обычно так осторожно позиционирует себя официальная Астана) в воспитании юных патриотов без «российской угрозы» не обходятся. В учебниках (например, «История Республики Казахстан») царская Россия называется хитрой и вероломной страной, которая «специально провоцировала джунгарское нашествие, чтобы потом спасать казахов». Советская Россия — та вообще предстает в людоедском образе:
«Советское правительство конфисковало весь скот казахов, таким образом намеренно подвергнув народ голоду, и до последнего наблюдало, как гибнут люди. С помощью оно не торопилось. СССР не нужен был казахский народ со своей землей и скотом, сюда хотели переселить другие народы и разбить здесь лагеря».
Киргизия
Желание состарить свой народ так, чтобы было не стыдно перед соседями, обернулось скандалом.
«В учебниках истории написано, что кыргызы произошли от собаки и сорока девушек. Как можно учить детей по таким вредным книгам?» — возмущался президент фонда «Манас Ордо» Усупбаев и предложил свою гипотезу: «Ясно же, что кыргызы произошли от арийцев. Недаром, когда по заданию Гитлера искали потомков арийцев, исследовательская группа завершила поиски именно на территории Кыргызстана. Поэтому Гитлер и хотел захватить Среднюю Азию».
Видимо, сказочную историю Кыргызстана опять перепишут…
Россия
До недавних пор составители российских учебников хоть и приукрашивали прошлое, но большого абсурда не допускали. Правда, негласная схема «воспитать патриота можно лишь с помощью образа врага» успешно работает и у нас. В качестве «всеобъединяющих злодеев» — кочевники времен скифов, Золотой Орды и Крымского ханства. Часто именно из-за «татарского» вопроса специалисты критикуют российские учебники.
И нетрудно догадаться за что — в российских пособиях наблюдается традиционное противопоставление: злые дикари-кочевники, отвратительные на вид и жарящие пленников на костре (учебник для шестого класса «История отечества» под редакцией А. А. Преображенского и Б. А. Рыбакова), и русоголовые, мужественные, благородные и, главное, безгрешные русские богатыри. То, что потомкам «дикарей» читать такие учебники, мягко говоря, неуютно, и к дружбе российских народов это явно не располагает, составителей не волнует. Традиция…
Сейчас времена пришли интересные. Исторические книги меняются соответственно — они еще более патриотичны и еще более светлы. Нашумевший учебник по новейшей истории Филиппова, который будет, по всей видимости, главной исторической книгой в российских школах, тому пример. Грехи государства там ретушируются, достоинства окаймляются золотыми рамами. И цель автоматически оправдывает средства…
Хотя совсем недавно, в 2004 году, лучшей «Клятвой учителя» были признаны слова «Учителя года России по истории» Александра Рахно. Клятва начиналась словами: «Чему бы я ни учил — ничего от учеников своих не скрываю, не искажаю и не замалчиваю».
Пост N: 1980
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 01.02.08 13:33. Заголовок: Молитва Матери Терез..
Молитва Матери Терезы Я просила Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне – нет. Он сказал, что гордыню не забирают – от нее отрекаются. Я просила Бога исцелить мою прикованную к постели дочку. Бог сказал мне – нет. Душа ее в надежности, а тело все равно умрет. Я просила Бога даровать мне терпение, и Бог сказал – нет. Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний – его не дают, а заслуживают. Я просила Бога подарить мне счастье, и Бог сказал – нет. Он сказал, что дает благословение, а буду ли я счастлива, или нет – зависит от меня. Я просила Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал – нет. Он сказал, что страдания отворачивают человека от мирских забот и приводят к Нему. Я просила Бога, чтобы дух мой рос, и Бог сказал – нет. Он сказал, что дух должен вырасти сам. Я просила Бога научить меня любить всех людей так, как Он любит меня. Наконец, сказал Господь, ты поняла, что нужно просить. Я просила – и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. Я просила мудрости – и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову. Я просила мужества – и Бог послал мне опасности. Я просила любви – и Бог послал несчастных, которые нуждаются в моей помощи. Я просила благ – и Бог дал мне возможности. Я не получила ничего из того, что хотела – я получила все, что мне было НУЖНО! Бог услышал мои молитвы.
Отправлено: 28.08.08 10:53. Заголовок: Если человек бросает..
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то мы называем этого гада (в лучшем случае) подлецом. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...)))
Пост N: 1714
Info: какой уж есть )))
Откуда: Россия
Отправлено: 20.12.08 23:16. Заголовок: Автор мне не известе..
Автор мне не известен.... Сказать, что меня торкнуло (зацепило, убило и т.д. и т.п.), ничего не сказать.....
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы. - А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои девушка, мама, сотрудница. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал. Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы всё не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошёл к ней. Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы… - Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, *****, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица. Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я. Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слёзы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку. Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу. - Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз… ...........................
21,09,2007 Монетки Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку. Слегка щурясь на солнце, закурил. Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать. После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям. Рассматриваю малыша. Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так. Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю. - Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан. Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами. - И тут нету, - пацан вздохнул. - Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка. - А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он. - У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему. Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот. Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса. Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку. - Хорошо сегодня, тепло,- сказал я - Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он. - А чем тебе снег мешал? - Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган. Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал: - Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее. Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану. - А что ищешь ты? - спросил я. Малыш остановился, чуть помыслив, спросил: - Никому не скажешь? - Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови. - Это мой секрет,- сказал пацан. - Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я. - Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл. - Монетки? - переспросил я. - Да, монетки. - И что прошлым летом, ты их тоже тут искал? - Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным. - А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я. - Щас, сказал он, и полез в карман брюк. Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него. - Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк. - Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я. - Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду. Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве? - На конфеты собираешь? Малыш насупившись молчал. - А, наверное на пистолет? - переспросил я. Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать. Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины. - Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил. Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал: - Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет. Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля. Через пару дней нашего знакомства я предложил ему: - Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою коллекцию? Малыш надолго задумался, и сказал: - Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток? Я пересчитал на ладони медяки. - Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я. - Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах. Через пару минут он вернулся. - На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку. На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зелёного стекла от бутылки. Так мы совершили нашу первую сделку. Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон. Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен. И на следующий день отказался. Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты. Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом пересчитывал их. Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём, меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки? Ответа на этот вопрос у меня не было. Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал. И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался. Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его. Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу. Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт. - Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь. - Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он. Я присел на лавочку возле него. - Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс, - и протянул ему ладонь с монетками. Малыш посмотрел на руку и тихо сказал: - Мне не нужны больше монетки. Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе. - Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем тебе вообще нужны были эти монетки? - Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слёзы, детские слёзы. Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова. - А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался. Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы. - Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, - слёзы потекли по его щекам ручьём. Я обнял его и прижал к себе. Илья заревел в голос. Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать. - Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал. Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли из глаз. Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал: - Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу слёзы, побежал по аллее. Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь никогда. Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было. Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду. До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом
Пост N: 2166
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 26.12.08 09:16. Заголовок: с инета
«Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость. «А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
Отправлено: 13.03.09 21:05. Заголовок: Я тут новичок, и не ..
Я тут новичок, и не знаю, было ли тут сие творение опубликовано=)но все равно я его тут оставлю:
Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами, Вулкан извёрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука!... Всё, как и вчера!...)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Какой ужас! Вот недаром меня инстинктивно ноги сами уносят подальше от точек, где торгуют этими самыми курами-гриль! Хотя много раз соблазн был купить, но...какой-то внутренний голос меня всякий раз отговаривал.)))) О том, что недозрелые бананы обрабатывают парАми формальдегида (формалина), чтоб дольше хранились, я знала давно (дочери было 4 года и после употребления такого банана натощак, мы с ней загремели в инфекционку, после недельного пребывания там у неё так ничего и не нашли (в смысле инфекции), и тогда я провела собственное независимое расследование, купив бананы в том же месте, я отнесла их своим девчонкам на анализ в наш Центр контроля качества лекарственных средств, проверить на наличие тяжёлых металлов, в результате - были обнаружены следы формалина в сих замечательных плодах.) Но чтобы формалинить кур!!!! Это уж ваще ни в какие ворота! 
за что купила..за то и продаю!))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума