Отправлено: 11.02.07 19:49. Заголовок: Красные фонари

Эротические повествования, делитесь впечатлениями и рассказами

 Отправлено: 11.02.07 19:52. Заголовок: Re:

вот часть рассказа, если понравится, продолжу

Штраф.

Когда в крайнем левом мониторе возникла эта среднего возраста, статная, с ухоженным лицом женщина, Виктор откинулся на спинку кресла и перевел взгляд на центральный экран, куда шло панорамное изображение из торгового зала. Присматривать за этой состоятельной мадам, неброско, но очень дорого одетой, смысла не было, люди такого сорта не грешат мелким воровством в супермаркетах.
В широком поле экрана стояла знакомая до мелочей картинка, к которой Виктор так привык за год работы в службе охраны этого просторного магазина.
Он обратил внимание на молоденькую девушку в коротенькой замшевой куртке, слегка расклешенных джинсах и круглоносых башмаках на высоченной платформе – она долго стояла у стенда с образцами плееров, воровато постреливая по сторонам глазами.
- Ну, давай, давай – подбодрил ее Виктор, с усмешкой наблюдая за тем, как девчушка, преодолев нерешительность, снимает с полкт маленький черный приемничек, вертит его в руках, некоторое время сосредоточенно размышляет, оглядываясь по сторонам. – Эх ты, дурёха! – с оттенком сожаления произнес он вслед за тем, как молоденькая покупательница после долгих колебаний поставила приемник на место.

В этот момент он краем глаза отметил, что в левом мониторе что-то происходит. Он подался вперед, облокотился на панель управления системы визуального контроля и недоуменно округлил глаза: богатая мадам что-то прятала в сумочку.
Он торопливо спустился в торговый зал. Женщина стояла на прежнем месте. Слегка прищурившись, она с интересом смотрела на высокого симпатичного секьюрити, приближавшегося к ней.
Он машинально отметил про себя странность в ее поведении: слишком спокоен, выжидателен взгляд ее темных глаз, в которых не прочитывалось и намека на испуг, расслаблена поза. Как правило, пойманные на мелком воровстве клиенты ведут себя совершенно иначе. Однако Виктор, махнув рукой на легкое подозрение – что-то здесь не так! – приблизился к ней вплотную и сокрушенно покачал головой:
- Мадам, ну как же так… - выразительно кивнул он на висящую над ними камеру.
Проследив его взгляд, она с растерянным видом развела руки в стороны и открыла сумочку: там лежала очень дорогая золотая зажигалка.
- Господи, какой позор… - прошептала она. – Но может быть, молодой человек, мы сможем договориться?
Впервые этот пароль он услышал месяца четыре назад, когда застукал в отделе косметики одну девчонку… Ее яркая внешность, развязанные манеры и характер наряда – черная кожаная юбка в обтяжку, черные ажурные чулки, лакированные сапоги выше колен – наталкивали на предположение, что заскочила она в магазин прямо с панели. Сопроводив ее в подсобное помещение рядом со служебным выходом, он с интересом наблюдал, как она, распахнув длинный плащ, без тени смущения на смазливом личике приподнимает юбку, обнажая красивую ногу чуть ли не до бедра, и он увидел плоскую коробочку с набором теней.
- Возьми… - предложила она, и Виктор дрогнувшей рукой извлек футляр, выглядывающий из-за края чулка.
Заметив легкое замешательство охранника, она секунду о чем-то размышляла, потом на припухшие ее губки наплыла лукавая улыбка.
Пальчики с темным, коричневого оттенка маникюром на длинных ногтях медленно прошлись по пуговкам облегающей блузки, открывая взгляду охранника выпуклый бюст, приподнятый тугим черным бюстгальтером. Меж плотно стиснутых грудей темнел маленький патрон дорогой помады.
Она кокетливо повела плечом, отчего груди едва заметно покачнулись, шагнула к Виктору, который недоуменно приоткрыл рот – слишком неожиданно развивались события. Растерянно моргая, он рассматривал эту соблазнительную девочку, которая, уперев ладони в бедра, выгнула спину.
- Ну же, возьми помаду… - прошептала она.
Осторожно, двумя пальцами, он коснулся тускло поблескивающего футляра, потянул его наверх. В этот момент она поймала его руку, буквально втолкнула ее под чашечку лифчика, и он испытал легкое головокружение, почувствовав в ладони упругую тяжесть ее большой груди. Тут-то она томным шепотом и произнесла эту фразу, которую ему потом случалось слышать не раз и не два:
- А может быть, договоримся?
- О чем еще? – не своим голосом откликнулся он.
- А ты неважный охранник, - протянула она, отступила на шаг, дернула боковую застежку, качнула бедрами, заставляя юбку опуститься на пол. – Это ведь еще не все…
Да, еще не все: под туго обтягивающими широкие сочные бедра кружевными трусиками смутно очерчивался какой-то маленький плоский предмет.
- Тушь для ресниц, - пояснила она. – Ну, что ты стоишь, тушь ведь тоже надо конфисковать… Ну же, возьми ее!

 Отправлено: 12.02.07 19:18. Заголовок: Re:

а вот продолжение


И он, не в силах больше противиться быстро накатывающему желанию, опустил ей на бедра руки… В ответ на его слишком импульсивный жест плоский черный футляр выскользнул из тайничка, упал на пол. Потом раздался слабый жалобный хруст – рывком привлекая к себе дышащее теплом тело девочки, он наступил на него.
Виктор инстинктивно отшатнулся, тупо глядя на вдрызг раздавленный его большой ногой предмет, а когда поднял глаза, то застал эту соблазнительную воровку стоящей на коленях в метре от себя. Она наклонилась, уперлась руками в пол, ее пушистые светлые волосы хлынули вниз, скрывая лицо, и из-за этого мягкого полога донесся наконец ее наполненный какой-то горячей энергией тихий голос:
- Теперь самое главное!
Он вдруг почувствовал вкус к этим играм, приблизился к ней, расстегнул брюки, опустился на колени. Она вздрогнула от его мягкого прикосновения, качнула бедрами, приглашая не отступать. А он, ощущая горячее дыхание ее тела, медленно, испытывая наслаждение от неторопливой плавности своего осторожного продвижения вперед, взял то главное, о чем она говорила…
Спустя полчаса он незаметно вернул на полки косметику, проводил девчушку до касс. Заплатив за упаковку носовых платков, прихваченных для отвода глаз, она, соблазнительно покачивая бедрами, пошла к выходу.
Глядя ей вслед, он вдруг ощутил в себе этот бодрящий кровь инстинкт охотника, который с тех пор не подводил его. И немало дамочек, грешащих по мелочам в магазине, попадались в расставленные им силки – большинство помявшись, предлагали договориться, чтобы не нарываться на скандал.
Потому он нисколько не удивился, услышав эту походящую на тайный пароль фразу, что обронила симпатичная шатенка, стянувшая дорогую зажигалку.


- Что ж, давайте попробуем, - заметил он ей, прикрывая дверь подсобки, и в ответ на ее вопросительный взгляд пояснил: - Договориться попробуем. Но штраф заплатить вам все равно придется.
- Надеюсь, этот досадный инцидент со штрафом останется между нами? – прищурившись, спросила она.
- Разумеется, - кивнул он.
Будучи к этому моменту охотником опытным, а потому не склонным к разминочным церемониям, он шагнул к ней, коснулся ее небольшого, сохраняющего упругую форму и сочную плотность бюста и немного удивился: мадам не носила бюстгальтер. Лаская одной рукой ее миниатюрные груди, он другой прошелся по бедру, все больше поражаясь этой странной женщине: под туго обтягивающей бедро юбкой он не уловил ладонью тех крохотных изгибов и приподнятостей рельефа, которые говорят о наличии нижнего белья…
Пока все это – в деловом каком-то, сосредоточенном молчании между ними происходило, она, приоткрыв тонко очерченный рот, с оттенком не столько удивления, сколько интереса, отдавалась его ласкам, и наконец, точно ухватив тонкой рукой, исполнившей какой-то витиеватый круговой жест, догадку, прищурилась:
- Хм, так вот, значит, в чем секрет успеха…Занятно!
Мягко отведя его руки, она отступила на шаг, прошлась оценивающим взглядом по мощной, плотно сбитой фигуре охранника, всякое движение которого дышало молодой здоровой силой, вгляделась в открытое лицо, красиво, но без намека на приторность изваянное из крупных, законченных черт, и Виктор отметил, что ее глаза застилает влажная муть.
Словно не доверяя зрительному впечатлению, она коснулась ладонью его широкой, рельефно очерченной под серой форменной рубашкой груди, приподнялась на цыпочки, погладила по щеке, подалась вперед, прижалась, закинув голову назад и безвольно распахнув аккуратный маленький рот.
В каждом ее движении угадывалась какая-то исполненная тепла и естественности грация, окутывавшая Виктора уютными путами. Стараясь не спугнуть этот ее трогательный настрой, он пошел на поводу у ее мягких, ненавязчивых ласк, поражаясь тому, как просто и без тени нетерпения ей удается распалять в нем желание… Оно накатывало медленно, но именно в неторопливости движения этой теплой волны была какая-то особая прелесть.
Наитием он угадывал, что нечто похожее испытывает и она, бросая на единственный в подсобке стул кофточку, потом юбку и так стоит перед ним в одних чулках. Торопливо избавившись от одежды, он наклонился, подставляя шею ее смыкающимся рукам, осторожно выпрямился, придерживая ее за бедра и застыл, дожидаясь момента, когда она начнет опускаться.
- Черт, ну куда этот Витька опять запропастился! – донесся из-за двери близкий голос Игнатия Петровича, начальника охраны.
Однако опасное соседство с ним, да и всеми остальными людьми, шляющимися мимо двери, нисколько ни его, ни ее не спугнуло, напротив, добавило в кровь здоровую дозу адреналина. А она тем временем, обхватив ногами его бедра медленно наплывала, накатывала и, наконец, опустившись до конца, издала приглушенный стон. И так она едва слышно постанывала все это время – до тех пор, пока не расцепились ее сомкнутые на его шее руки… Плавно отклонившись назад, она застыла, касаясь волосами пола.
Он долго приходил в себя: сидел, привалившись спиной к стене, наблюдал, как она одевается.
- Что ж, молодой человек, будем считать, что мы в расчете! – улыбнулась она и, задержавшись на мгновение у двери, обронила странную фразу: - На мой взгляд, ревизия вполне удалась!

…Что именно она имела в виду, Виктор понял, когда спустя пару минут покинул подсобку: Игнатий Петрович, подобострастно изогнувшись и мелко, как китайский болванчик, кивая лысой головой, провожал незнакомку к выходу. Заметив Виктора, он покачал головой, подошел, вытер тыльной стороной ладони влажный лоб:
- У-у-у-ф, пронесло! – и, видя замешательство на его лице, усмехнулся: - А ты чего, не в курсе, что ли? Это ж хозяйка всей сети наших магазинов. Нагрянула вот, как снег на голову, с проверкой. Ей, видишь ли, казалось странным, что во всех заведениях сети что ни день что-то пропадает, а у нас все так чисто и гладко: ни тебе мелкого воровства, ни крупного… Но ничего, осталась довольна. Я б сказал, мадам в полном восторге. – Он облегченно выдохнул. – Чудная все-таки баба. Попросила сделать тебе на прощание подарок…На, держи. – Игнатий Петрович протянул Виктору золотую зажигалку. – И чем это ты ее пленил? Ведь она тебя даже не видела…
- Она что-то говорила на прощание? – тихо спросил Виктор.
- Ага, - кивнул начальник. – Сказала: молодцы, ребята, так держать!.. Эй, ты чего?
- Да так, - отмахнулся он, стараясь справиться с приступом хохота.

 Отправлено: 14.03.07 14:42. Заголовок: Re:

Так, чего это тема гаснет?? Леша! Что за бозобразие, где обещанный месяц назад рассказ? Лишим гонорара!!! Поставлю пока чужой....

Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, - отнекивался Мишка, - а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. "Космополитан" как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную, не имевшую ни малейшего шанса на воплощение в реальности фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан...
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? - уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, - сказал муж, устраиваясь поудобнее.
- Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- Тоже в раздельном купальнике? - на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, - мстительно произнесла Женька. - А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, - продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые...
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, - еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? - осторожно поинтересовался Мишка.
- Каким-каким?
- Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку... Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? - хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, - растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, - он видит меня, и так поражен, что... что роняет поднос от удивления, и...
- Бедняга, - посочувствовал муж, - столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не ржал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без "Космополитана".

 Отправлено: 28.03.07 21:10. Заголовок: Re:

Не знаю, кто автор этого рассказа, но сюжет мне понравился)). Я постаралась сократить до минимума маты, но из песни слов не выбросишь
Шок-тур

Машенька жила на свете и знала, что ей завидуют очень многие. Да и как другому бабью реагировать на гламурную красотку, шопоголичку и читательницу «Космо»? Добавьте к списку и то, что папа Машеньки был до неприличия богат, а жених Вова – мускулист, красив и похож на Бекхэма.
Машенька четко помнила момент, когда у нее началась депрессия. Незваная хандра постучалась в мозг, когда наша героиня вернулась с Мальдив. Усугубилась же по прочтении модной в этом сезоне книжки «Духless».
Что хотел сказать автор? Что жизнь бессмысленна? Во всяком случае, Машенька поняла все это именно так. Что-то ждет ее еще в этой жизни, кроме беспросветной скуки? Да, пожалуй, что и ничего.
Прямо с утра, проснувшись в великой грусти, Машенька съездила в пассаж, но даже и это не развеяло ее тоски. Не помогал ни телевизор, ни интернет, ни поход в джакузи. Можно было бы почитать книжку, но после глупого «Духlessа» Маша разочаровалась в литературе. Не повеселела она даже тогда, когда к ней в гости, на красном спортивном «порше» приехал Вова. Сегодня он был похож на Бекхэма даже больше обычного.
Родители Вовы тоже были богаты. Их счастью не мешало даже то, что уровень IQ их сына плавал в опасной близости от нулевой отметки. Зато уровень счастья и довольства жизнью у Вовы просто зашкаливал. Он довольствовался своим жалким прозябанием на 200 – да что там! – на все 500 процентов!
Все хорошо, когда вместо головы кость. А вот у Маши оказалось сплошное горе от ума.
Они вяло &...@лись на бескрайней Машенькиной кровати. И Маша понимала, что Вова ей осточертел. Конечно, можно было бы найти другого мужика, как учит «Космо». Но кто из этих тупорылых скотов даст себе труд проникнуть в ее тонкую душевную организацию? Никто!
- Знаешь, Вова, я разочаровалась в жизни, - сказала она, когда бойфренд сделал свое дело и жизнерадостно закурил. – Мне ничего не доставляет удовольствия. Куда я иду? Зачем живу? Объясни мне!
Но вместо ответа Вова вдруг завел что-то про экстремальный туризм. Вот-вот должен был позвать кататься на велосипеде с гор. Боже, какой же он был дебил!
Однако Вовчик говорил о чем-то другом. Он протягивал Машеньке огрызок какой-то газеты, где черным маркером было обведено объявление.
«Экстремальнейшие секс-услуги на грани фола. А также шок-отдых! Тел. …» - прочитала Машенька.
- Что это еще за шок-отдых? – спросила она.
Вова тут же принялся радостно объяснять. Оказывается, тот самый, когда миллионеры переодеваются в бомжей и тусуются на Курском вокзале.
- Бомжевать, что ли, меня хочешь отправить? – скривилась Маша. Ее даже передернуло от возмущения. Все-таки Вова был катастрофически дебилен.
- О! Там для девушек есть такие интригующие варианты! – Московский лже-Бекхэм подпрыгнул чуть ли не до потолка. – Маркиз де Сад нервно курит в сторонке!
Когда-то Машенька читала «Жюстину». В отличие от «Духlessа» эта книга ей понравилась.
Номер агентства она набирала больше из любопытства, еще не зная, какой крутой поворот в данный момент совершила ее жизнь.
- Да-да, я хочу заказать шок-тур! – щебетала Машенька в трубку. – Да, я в первый раз! Ага, приезжайте!
Вскоре на пороге Машенькиной квартиры появилась весьма экстравагантная дама. Звали ее Виолетта Ивановна. Прямо с порога она отрекомендовалась «бесподобной устроительницей отдыха для пресыщенных дам».
- На какой срок желаете отдохнуть? – спрашивала она. – На неделю?! Ну, я бы вам это не советовала. Неделя – это для тех, кто по второму и третьему разу отдыхает…
- А что, бывает и такое? – изумилась Машенькаа.
- А как же! – закатила Виолетта Ивановна глаза. – Вы, конечно же, еще раз захотите испытать непередаваемые ощущения из жизни городского дна! Поверьте, скоростной спуск на велосипеде по куршавельскому леднику – ничто в сравнении с этим!
Маша была уже заинтригована.
- Поэтому давайте-ка мы оформим вам путевочку, скажем, на один день! – продолжала дама, с наслаждением затягиваясь тонкой сигареткой. – Поверьте, впечатлений хватит более, чем… Да, и плата желательно немедленно. Всего-то тысяча долларов. У нас так принято, уж извините. Почему? Потому что у иных клиенток, после трипа на дно возникал такой, простите, отходняк, что они даже отказывались платить!
- Ладно, - кивнула Маша. Сумма была невелика, нашлась она даже наличными.
- Да! И еще одно! – сказала Виолетта Ивановна. – Эта квартира, как я понимаю, ваша?
- Да.
- А родители?
- Папенька руководит бизнесом то из города Нассау, что на Багамских островах, то из Лондона, то из Парижа.
- А мама?
- И мама с ним.
- Хорошо, - экстравагантная дама от радости даже хлопнула в ладоши. – Значит, мы поступим так. В вашу квартиру ровно на сутки вселится другая девушка. Ее зовут Лена. Смысл вселения: она будет выгонять вас на улицу, если вы не выдержите нашего шок-тура и прибежите домой.
- Я не прибегу! – заявила Маша.
- Ой ли! – усмехнулась Виолетта Ивановна. – В общем, поступаем так. Ровно на сутки (и не больше) мы вселяем в вашу квартиру Леночку. Не бойтесь, она ничего не разобьет, гостей не приведет, девочка она аккуратная, необщительная.
Лена, как оказалось, дожидалась в подъезде. Когда Маша посмотрела на эту замухрышку, она успокоилась. Хотя, надо признать, и не волновалась.
- Ваши приключения будут таковы, что вам непременно захочется послать все подальше и вернуться домой, - продолжала объяснения экстравагантная леди. – Для этой цели мы сейчас съездим к нотариусу и подпишем одну бумагу. Вот смотрите, согласно этому документу право собственности на ваше недвижимое имущество ровно на 24 часа отойдет Леночке. Эта формальность позволит нам предотвратить недоразумения, связанные, например, с милицией. Один экземпляр, разумеется, останется у вас.
- А что я буду делать? – спросила Маша. – Будет ли в вашем шок-туре секс?
- К оральной его разновидности вы как относитесь? – в лоб спросила Виолетта Ивановна.
- Ну, - краснея, призналась Маша, - пробовала!
Она вдруг вспомнила, как робко и неумело делала Вове минет. Не сказать, чтобы ей это понравилось.
- Вот и славно! – усмехнулась дама. – Анальный секс на первый раз исключим. В общем, на один день вы превратитесь в дешевую проститутку-гастарбайтершу. Никаких извращений не будет, фирма гарантирует! Только орал и вагинал!
Маше вдруг захотелось топнуть ногой. Ситуация была явно с душком. Однако, в конце концов она поняла, что интерес к жизни так легко не вернуть.
- Да ладно, я не против! К свингерам же ходили, – непрошено встрял Вова.
- Вы станете дешевой проституткой, - продолжала Виолетта Ивановна. – Свой паспорт вы оставите в этой квартире. А мы дадим вам другой, молдавский, к тому же фальшивый. Но ничего страшного. Когда все вернется на круги своя, этого воспоминания вам хватит надолго!
Потом была скукотень. Они поехали к нотариусу. Там возникла нудная заминка с оформлением бумаг, текст пришлось перенабирать. Когда же, наконец, все было составлено, как надо, Маша подписала бумаги, не глядя. Отдала Леночке ключи от квартиры.
- Итак! – хлопнула в ладоши Виолетта Ивановна. – Начинаем!
Она проводила Машу к битым и ржавым «жигулям», за рулем которых сидел колоритный персонаж. Это был бородач, весьма зловещего вида.
Нашу героиню усадили на заднее сиденье, бородач налил в пластмассовый стаканчик дешевой водки с резким запахом, разломил над водкой какую-то капсулу. И вдруг подмигнул Машеньке:
- Это клофелин. Небольшая доза. Сейчас вы отключитесь. А проснетесь уже в шок-туре.
На всякий случай Маша даже перекрестилась, водку выпила в два присеста. Тут же закружилась голова. И Маша потеряла сознание.
***

Пробуждение оказалось кошмарным.
Маша проснулась на горбатом и по-настоящему корявом, прожженном окурками диване в компании… О Господи! Бородача! Он был лохмат, нечесан, похож на Гришку Распутина.
Голова разламывалась от боли.
- Где я? – недовольно спросила Машенька.
Но в ответ услышала нечто совершенно дикое:
- Здоров, п...да! - ржал бородач. – С добрым, бля.., утречком! Чистим зубки, раскрываем ротик, начинаем утреннюю гимнастику для губок…
- Вы что? – возмутилась Маша. – Что вы несете?! И вообще – есть в этом доме таблетка от головной боли?
- От головной боли я могу предложить тебе х..... Сгодится и для того, чтобы поковыряться в зубах! – злобно усмехаясь, сказал бородач.
- Как вы со мной разговариваете? – возмутилась Маша.
- А как с тобой, пи...., прикажешь еще разговаривать? – зло хохотал этот «Гришка Распутин». – Сосать она не хочет, ишь ты.
Хуже всего было то, что Маша оказалась совершенно голой. И беззащитной. Конечно, ее предупреждали о возможности орального секса с колоритными представителями дна мегаполиса. Но не с этим же типом, в конце концов! Это – какое-то кидалово, ей же богу!
А бородач все хохотал, все тянул Машенькину голову к своей промежности. Маша завыла, забрыкалась. Еще вчера ее воротило от аккуратной пиписки «Бекхэма» Вовы, а сейчас ее, пардон, собрался, что называется, «вафлить» какой-то бородач. Она отбивалась, как могла. Но тщетно. Силы были на исходе, да и было-то их – совсем немного. Бородач же уже был близок к тому, чтобы взять ее силой.
И тут Маша увидела пустую пивную бутылку. Вот что могло ее спасти. Ее словно специально поместил сюда, в эту замызганную комнатушку, Машенькин ангел-хранитель.
Взвизгнув от ужаса Машенька схватила бутылку, ударила бородача по кудлатой голове. И тот захрипел, потерял сознание, с грохотом рухнул на пол.
И тут Маша поняла еще одно. Вся ее одежда куда-то пропала. Остался лишь комплект белья, туфли (слава богу), но больше ничего. Немного позже нашлась сумочка – на полу прихожей.
И эта находка преисполнила Машеньку радостью. Пускай ее бессовестно кинули, но уж порядок-то она наведет. Жалко только, что мобильный она оставила дома. А, значит, водителя не вызовешь. А на память наша героиня не помнила даже свой домашний телефон. Что же делать?
Маша торопливо огляделась и сорвала с окна занавеску. Булавок в доме не было. Зато имелись ржавые скрепки, к которым эта занавеска крепилась. Через несколько минут получилось жалкое подобие платья.
И Маша, перешагнув через потерявшего сознание бородача, отправилась в подъезд.
Когда около нее остановилось такси, Маша подумала, что скоро это глупое приключение закончится.
- Куда, красавица? – с гортанным южным акцентом спрашивал водитель неприглядного тарантаса.
- На Патриаршие, побыстрее!
- Дорого будет стоить! – сказал таксист.
- По фигу!
Пока они ехали, Маша покопалась в сумочке. Обнаружила, что там нет ничего, кроме чужой дешевой косметики, дурацкого молдавского паспорта и скучной бумажки, которую они вчера подписывали у нотариуса. Веселый таксист поведал ей, что район, куда она попала, назывался Бирюлево. Доехали они, впрочем, быстро. И тут начались неприятности.
- Денги давай! – требовал таксист. Их-то у Маши как раз с собой и не было.
- Я сейчас вынесу! – сказала она.
- Э, слюшай, что ты вынесешь! – заорал таксист. – Или денги давай, или милиция вызову, или сосай давай!
И вот тут-то Маша озверела. В глазах у нее потемнело. Она, словно кошка, выпустила когти, вырвалась из потных объятий таксиста, и понеслась к себе, в кондоминиум.
Консьержка Машеньку, конечно же, узнала. Хотела что-то спросить. Но нашей героине было стыдно за свой вид, да и объяснять ничего не хотелось. Не дожидаясь лифта, Маша понеслась по лестнице.
Дверь, как ни странно, оказалась открыта. Из глубины апартаментов слышался шум. Такой, словно там…
Маша решительно прошла и… оцепенела от того, что увидела у себя на кровати. На ней разлеглась замухрышечная Лена. А на ней… Нет, в это никак нельзя было поверить.
- Бля-а-а-а...! – Маша хотела закричать, но выходил какой-то отвратный визг, смешанный со слезами и матом. Гламурная Маша ругалась, как сапожник. – Вова, бля...., ты даже представить не можешь, какие они г......! Это кидалово! И что ты делаешь в постели с этой дешевкой?
- Е...сь! – флегматично ответил Вова. – И ты знаешь, милая моя, делаю это с такой страстью, которая нам с тобой в наших вялых отношениях даже и не снилась!
Маша села на пол и зарыдала. «Это урок тебе, дура! – думала она. – Чтобы не была в следующий раз такой идиоткой!»
- Ладно, вы, девчонки, разбирайтесь тут сами! – вдруг услышала она.
Мерзавец Вова деловито впрыгивал в штаны и покидал квартиру. Эта картина по каким-то скорее подсознательным, нежели осознанным причинам, привела Машу в настоящее бешенство. Она вскочила, бросилась на замухрышку, вцепилась ей в волосы, вопя и рыдая:
- А ну, мразь, пошла на х... из моего дома! Быстро пошла, я тебе сказала!
Замухрышка, однако, имела наглость отбиваться. И неожиданно врезала Машеньке по колену. Да так, что, взвыв, Маша ослабила боевой захват.
- А какие у тебя к нам, собственно, претензии? – услышала она надменный (!) голос замухрышки. - А, госпожа Абдулнасраева Зульфия Мамрыковна? Или как там тебя по паспорту?
По паспорту Машу теперь действительно примерно так и звали.
- Возвращайся к себе в Бирюлево, - брезгливо говорила эта Лена. - Сегодня вечером к тебе придут клиенты. А пока потренируешься на бородаче!
- Не может быть и речи!
- То есть как не может?
- Так! Я – у себя дома!
- А вот и нет! – осклабилась замухрышка, улыбаясь Лене своими чудовищно плохими зубами. - Ты теперь, милая моя, живешь в Бирюлево. Без временной регистрации, на птичьих правах. К тому же вчера ты подарила нам все свое имущество!
- Что?!
- А ты почитай ту х...ню, дура, которую ты у нотариуса подписывала!
Маша метнулась к сумочке, достала бумагу и вдруг поняла, что чувствуют люди, когда враз и на полголовы седеют. Ведь согласно этому документу она предоставила право на владение своим недвижимым имуществом – Лене!
- Что?! – завопила Маша. – Как может быть такое?!
- Очень просто! – хохотала Лена. – Знаешь, как приятно вас, богатых долбо...ов, на все имущество нае...вать! А теперь вали отсюда. К тебе сегодня вечером хачики придут за минетом!
Противиться у Машеньки уже не было сил. Да, она с ужасом поняла, что ее кинули. Но неужели с этим ничего нельзя поделать?
«Папа! – думала она, выбегая на улицу. – Быстрей бы приехал со своих Багам папа! Уж он-то всем аферистам покажет! Нет, конечно, я с ними разберусь, всех накажу! Они еще не знают, с кем связались! А сейчас – в милицию!»
Впрочем, искать представителя власти даже не потребовалось. Он направлялся к Машеньке сам.
- Меня обобрали! – бросилась к нему Маша. - Я стала жертвой аферистов!
- Документики! – потребовал мент.
Не без опаски Машенька протянула ему тот странный паспорт, что лежал в ее сумочке. Сейчас она все объяснит…
- Они, эти мошенники, мне вместо моего, российского, дали другой паспорт - фальшивый и молдавский!
Мент с сомнением качал головой, смотрел на Машу, на занавеску со скрепками, в которую Маша была одета и, к тому же, то и дело спадала, покачал головой и сказал:
- Пойдемте-ка, Зульфия Мамрыковна, в отделение! Проверим вашу личность!
Свое будущее Маша вдруг прочитала в его глазах. И зрачки, и белки замаслились, лучились похотью. В памяти возникло кошмарное слово «групповуха». Так вот чего хочет мент!
Машеньку парализовал ужас. То, что хотел сделать с нею этот человек, было по-настоящему ужасно! Но даже на этом напасти не кончались!
Откуда-то появился давешний таксист, заблажил гортанно:
- Эта билят не заплатила, да?
Машу тащили в отделение, и она упиралась. Бесполезно было даже кричать. Да и кто бы стал отбивать ее у мента? Наверное, что-то такое и имеют в виду, когда говорят: «Все, наступил пипец!»
Спасение появилось, откуда и не ждали. У родного кондоминиума, где Машу волокли в отделение, а мент уже готовился вызвать по рации подмогу, вдруг остановился потрепанный, битый «жигуль». Оттуда вышли бородач и экстравагантная дама.
Виолетта Ивановна властным, чуть ли не хозяйским жестом положила руку служивому на локоть. И тот отпустил Машеньку. Без всякой опаски. Впрочем, она и не хотела никуда бежать. Бородач и дама что-то шептали менту, что-то показывали на пальцах. Когда же в его ладонь перекочевала тысячерублевая купюра, Маша оказалась почти благодарна этим людям.
Так Машенька опять оказалась в Бирюлево. Бородач больно, за волосы, затащил ее на пятый этаж, швырнул на корявую, прожженную окурками постель, рявкнул:
- А сейчас тебя, пи...., ждет наказание. Будем тебя пи...ить и перевоспитывать!
- Да вы ох...ли?! – тоненько и теперь уже совсем безнадежно завыла Маша.
Но бородач и Виолетта Ивановна вполне авторитетно и доказательно рассказали ей, что отныне жизнь Машеньки превращается в ад.
Они оказались аферистами. Их жертвы – богатые лохи и лохушки – дарят им квартиры и имущество. И теперь Машенька будет сидеть и не выделываться на стремной бирюлевской хате и давать, кому скажут. Прикажут сосать у хачика – будь добра! А если вздумает побегать, как сегодня, то все, пипец – в лес.
Рушился мир. И Маша дурным голосом, по-бабски, завыла. Бородач и дама переглянулись, пошептались, кивнули друг дружке.
Бородач достал водку, накапал туда из ампулы.
- На, выпей, соска!
Маша зарыдала, выпила, отключилась…
***
Проснулась она, как ни странно, у себя в квартире. На своей кровати.
У изголовья стояли Виолетта Ивановна и Лена. Замухрышка подносила к губам Машеньки стакан с шипучим алказельцером. Машенька хотела заорать, но не смогла. Стало страшно и непонятно.
- Вы хорошо держались, - произнесла дама. – Но теперь игра окончена. Вам понравилось?
- Ой, бля! – только и вздохнула Маша.
- Ну, то-то же! Еще обращайтесь!
- А зачем эта сучка, - кивнула Маша в сторону замухрышки, - моего мужика трахала?
- Для полноты ваших же, Машенька, ощущений! Чтобы вы во все поверили!
Маша тяжело перевела дыхание и вдруг поняла главное. То, что ее жизнь – все-таки ох….тельно хорошая штука! А всяким там «Духlessам» верить, пожалуй, не стоит..

 Отправлено: 29.03.07 05:32. Заголовок: Re:

Вот это даааа.....не ожидала что может быть такое происходить......даже слов подобрать не могу...такое впечатление....это просто такой ШОКЕР-тур...нееее я в такой не хочу.......

 Отправлено: 29.03.07 09:37. Заголовок: Re:

Мальвина
Я где то недавно слышала, что такие туры действительно организовываются))))и это еще не самый жесткий случай)))))

 Отправлено: 29.03.07 10:03. Заголовок: Re:

angeli слушай, Анжели, неужели находятся таки отважные люди??????? Не верится, что можно променять нормальную жизнь на такой беспредел??????? Ведь в мире так много всего интересного......

 Отправлено: 29.03.07 10:27. Заголовок: Re:

Мальвина пишет:

цитата:

неужели находятся таки отважные люди?

это не отвага))это пресыщение достатком и бездельем)))то, что в народе называется - "зажрался")))
Один из лучших и самых дорогих отелей мира представляет собой обычную тюрьму. Стоимость проживания в сутки около 5 тыс евро. Турист, попадая туда, обязан придерживаться строгих тюремных правил, выходить на прогулку в определенное время, под конвоем, носить полосатую одежду и за любое своеволие может быть наказан, вплоть до побоев. Однако, на отсутствие постояльцев они не жалуются. Более того, там, как правило, все места забронированы на полгода вперед. И достаточно много "рецидивистов"

 Отправлено: 29.03.07 11:34. Заголовок: Re:

angeli куда катится общество

 Отправлено: 29.03.07 23:55. Заголовок: автора не знаю

Март

Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя, мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.

Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.

Коты орут, слышишь? – донеслось из открытого окна последнего этажа – опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.

Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал – вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.

От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.

МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!

Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.

Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.

Десять шагов вперед…Десять назад…Опять вперед…Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.

При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.

Мяв!! – рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное мияууу. МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.

Мияууу…Мяууу…Пияууу….Волшебные звуки приближались.

Пиауу….Пьяница хренов! Какого черта ты на крышу сарая забрался, а? Я тебя спрашиваю? – раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.

Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.

 Отправлено: 30.03.07 07:08. Заголовок: Re:

angeli ой, какой замечательный рассказ))))))))))))))

 Отправлено: 31.03.07 08:58. Заголовок: И вся любовь....

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупсик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупсик , мне не спится.
- Але….какой пупсик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупсик завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахрен, зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нах... , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

 Отправлено: 01.04.07 14:57. Заголовок: Re:

Разговор в чате



Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

 Отправлено: 03.04.07 01:56. Заголовок: Красная Шапочка в разных ракурсах)

АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА

Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как
к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!
\" И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на
луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее
в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, -
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно
считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов

Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал
кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!

А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в
Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал
беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.

Венедикт Ерофеев

Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста …
— А у меня красненькое есть в корзинке
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты … ”

Булгаков.

«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил \" Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы …
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказано

Красная Шапочка в новостях (42)

Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда
по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к
бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство
леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой
одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом
заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После
чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,
и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были
задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

 Отправлено: 03.04.07 09:23. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 05.04.07 10:19. Заголовок: Re:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 Отправлено: 05.04.07 10:24. Заголовок: Re:

Алиса

 Отправлено: 06.04.07 05:46. Заголовок: Re:

Алиса Алисочка точно)))))))))))

 Отправлено: 06.04.07 08:02. Заголовок: Re:

Алиса

 Отправлено: 06.04.07 12:08. Заголовок: Re:

Вот ведь неугомонные....
Вспомнился тот анекдот про Ивана и царицу......

.......
-а пять раз смагеш?
-смогу
- а 10?
-смогу
-а 20!?
- а ты не сдохнеш, как моя корова?!

 Отправлено: 06.04.07 13:15. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

Вот ведь неугомонные.... Вспомнился тот анекдот про Ивана и царицу......

Ну-ну...)))) Не кипятись! Вступился за братьев ваших меньших!)))) Мы ж не аспиды какие!)))))) Просто шутим...

 Отправлено: 06.04.07 14:00. Заголовок: Re:

Алиса пишет:

цитата:

Не кипятись!

....и не думал даже

 Отправлено: 11.04.07 07:55. Заголовок: Re:

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

 Отправлено: 14.04.07 07:48. Заголовок: автора не знаю

Чтобы вовремя падал
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

 Отправлено: 14.04.07 13:10. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 15.04.07 08:34. Заголовок: автора не знаю

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на член. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на свой член. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

 Отправлено: 15.04.07 09:20. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 17.04.07 12:14. Заголовок: Re:

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка"

 Отправлено: 18.04.07 12:36. Заголовок: Re:

Сексуальный опыт

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.
Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

 Отправлено: 18.04.07 16:41. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 19.04.07 19:39. Заголовок: Re:

не знаю, насколько подходит этот рассказ к данной теме, но дабы никого не смущать, решила поместить его сюда) Автора, как всегда, не знаю))

Павел Харитонович Ситник

Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.
Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах.
Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки.
И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.
Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....

 Отправлено: 23.04.07 08:46. Заголовок: Re:

angeli
На работе ты не гость - унеси хотя бы гвоздь!)))))

 Отправлено: 24.04.07 06:47. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 22.05.07 13:07. Заголовок: автора не знаю)

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

 Отправлено: 22.05.07 13:12. Заголовок: Re:

angeli вот это дааааа..................

 Отправлено: 22.05.07 13:22. Заголовок: Re:

angeli ноу комментс!

 Отправлено: 22.05.07 14:04. Заголовок: Re:

angeli
Интересно было бы взглянуть на выражение ее лица......блаженно-невозмутимое?....задумчиво-умиротворенное?

 Отправлено: 23.05.07 07:57. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ
ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

Интересно было бы взглянуть на выражение ее лица.

самой интересно

 Отправлено: 23.05.07 07:58. Заголовок: Re:

angeli -афигеть)

 Отправлено: 23.05.07 08:50. Заголовок: Re:

Утро...бегу на отстановку.успеваю на автобус набитый как консерва с кильками.Вот чем хорош "час пик".так это тем что тебя и внесут и вынесут,и даже внутри салона разместят помимо твоего участия!Так вот как обычно меня "внесли","разместили"и "утрамбовали".Попала я пачти в обьятия тощего студентика ,очки как лупы,весь в прыщах,в общем субтильно книжный червь...Едем...вдруг чуствую мою правую руку так жёстко кто то схватил и держит...ну думаю наверное приошиблись в давке,и не вырываюсь,оно и понятно автобус то тормозит ,то с места в карьер,а меня держут удобно ёлки палки))...Едем...Вдруг чуствую что то не то...рука вроде держит,и плюс к тому моей же рукой держит ещё ЧТО ТО-непонятное,и вот это непонятное начинает шевелиться...потом интенсивнее...испытываю удивление,гадостные ощущения,неловкость,стыд и чуство глубокого отвращения...пытаюсь вырваться...но фиг вам рука как в тисках...к тому же остановка метро народу втиснулось ещё столько столько что стало ещё теснее,смотрю студеник вспотел...а я от телодвижений в моей руке стою с квадратными глазами и тупым выражением лица,красного цвета...через одну остановку моя...в руке стало мокро и её отпустили...я сдерживая блевотные порывы вылезаю к выходу,до училища несусь бегом с оттопыреной рукой,перепачканой ЧЕМ ТО...не раздеваясь-к раковине мыла, мыла ужосы!Потом с девчёнками стали этот процесс обсуждать..я им говорю меня облевали в автобусе...но не все ж такие дурочки в 16 лет бывают)))нашлись "повзрослее"обьяснили мне что именно произошло))))вот такой случай был...Я кстати ненавижу ездить в транспорте в час пик после того раза .Всю жизнь мечтала ездить на машине...теперь себя комфортно чуствую в своей душечке,едем с ней тихонька до работы, никто нас не трогает!)))

 Отправлено: 23.05.07 10:02. Заголовок: Re:

Декабрина - сочувствую вам, даже не могу выразить как. Со мной было нечто подобное- самое что противно- впадаешь в некоторое оцепенение в первые минуты- думаешь- "ну точно показалось", ан нет...- жуть.

 Отправлено: 23.05.07 12:52. Заголовок: Re:

Декабрина
и я напишу кое что...
Вспомнила: Ехала как-то сутки в поезде, ночью сплю значит на верхней полке, достаточно крепко сплю, и сквозь сон чувствую,
что сжимает меня сверху что- то...просыпаюсь еле-еле, никого вроде нет. Приснилось думаю. Опять ушла в сон и снова во сне
явно кто то грудь мою тискает и ласкает, просыпаюсь кое как вокруг полумрак и вроде кто-то шмыгнул в темноте...
После этого я конечно не спала уже, легла притворилась спящей, жду «жертву»...И надо же пришел...
Пожилой человек, худощавый, жилистый, подошел...посмотрел по сторонам... и конечно ж руку мне на грудь...
я схватила его и кричу, что есть силы... всех разбудила естесна. Ну все покричали на него, на меня косыми
взглядами посмотрели и за не имением фактов криминала, утихомирились. А я долго еще лежала и приходила в себя.

 Отправлено: 23.05.07 13:33. Заголовок: Re:

Автора не знаю, за не нормативную лексику, заранее приношу извинения)

Диалог в чате:
Детям и лицам с неуравновешенной психикой вредно смотреть на изображения обнажённых женщин. Перевозбудившись и не имея возможности дать естественный выход своему возбуждению, такие люди весьма часто идут в чат, где они начинают навязчиво предлагать свои секс-услуги всем подряд. И вот что из этого может получиться...

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу - дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: ... по самые помидоры?
Гигант: АГА!
Лика: Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много ещё чего.
Лика: Не похоже. Тебе, наверное - не более 14-ти.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой член!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше - внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик - что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта... Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди, конечно. Я что - гейас?
Лика: А... И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой член!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там всё сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигантпауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка - маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врёшь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет - потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты ещё и педофил...
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не - я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант: Как это? А жопа?
Лика: Да нет же её! Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант: Не может быть - я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошёл в чат...

Лика: И что ты там видел? Там же все не крупно.
Гигант: Да не может такого быть и всё!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение.

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда - нету жопы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Жопу с лицом?
Гигант: Не-а - лицо только. В общем - давай телефон, я к тебе приеду - буду трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы... повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает...

Гигант: Не пойму - я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика: И что - дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и всё будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врёшь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты ещё и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! На фиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что - маленький, сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра! Можно люстры сбивать...
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да - помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно! Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Гигант молчит. Неужели пьёт?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил - кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернет - халявный.
Лика: Как это "халявный"?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и всё: весь инет - мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским хуем!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, её лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь - откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень её лижет и дырочка у неё расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще.
Лика: Что же делать, это - любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец - правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое - передачу.
Лика: Ну ладно - давай займемся сексом!
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь - у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу и - наконец - сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой член себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнёшь.
Гигант: Как это "отстегнёшь". Я его оторвать не могу.
Лика: Значит - он у тебя ещё не созрел. Когда член большой - он отстегивается, а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь - какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может - встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на "Пушкинской", там все крутые собираются.
Гигант: Где собираются?
Лика: На "Пушкинской" у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно надень что-нибудь женское, это - такой пароль для крутых. К тебе парень подойдёт и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведёт к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам - папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше - 6 литров, а то у тебя секс не получится..

 Отправлено: 23.05.07 13:34. Заголовок: Re:

Gulia - ну вот что делать этими "тихими" маньяками, а? Тоже вспомнилось, училась когда, между институтом и общежитием , в парке, стояли такие вот тихие и показывали всем проходящим свои достоинства, если так можно сказать и видно было невооруженным глазом, что это им очень нравилось.- жуть какая то, и ничего с ними нельзя было поделать- рядом был диспансер вот для таких больных, видимо частенько их отпускали на прогулки...

 Отправлено: 23.05.07 13:48. Заголовок: Re:

angeli мдяяя....!

Светлая а такие уж сплошь и рядом...

 Отправлено: 23.05.07 14:33. Заголовок: Re:

angeli Хи) Я это читала без комментариев, а коменты твои? Или уже кто-то отредактировал? Забавный текстик. А как-то попался блог какого-то чудика, который туда день за днем вываливал свои разговоры в аське с девушкой. Фантазии - ноль!! Первый день ничем не отличается от десятого, и на фига все это выставлять? А вообще вы чего от деток хотите? Инет халявный, порнухи завались, после 12 ночи чуть ли не по всем кабельным каналам крутят, любимая передача - Дом2. Вырастет поколение сексуальных маньяков))) А может пока вырастут, уже и надоест?

 Отправлено: 23.05.07 17:41. Заголовок: Re:

Светлая пишет:

цитата:

между институтом и общежитием , в парке, стояли такие вот тихие и показывали всем проходящим свои достоинства, если так можно сказать и видно было невооруженным глазом, что это им очень нравилось.-

Этот "спектакль", Олесь, эксгибиционизмом кличут.)))))

Эксгибиционизм (от лат. exhibitio – выставление, предъявление) — половая перверсия. Характеризуется тем, что сексуальное удовлетворение достигается при демонстрации половых органов лицам противоположного пола в обычных бытовых ситуациях.

 Отправлено: 23.05.07 17:47. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

Вырастет поколение сексуальных маньяков))) А может пока вырастут, уже и надоест?

Надоест даже раньше, чем они предполагают!))) Ведь это только запретный плод сладок... А когда всё доступно и с избытком, пресыщение очень быстро наступает, и, как следствие - разочарование в жизни, как таковой!(((

"Печально я гляжу на наше поколенье...
Его грядущее иль пусто, иль темно..."
М.Ю.Лермонтов

 Отправлено: 24.05.07 06:10. Заголовок: Re:

Алиса - дело не в диагнозе)))

 Отправлено: 24.05.07 12:01. Заголовок: Re:

Алиса пишет:

цитата:

"Печально я гляжу на наше поколенье... Его грядущее иль пусто, иль темно..." М.Ю.Лермонтов

Алиса , это Михаил Юрьевич не про нас случаем писал?

 Отправлено: 25.05.07 10:19. Заголовок: Re:

Gulia пишет:

цитата:

это Михаил Юрьевич не про нас случаем писал?

Может и про нас...)))Эти строчки всегда актуальны. В какие-то моменты истории - в большей степени, в другие - в меньшей. Но, как бы там ни было, проблемы "лишних" людей, отцов и детей всегда были, есть и будут. Это, так сказать, почти что "объективная реальность, данная нам в ощущении".))))))))))Во я расфилософствовалась!))))) Надо закругляться, тема-то совсем не об этом.))))
Заработалась!))))) Пора в отпуск, но Москва не пущает.(((

 Отправлено: 25.05.07 10:41. Заголовок: автора не знаю)

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором вот-вот лопнут. – Др…ть почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Е….ые интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, словно одним местом чуют, когда им предложение делать будут….
Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.
- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа!
- Значит так тебе это надо!
Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.
- Чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.
Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.
Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:
- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родителями завтра – я приду. А во сколько?
- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к Антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?
- Ага, - покорно ответил Антоха
Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в раздумьях о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.
Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.
- Тэк-с… Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? Бля, где ж я номер записывал-то?
Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.
- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!
Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что не жениться ему, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.
- Васек, не спишь? – заорал он в трубку, - срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону… Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.
Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.
- Чо за дела, Антоха? Чо так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.
- А что случилось-то, блин?
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал…
- На фиг???
- Да не дает она, сказала только после свадьбы…
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу, я на работе на них так насмотрелся, изнутри…. У них у всех по три-четыре аборта, Васек…
- Ясно… П….страдалец ты паходу сейчас.
А-а-а… - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.
Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.
- Так я-то тебе зачем? Или ты меня…
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя все равно больше нету.
Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.
- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь.
- Вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо?
- Короче это… Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь?
Васек поперхнулся пивом …
- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? – На лице Васька застыло неподдельное удивление.
- Да ты не бойся, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все.
- А если спалят? – усомнился Васек.
- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день.
- Чо мне делать-то придется?
- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою юность – разглядывать …..
Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь?
- Ну ты брат, темный! – Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. – Ты там, Васек, за день столько увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь…
- Чего? – не понял Васек.
- Ну пальцы внутрь засунешь, понял?
Васек расплылся в улыбке. – А ты уверен, что не спалят?
- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор!
Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива.
- Не проспи завтра! – крикнул вдогон Антоха. – Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык!
Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду.
Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии.

Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетку, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием.
До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, но это было даже на руку Антохе.
При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытый взору врача орган.
- Взгляните, Василий Степанович, как вам это?
- Да-а-а, - протянул Васек.
- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха.
- Антон Владимирович, что-то серьезное? – забеспокоилась пациентка.
- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську – Продолжим осмотр…
Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу.
- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка?
- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул.
- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь?
- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе…
- Ну ладно, смотри, учись. Следующая!
Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая Антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля.
В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил:
- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам.
Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську.
- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости?
Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул «коллеге».
-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь?
Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался.
- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не бойся, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы.
Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул:
- Следующая!
В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная.
- Здравствуйте, - поздоровалась она.
- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь.
Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер от увиденного. Женщина была гладко выбритф, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как пришел в движение его орган, задирая полу халата. Выругался про себя и взял в руки расширитель.

Вставить его оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать.
- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было.
Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над женщиной и провел языком. Женщина вздрогнула и напряглась.
- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась.
В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит. Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать. Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла.
- Кончила, - догадался Васек – Вот дурень, а мазок то я и не взял.
Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил:
- Потерпите еще немножко. Я быстро.
После этого он легко ввел расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит.
- Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд.
- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти?
- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший «доктор».
За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. Все стоялостолбом, и болело от перевозбуждения.
- Подр…ть, что ли? – подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова.
- Можно?
- Входите… - нехотя ответил Васек и выматерился про себя.
С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй.
- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед.
- Обязательно! – послышалось из-за двери.
Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично.
В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло.
- Раздевайтесь, готовьтесь.
- А вы, доктор, новенький что ли? – поинтересовалась тетка.
- Да, а что?
- А как вас зовут? – промурлыкала та.
- Василий Степанович.
- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек…
Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями поцарапала.
- Вот бля, - подумал он… - Уже и подругам рассказали…
Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила:
- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь…
Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила:
- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько… А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое…
Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой попой и зачмокала, постепенно принимая Ваську все глубже и глубже. Васек думал, что все закончится мгновенно, однако перевозбуждение дало о себе знать. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей тетке:
- Стой. А как тебя зовут?
- Тетя Вика, - ответила та. – Не отвлекайся!
- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек.
Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые не могу и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт попе.
- Что, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж.
- Да-а-а-а-а…. Еще-е-е-е… - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма.
- То-то же! Давай, работай, - почти орал Васек, сочно шлепая по тетке.
- О-о-о-о-о….

Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой.
- Мазок-то брать? – не открывая глаз, спросил, Васек
- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ.
- Тогда ладно… У меня смена закончилась, мне пора… - Васек с трудом встал и натянул штаны.
- Ну, если пора, то иди… - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок.
– В понедельник.. – привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью.
- В понедельник? Обязательно! – тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке.
Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот.
Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику.

Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал Антохин голос:
- Алле?
- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь?
- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло?
- Да нормально… - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу…
- Лады, через десять минут буду.

Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса:

- Ну, чего стоишь? Забирай пиво…
- Ага. А ты чего такой убитый?
- Да ……

Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения:

- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой поругались?
- Да трындец… - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло?

Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал:

- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник.
- Молоток… Только зря вся это было…
- Да что там у тебя стряслось-то? – Васек разлил пиво и предложил приятелю – Давай, пей и трави.

Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать:

- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, потрындели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт…. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже… Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь…. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул… Думаю, потрусь и все, трогать не стану, а то еще крик поднимет, девочка же еще. И что ты думаешь? Только я туда нацелил, как он влетел в нее по самые не балуйся! А моя «девственница» Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть… Я офигел… У меня конечно, все мигом упало – как же так, она же целку из себя строит, а сама…. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это трындец, я от увиденного протрезвел мигом… У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и анального секса она ни разу не любительница, все разработано ох…ть как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю…
Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал:
- Ну ты, Антоха, встрял… Она, типа чо, год не давала тебе, а сама направо и налево? Я бы такую после этого угандошил…
- Убить – не выход. Посадят, лет десять, в лучшем случае.
- Ну да, - Васек потер подбородок. – Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, завтра воскресенье.
- Да не берет меня бухло… Хотя ладно, брат, наливай…

Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отп….ить Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули.
Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон.
- Алле? – недовольно буркнул в трубку Антоха. – Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна.
Ругая вполголоса тупое начальство, Антоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, обалдел: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница.
- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном.
Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку.
- Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии….

 Отправлено: 28.05.07 09:27. Заголовок: Re:

Хыыы, сантехник-гинеколог

 Отправлено: 30.05.07 15:33. Заголовок: Re:

Да простит меня администратор.....

Нашел в интернете , рухнул

Форумы Мама.Ру
Форум: Мама.Ру > Малыши от года до трех
Тема: ***СТЫДНЫЕ ПОСТУПКИ***

Сообщение 4072610.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:22 Дата: 01 дек 2006
А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает


Сообщение 4072746. Ответ на сообщение 4072610
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:40 Дата: 01 дек 2006
Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.


Сообщение 4072807. Ответ на сообщение 4072746
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:47 Дата: 01 дек 2006
и я тоже…


Сообщение 4072845. Ответ на сообщение 4072807
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:51 Дата: 01 дек 2006
… и я


Сообщение 4076231. Ответ на сообщение 4072845
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:08 Дата: 02 дек 2006
и я


Сообщение 4072847. Ответ на сообщение 4072807
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:51 Дата: 01 дек 2006
Но мой сам виноват. Козёл был. Сейчас надо опять изменить, опять козлом стал.


Сообщение 4075011. Ответ на сообщение 4072847
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:26 Дата: 01 дек 2006
:)


Сообщение 4899802. Ответ на сообщение 4072847
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:41 Дата: 25 май 2007
Ой, точно-точно!!!!


Сообщение 4072853. Ответ на сообщение 4072807
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:52 Дата: 01 дек 2006
я много раз и мне не стыдно.Сам виноват.


Сообщение 4075664. Ответ на сообщение 4072853
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:38 Дата: 01 дек 2006
и я!так им и надо!ничут не йалею!
(с транслита)


Сообщение 4072995. Ответ на сообщение 4072746
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:11 Дата: 01 дек 2006
и Я!


Сообщение 4074697. Ответ на сообщение 4072746
Автор: антибиотик Статус: анонимный пользователь Время: 19:19 Дата: 01 дек 2006
жаль что не я был этим счастливцем


Сообщение 4115902. Ответ на сообщение 4072610
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 11:41 Дата: 09 дек 2006
Бля девки какой охуенный топик, ржуунемогуу, уссаться, что и сделала. Девки обоссалася я


Сообщение 4193614. Ответ на сообщение 4072610
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:02 Дата: 23 дек 2006
ки


Сообщение 4203993. Ответ на сообщение 4072610
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:42 Дата: 25 дек 2006
..


Сообщение 4225684. Ответ на сообщение 4072610
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 11:57 Дата: 29 дек 2006
ку


Сообщение 4907682. Ответ на сообщение 4072610
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:52 Дата: 27 май 2007
ап


Сообщение 4072869.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:53 Дата: 01 дек 2006
а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето!
(с транслита)


Сообщение 4073053. Ответ на сообщение 4072869
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:18 Дата: 01 дек 2006
супер! вот это круто!
А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))
А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием


Сообщение 4074611. Ответ на сообщение 4073053
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:57 Дата: 01 дек 2006
ДП,я тебя узнала


Сообщение 4074642. Ответ на сообщение 4074611
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 19:05 Дата: 01 дек 2006
хто такая ДП?


Сообщение 4900427. Ответ на сообщение 4074642
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:30 Дата: 25 май 2007
Дедушкина Плеш


Сообщение 4073066.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:20 Дата: 01 дек 2006
А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.


Сообщение 4877997. Ответ на сообщение 4073066
Автор: львица Статус: анонимный пользователь Время: 23:42 Дата: 22 май 2007
прикольно.


Сообщение 4073123.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:27 Дата: 01 дек 2006
Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте.


Сообщение 4074023. Ответ на сообщение 4073123
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:38 Дата: 01 дек 2006
э э!Предупреждать надо!я чуть тефтелькей со смеху не подавилась тут!!!!


Сообщение 4073484.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:15 Дата: 01 дек 2006
меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались


Сообщение 4073499. Ответ на сообщение 4073484
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:17 Дата: 01 дек 2006
ой, блин!!! насмешили!!!! :))
(с транслита)


Сообщение 4073604. Ответ на сообщение 4073499
Автор: Axis Статус: анонимный пользователь Время: 16:31 Дата: 01 дек 2006
Ну вы девки даёте!! Сейчас со смеху умру!


Сообщение 4073628. Ответ на сообщение 4073499
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:33 Дата: 01 дек 2006
РЖУНИМОГУ


Сообщение 4075520. Ответ на сообщение 4073628
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:17 Дата: 01 дек 2006
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
обассаться можно!!!!!!!!ржу немогу!


Сообщение 4075709. Ответ на сообщение 4075520
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:44 Дата: 01 дек 2006
супер!!!!!!!!!!!


Сообщение 4073689. Ответ на сообщение 4073484
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:42 Дата: 01 дек 2006
А я сейчас прочитата и как заржу на весь офис,все аж обернулись,а начальник аж из за стола привстал:).


Сообщение 4197863. Ответ на сообщение 4073689
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:43 Дата: 24 дек 2006
хорошо,что вы не пукнули на весь офис;)


Сообщение 4908730. Ответ на сообщение 4197863
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:54 Дата: 27 май 2007
)))))))))))))))))))))


Сообщение 4074032. Ответ на сообщение 4073484
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:39 Дата: 01 дек 2006
Э э!Пожрать сегодня дадите спокойно????!!!!!Уссалася!


Сообщение 4076233. Ответ на сообщение 4073484
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:09 Дата: 02 дек 2006
)))))))))))))))


Сообщение 4073748.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:53 Дата: 01 дек 2006
Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться?


Сообщение 4073840. Ответ на сообщение 4073748
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:12 Дата: 01 дек 2006
Этим вы заботитесь о здоровье :-О

Как не стыдно :-О


Сообщение 4074601. Ответ на сообщение 4073748
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:55 Дата: 01 дек 2006
uksusa


Сообщение 4074615. Ответ на сообщение 4073748
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:58 Дата: 01 дек 2006
Рябину или еще что горькое из растений. Хотя мне вино жалко


Сообщение 4087212. Ответ на сообщение 4073748
Автор: Лесика Статус: анонимный пользователь Время: 16:33 Дата: 04 дек 2006
Добавь соды будет не вино а сок - перестанет бродить.


Сообщение 4126079. Ответ на сообщение 4087212
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:15 Дата: 11 дек 2006
krysinyj yad pomozhet izbavit' vas ot vseh problem,v tom chisle i muzha!


Сообщение 4146153. Ответ на сообщение 4073748
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 03:14 Дата: 14 дек 2006
broma


Сообщение 4906986. Ответ на сообщение 4073748
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:21 Дата: 27 май 2007
соль и уксус


Сообщение 4073751.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:54 Дата: 01 дек 2006
6 лет назад на вечеринке пьтаные все были парень был хорошенкий поглядывал на мою пордужку а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за етот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его никогда
(с транслита)


Сообщение 4073789.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:59 Дата: 01 дек 2006
о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была


Сообщение 4073939. Ответ на сообщение 4073789
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:28 Дата: 01 дек 2006
Уписаться над вами девки можно.Пишите еще:)Настроение подняли.))))))))


Сообщение 4074044. Ответ на сообщение 4073789
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:40 Дата: 01 дек 2006
Не, ну я не пожру сёдни!!


Сообщение 4091745. Ответ на сообщение 4073789
Автор: атя Статус: анонимный пользователь Время: 14:20 Дата: 05 дек 2006
блин приколистки!!!!!!! давно так не смеялась.


Сообщение 4171155. Ответ на сообщение 4091745
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:56 Дата: 20 дек 2006
ой не могу--ржать ушам больно


Сообщение 4074064.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:42 Дата: 01 дек 2006
Ещё!Ещё!Ещё!Просим, просим!!!


Сообщение 4074070.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:42 Дата: 01 дек 2006
А мне вот стыдно, что в 14 лет у мамы своровала 50 рублей с кашелька, она до сих пор не знает.


Сообщение 4074417. Ответ на сообщение 4074070
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:24 Дата: 01 дек 2006
Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу


Сообщение 4130814. Ответ на сообщение 4074417
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:35 Дата: 12 дек 2006
Девушка, ваш муж герой или ангел ))
Ну вы даете )) А как же свекор отреагировал?


Сообщение 4899197. Ответ на сообщение 4130814
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:03 Дата: 25 май 2007
у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!


Сообщение 4899274. Ответ на сообщение 4899197
Автор: АААААААААААА Статус: анонимный пользователь Время: 15:16 Дата: 25 май 2007
))))))))))))))))


Сообщение 4899887. Ответ на сообщение 4899197
Автор: А Статус: анонимный пользователь Время: 16:51 Дата: 25 май 2007
Вот на этой истории со мной случилась истерика от смеха :))))))))))))))))))))


Сообщение 4914664. Ответ на сообщение 4899887
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:27 Дата: 28 май 2007
АААААААААААААААААААААА РЖУ НИ МАГУ


Сообщение 4074448.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:30 Дата: 01 дек 2006
С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!!


Сообщение 4074472.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:33 Дата: 01 дек 2006
в 3-м классе покакали мы как- то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла


Сообщение 4074533.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:44 Дата: 01 дек 2006
а я как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали)))
Потом хоть из квартиры не выходи, перед соседями стыдно


Сообщение 4074550. Ответ на сообщение 4074533
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:46 Дата: 01 дек 2006
Я как- то в компании чихнула и сопля из носа выскочила ! Поржали!!! но стыдно было ..;)


Сообщение 4074600. Ответ на сообщение 4074550
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:55 Дата: 01 дек 2006
круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу


Сообщение 4075702. Ответ на сообщение 4074550
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:43 Дата: 01 дек 2006
гагагагааг супер! представила пузыри зеленые , и ошметки соплей висят как макароны


Сообщение 4140724. Ответ на сообщение 4075702
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:00 Дата: 13 дек 2006
ржу,аж живот болит :D


Сообщение 4078996. Ответ на сообщение 4074550
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:39 Дата: 02 дек 2006
А я в школе шла в туалет сморкаться, дышать уже нечем, сопли вот-вот выльются из носа, подбегаю уже к двери туалета и сморкаюсь в руку - сразу такой кайф, щас думаю зайду и помою руку, открываю значит дверь, а это все как назло две старшекласницы видели, которые видимо уже в туалете побывали…ну захожу я в туалет, а там воды нет в кране:( я стряхнула с руки, но все-равно ведь рука грязная, а у меня платка нет…икала бумажку…короче стыдоба, потому что выхожу, а меня там поджидают эти засранки - посмотреть специально и давай ржать, пока я кабинет бежала, ну ничего я в кабинет зашла, листочек из портфеля достала и протерла руку…вот


Сообщение 4091767. Ответ на сообщение 4074550
Автор: атя Статус: анонимный пользователь Время: 14:24 Дата: 05 дек 2006
ой не могу от смеха остановиться……. даже про себя не как не могу вспомнить…. как будто тут святая сижу


Сообщение 4074583.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:51 Дата: 01 дек 2006
как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся?


Сообщение 4074594.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:54 Дата: 01 дек 2006
я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть!


Сообщение 4074606. Ответ на сообщение 4074594
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:56 Дата: 01 дек 2006
ну хоть не на кого-то?)))


Сообщение 4074612. Ответ на сообщение 4074606
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:57 Дата: 01 дек 2006
на себя


Сообщение 4074613.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:57 Дата: 01 дек 2006
Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки


Сообщение 4075676. Ответ на сообщение 4074613
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:40 Дата: 01 дек 2006
бугагага супер- ржу


Сообщение 4140777. Ответ на сообщение 4074613
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:05 Дата: 13 дек 2006
ужас! но ржу, сил нет:)


Сообщение 4074659.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 19:08 Дата: 01 дек 2006
раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин


Сообщение 4074666.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 19:10 Дата: 01 дек 2006
Не стыдно, но мне до сих пор смешно. Мы с подружкой на 8-е марта поехали к ее тогдашнему парню куда-то под Сочи, не помню, как поселок называется. И пошли гулять. Юбка - широкий пояс ну и все такое, 25 тепла. Время еще не курортное и местные джигиты ло такого падкие. Машины, естессно, каждая тормозит или, как минимум, сигналят. Минут через несколько мы уже к этому привыкли и не реагируем и вообще, подруга говоритЮ как зовут парня и все становятся просто доброжелательными, без всяких предложений. И вот - едет машина и не сигналит. Мы даже как-то обиделись было, но тут подруга рассмотрела, что с водителем женщина рядом, причем гордая своим мужем. И в следующую секунду подруга сгибается от хохота - водитель не глядя на нас вовсю минал фарами!))
Давно это было…


Сообщение 4075111. Ответ на сообщение 4074666
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:49 Дата: 01 дек 2006
))


Сообщение 4075654.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:36 Дата: 01 дек 2006
В 4 классе своровала в магазине конфеты,меня загребли)))изменила мужу очень стыдно.


Сообщение 4075708. Ответ на сообщение 4075654
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:44 Дата: 01 дек 2006
А что стыднее?
(с транслита)


Сообщение 4076223. Ответ на сообщение 4075708
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:07 Дата: 02 дек 2006
первое скорее-так как перед родителями, а второе-скорее больно!


Сообщение 4075791.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:54 Дата: 01 дек 2006
когда я училась в 10м классе,жили мы с родителями в доме на две семьи,и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот ,а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные,ну я в дом пошла,а он мне в след смотрит,ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой ёб твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась.


Сообщение 4076147. Ответ на сообщение 4075791
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:55 Дата: 01 дек 2006
а он подумал, что так вы и задумалииииии )))


Сообщение 4076232. Ответ на сообщение 4076147
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:08 Дата: 02 дек 2006
РЖУ!!! Девчонки как с вами весело, хоть поржала тут с вами!!! СПАСИБО!!!!!


Сообщение 4086927. Ответ на сообщение 4075791
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:55 Дата: 04 дек 2006
Класс!!!! У меня такое было со школьной формой!


Сообщение 4224953. Ответ на сообщение 4075791
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 03:34 Дата: 29 дек 2006
у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой)))


Сообщение 4878866. Ответ на сообщение 4075791
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 07:53 Дата: 23 май 2007
Это ладно,а у моей подруги учительница старших классов так из туалета вышла-толстая:)


Сообщение 4075851.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:04 Дата: 01 дек 2006
а я один раз пришла к парню в гости. сидим смотрим фотки, ну я ноги задрала под себя, а ступни черные-черные. (наверно туфли покрасили) он заметил ето. так стыдно было. кстати после этого он мне боше не звонил:-)


Сообщение 4076150. Ответ на сообщение 4075851
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:55 Дата: 01 дек 2006
ужас


Сообщение 4076189.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:01 Дата: 02 дек 2006
мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать…
(с транслита)


Сообщение 4076204. Ответ на сообщение 4076189
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:03 Дата: 02 дек 2006
5 баллов!!!


Сообщение 4076255. Ответ на сообщение 4076204
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:13 Дата: 02 дек 2006
а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь.


Сообщение 4076604. Ответ на сообщение 4076255
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:55 Дата: 02 дек 2006
сколько вам лет было?


Сообщение 4076654. Ответ на сообщение 4076255
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:00 Дата: 02 дек 2006
фу, у него ж руки грязные были


Сообщение 4076704. Ответ на сообщение 4076654
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:06 Дата: 02 дек 2006
и я об этом подумала. Может еще и алкаш какой.


Сообщение 4077211. Ответ на сообщение 4076704
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:29 Дата: 02 дек 2006
или бомжара)))))))


Сообщение 4077217. Ответ на сообщение 4076255
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:33 Дата: 02 дек 2006
с чего вы решили, что это мужик был? Может пенсионерка какая-нибудь разлекалась:-)


Сообщение 4077703. Ответ на сообщение 4077217
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:12 Дата: 02 дек 2006
===========)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Сообщение 4080654. Ответ на сообщение 4077703
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:34 Дата: 03 дек 2006
а меня в 15 лет реально облапала в автобусе какая-то гадкая бабка.. она потом еще оказалась контролером.. я еще года два не садилась в ее автобусы…


Сообщение 4081591. Ответ на сообщение 4080654
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:27 Дата: 03 дек 2006
она просто билет искала:-)


Сообщение 4082000. Ответ на сообщение 4081591
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:31 Дата: 03 дек 2006
ну да, она билет туда пихала, чтобы прокомпостировать


Сообщение 4083276. Ответ на сообщение 4077703
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 19:59 Дата: 03 дек 2006
мне было 15. девочкой я уже не была.:) чистота рук меня в тот момент меньше всего беспокоила. точно мужик был! уж я мужские руки от женских как-нибудь отличу!:)


Сообщение 4131808. Ответ на сообщение 4077217
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:36 Дата: 12 дек 2006
+1


Сообщение 4076544.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:48 Дата: 02 дек 2006
?


Сообщение 4076639.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:59 Дата: 02 дек 2006
95-97 примерно было


Сообщение 4076725.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:10 Дата: 02 дек 2006
Ну?а на бис?Просим, просим, просим!!!!


Сообщение 4077159.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 09:56 Дата: 02 дек 2006
Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела:-(


Сообщение 4077199.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:23 Дата: 02 дек 2006
Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно


Сообщение 4077207. Ответ на сообщение 4077199
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:27 Дата: 02 дек 2006
гы, вонючая использованная прокладка на стене это круто


Сообщение 4131815. Ответ на сообщение 4077207
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:37 Дата: 12 дек 2006
ахахаааааааааааааааа валяюсь


Сообщение 4078544. Ответ на сообщение 4077199
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:40 Дата: 02 дек 2006
гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал…


Сообщение 4078586. Ответ на сообщение 4078544
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:48 Дата: 02 дек 2006
)))


Сообщение 4078641. Ответ на сообщение 4078544
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:00 Дата: 02 дек 2006
Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала.


Сообщение 4078865. Ответ на сообщение 4078641
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:00 Дата: 02 дек 2006
Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки


Сообщение 4081727. Ответ на сообщение 4078544
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 11:44 Дата: 03 дек 2006
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Сообщение 4084153. Ответ на сообщение 4078544
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:05 Дата: 04 дек 2006
а меня как то по молодости мой бывший просил показать ему прокладку так как он незнал что это такое, и так же использованную)))я показывала))


Сообщение 4099479. Ответ на сообщение 4078544
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:04 Дата: 06 дек 2006
хахахахаха супер


Сообщение 4119101. Ответ на сообщение 4078544
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:47 Дата: 10 дек 2006
блин, я щас сдохну от смеххххххххххххахахахахаха!
(с транслита)


Сообщение 4140834. Ответ на сообщение 4078544
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:10 Дата: 13 дек 2006
дааа,ржачно:) хоть тоже такими не пользовалась


Сообщение 4078530.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:38 Дата: 02 дек 2006
По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день


Сообщение 4078582.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:47 Дата: 02 дек 2006
В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой.


Сообщение 4078651.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:05 Дата: 02 дек 2006
Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток.

 Отправлено: 30.05.07 15:34. Заголовок: Re:

И еще малость

Сообщение 4080036. Ответ на сообщение 4078651
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:59 Дата: 02 дек 2006
оооо, вот это судьба, ну и как, до сих пор гадит:)?
(с транслита)


Сообщение 4080048. Ответ на сообщение 4080036
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:01 Дата: 02 дек 2006
или к соседям ходит?


Сообщение 4080696. Ответ на сообщение 4080036
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:38 Дата: 03 дек 2006
Он супер,но с кем не случается.


Сообщение 4082362. Ответ на сообщение 4080696
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:28 Дата: 03 дек 2006
mne ochen ponravilos!


Сообщение 4146161. Ответ на сообщение 4078651
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 03:21 Дата: 14 дек 2006
super


Сообщение 4078923.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:16 Дата: 02 дек 2006
Однажды отмечали Нов. год в Испании, я выпила много, хотя не больше нормы, но отравилась капитально, меня тошнило везде, где я не проходила, ни одно такси не хотело нас вести в отель, советовали мужу отвезти меня на скорой, а я тем временем пока муж с круглыми глазами пытался найти машину, лежала на лавочке в центральном парке, потеряв кушак от куртки и ловя вертолёты, короче к 4 утра мы всё-таки добрались в номер, на следущий день было плохо как никогда и очччень стыдно, хотя сейчас вспоминать смешно


Сообщение 4079213.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 19:37 Дата: 02 дек 2006
Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе


Сообщение 4080136. Ответ на сообщение 4079213
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:10 Дата: 02 дек 2006
мы также делали


Сообщение 4080141. Ответ на сообщение 4079213
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:11 Дата: 02 дек 2006
МОжет Вы и есть моя подружка? Как Вас зовут? НЕ Оля?


Сообщение 4080154. Ответ на сообщение 4080141
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:12 Дата: 02 дек 2006
Оля, а вас???


Сообщение 4080584. Ответ на сообщение 4080154
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:24 Дата: 03 дек 2006
Вы в каком городе живете?


Сообщение 4081587. Ответ на сообщение 4080584
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:26 Дата: 03 дек 2006
а почему вы на вопрос не ответили?:-)


Сообщение 4084313. Ответ на сообщение 4080141
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:40 Дата: 04 дек 2006
мы также)))


Сообщение 4140865. Ответ на сообщение 4079213
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:13 Дата: 13 дек 2006
мы хуже!!! (краснею со стыда) мы не целовались правда в губы, зато брали карандаш (ставили его себе между пи…к и типа ТОГО, ну сам поняли, как это только в 8-9 лет в голову-то пришло!!! кошмар!


Сообщение 4079245.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 19:47 Дата: 02 дек 2006
Когда была в 9-ом классе, жила с родителями на 8-ом этаже, стояла ждала лифт и плевала в проём, оказывается попала на голову и в книжку соседу с 5-го этажа, который курил и читал книгу на лестнице, он поднялся, а я принялась врать про каких-то мальчишек хулиганов якобы пробегавших мимо и потом жутко было стыдно


Сообщение 4079447. Ответ на сообщение 4079245
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:09 Дата: 02 дек 2006
Да ладно вам, мы специально плевали, нечего курить и нас дымом травить:-Р


Сообщение 4079432.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:01 Дата: 02 дек 2006
А я дома пыль вытирала и тряпку с пылью и мусором в окно стала вытряхивать, в этот момент соседи снизу оказыватся покрасили окна и вся грязь прилипла к свежей краске, шуму было!


Сообщение 4079907.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:38 Дата: 02 дек 2006
занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были.
Делала минет в переулке, мимо люди шли…
По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура…
(с транслита)


Сообщение 4079947. Ответ на сообщение 4079907
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:43 Дата: 02 дек 2006
я тоже минет мужу в такси делала, выпивши были


Сообщение 4080042. Ответ на сообщение 4079947
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:00 Дата: 02 дек 2006
вот если бы вы в тот момент это таксисту сделали! вот это был бы драйв:-):-):-)


Сообщение 4081064. Ответ на сообщение 4080042
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:30 Дата: 03 дек 2006
не таксисту, но мужу на ходу делала - ничего (т-т-т), никуда не врезались. Зато у мужа «незабываемые очучения»


Сообщение 4081598. Ответ на сообщение 4081064
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:30 Дата: 03 дек 2006
представляю какое у него лицо было, наверное встречные водители со смеху покатывались


Сообщение 4081739. Ответ на сообщение 4081598
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 11:52 Дата: 03 дек 2006
наверное, я не знаю - я его лица в этот момент не видела :-D


Сообщение 4079913.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:39 Дата: 02 дек 2006
ах да, играли с подружками в секс, когда нам было лет по 6-7.
(с транслита)


Сообщение 4084330. Ответ на сообщение 4079913
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:45 Дата: 04 дек 2006
тоже вспомнила, лет в 9 это было,подружка-соседка сверху на год старше. У меня в гостях была, и как то незаметно выкл.свет,стали целоваться, но больше «мятся»,терется - она сверху на меня навалилась…..короче пришли родители в шоке что свет везде выкл.,включили его и мы такие жмуримся из темной комнаты помятые выходим.Наплели чего то,но так стыдно потом было.С подружкой этой старалась не встречаться больше.


Сообщение 4901240. Ответ на сообщение 4084330
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:20 Дата: 25 май 2007
Я тоже в 9 лет…… сподружкой в секс играла такой стыд как вспомню что вытворяли


Сообщение 4902082. Ответ на сообщение 4901240
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:52 Дата: 25 май 2007
А я в пять и стыдно:-(


Сообщение 4140886. Ответ на сообщение 4079913
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:15 Дата: 13 дек 2006
фу, слава Богу, я не одна такая…


Сообщение 4905484. Ответ на сообщение 4140886
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:22 Дата: 26 май 2007
+1


Сообщение 4907426. Ответ на сообщение 4905484
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:37 Дата: 27 май 2007
+2


Сообщение 4907065. Ответ на сообщение 4140886
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:39 Дата: 27 май 2007
ис подружками скромненько правда и с дядей,на 3 года старше,там по активней,стыдно ужасно


Сообщение 4079920.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:39 Дата: 02 дек 2006
Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю


Сообщение 4080003. Ответ на сообщение 4079920
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:53 Дата: 02 дек 2006
а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))


Сообщение 4080032. Ответ на сообщение 4080003
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:58 Дата: 02 дек 2006
точно, я этот пакет на голову натяну:-)


Сообщение 4080063. Ответ на сообщение 4079920
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:03 Дата: 02 дек 2006
И я так делаю…..


Сообщение 4170006. Ответ на сообщение 4079920
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:42 Дата: 20 дек 2006
и я так делаяю, но не балдею правда


Сообщение 4079963.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:45 Дата: 02 дек 2006
Ой, а недавно любовнику в машине минет делала, люди вокруг, стыдно


Сообщение 4080072.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:03 Дата: 02 дек 2006
Только что выбросила свои трусы из окна…стыдно немножко, но уверена что никто не увидел. Просто грязные были, и старенькие уже, зачем стирать, если все равно на выброс!
(с транслита)


Сообщение 4080084. Ответ на сообщение 4080072
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:04 Дата: 02 дек 2006
а в мусор нельзя было выбросить?


Сообщение 4080105. Ответ на сообщение 4080084
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:06 Дата: 02 дек 2006
думаю они были к леске привязаны, как на рыбалке в качестве приманки


Сообщение 4080111. Ответ на сообщение 4080105
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:07 Дата: 02 дек 2006
дверь открываете, мужики щас на запах собирутся


Сообщение 4080174. Ответ на сообщение 4080111
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:14 Дата: 02 дек 2006
девки, ЖЖОТЕ!!!


Сообщение 4080125. Ответ на сообщение 4080084
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:09 Дата: 02 дек 2006
Нет нельзя, так как мож при выносе помойки мозйет заметить, а мне стыдно будет, они же грязные:(
(с транслита)


Сообщение 4087035. Ответ на сообщение 4080072
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:07 Дата: 04 дек 2006
А я тоже как-то выбросила старые трусы а они зацепились за ветку дерева и ползимы развевались на ветру! Такие заметные ,синенькие! мама моя еще возмущалась , кто бы это мог сделать?


Сообщение 4080121.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:08 Дата: 02 дек 2006
Я была жутко влюблена в одного парня.Как-то раз я лежала в больнице на первом этаже и кушала кашу и что-то мне попалось в ней противное,я подошла к окошку и плюнула хорошенечко ,а мой любимый стоял под окошком и вся каша оказалась на нем,я дико ржала в течении часа,не могла успокоиться.


Сообщение 4080129. Ответ на сообщение 4080121
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:09 Дата: 02 дек 2006
наверное вас сразу от туда выписали?


Сообщение 4080133. Ответ на сообщение 4080121
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:10 Дата: 02 дек 2006
Драгунский, рассказ «Каша». Блин, девки, как вы любите чужие произведения за свои выдавать!


Сообщение 4080160. Ответ на сообщение 4080133
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:12 Дата: 02 дек 2006
Вы думаете такого не может быть? Запросто!


Сообщение 4080169. Ответ на сообщение 4080133
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:13 Дата: 02 дек 2006
Честное слово так было.


Сообщение 4145186. Ответ на сообщение 4080133
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:36 Дата: 13 дек 2006
Рассказ называется« Тайное становится явным»
(с транслита)


Сообщение 4080158.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:12 Дата: 02 дек 2006
Когда мне было 14 лет я положила в шкаф грязные трусы -говном испачканные.В гостях у меня была одноклассница и,сука,залезла ко мне в шкаф и нашла мои трусы и всем рассказала в классе.


Сообщение 4080190. Ответ на сообщение 4080158
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:16 Дата: 02 дек 2006
а я, когда была маленькая, в трусы подкладывала яблоко и бегала по двору, чтоб быть похожей на «дядю»


Сообщение 4080200. Ответ на сообщение 4080190
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:17 Дата: 02 дек 2006
спереди или сзади?


Сообщение 4080286. Ответ на сообщение 4080200
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:31 Дата: 02 дек 2006
если дядя старенький, то может быть и сзади:-)


Сообщение 4084354. Ответ на сообщение 4080158
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:49 Дата: 04 дек 2006
а я тоже в детстве как то стала подруге мозги морочить на то что я-мальчик!Тряпочки спереди подкладывала.Незнаю верила ли?))


Сообщение 4080210.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:17 Дата: 02 дек 2006
А мы с подружками(когда были маленькие)на веранде письки друг у друга рассматривали.


Сообщение 4080228. Ответ на сообщение 4080210
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:22 Дата: 02 дек 2006
мы тоже любили в доктора поиграть


Сообщение 4081809. Ответ на сообщение 4080228
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 12:23 Дата: 03 дек 2006
а я тем же самым занималась, но только с мальчиком, нам было по 4 года


Сообщение 4117388. Ответ на сообщение 4081809
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:50 Дата: 09 дек 2006
Я тоже с мальчиком в больницу играла, тоже года по 4 было. Вот, и когда он меня лечил так сказать, я без трусов лежала, его родители в комнату зашли. Оч стыдно было


Сообщение 4080224.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:21 Дата: 02 дек 2006
А я своей собаке пизду полизать подставляла и кончала.


Сообщение 4080235. Ответ на сообщение 4080224
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:23 Дата: 02 дек 2006
и где сейчас эта собачка?


Сообщение 4080316. Ответ на сообщение 4080235
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:35 Дата: 02 дек 2006
Умерла.


Сообщение 4080346. Ответ на сообщение 4080316
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:40 Дата: 02 дек 2006
:'(:'(:'(


Сообщение 4080577. Ответ на сообщение 4080224
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:23 Дата: 03 дек 2006
а если ли бы она укусила?


Сообщение 4081593. Ответ на сообщение 4080577
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:28 Дата: 03 дек 2006
или ямку побольше разрыла?


Сообщение 4081736. Ответ на сообщение 4081593
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 11:50 Дата: 03 дек 2006
)))))))))))


Сообщение 4140921. Ответ на сообщение 4080224
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:18 Дата: 13 дек 2006
ууууууу, тут даже зоофилки имеются… пипец!!! :)


Сообщение 4080269.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:28 Дата: 02 дек 2006
Есть у меня один стыдный поступок, я заснула во время секса с одним МЧ


Сообщение 4080337. Ответ на сообщение 4080269
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:38 Дата: 02 дек 2006
хи хи


Сообщение 4080353. Ответ на сообщение 4080269
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:41 Дата: 02 дек 2006
да вы что?? Серьезно? Представляю себе это сЭкс…


Сообщение 4080393. Ответ на сообщение 4080353
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:47 Дата: 02 дек 2006
сама не пойму как так вышло:-) может алкоголь съиграл свою роль, может чувства были такие «пламенные», но вспоминать стыдно и смешно


Сообщение 4083161. Ответ на сообщение 4080393
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 19:21 Дата: 03 дек 2006
Такая же херня, только во время минета… Выпила многовато.


Сообщение 4085342. Ответ на сообщение 4083161
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:42 Дата: 04 дек 2006
Так и задохнуться можно или блевануть, с членом то во рту:-) А партнёр тоже заснул или продолжил своё дело?


Сообщение 4087592. Ответ на сообщение 4085342
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:44 Дата: 04 дек 2006
А хз. По-моему тоже заснул. Выпимши были.


Сообщение 4084376. Ответ на сообщение 4080269
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:52 Дата: 04 дек 2006
ну и что я часто притворяюсь мужу яко бы сплю сильно.А он всеровно пристает,я ессно не шевелюсь,и секс-нас так это заводит.Конечно когда уже совсем невмоготу якобы вдруг проснулась!И давай…)))


Сообщение 4080387.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:46 Дата: 02 дек 2006
а я трахалась в пустой институтской аудитории, а рядом в аудитории экзамен шел..


Сообщение 4081031. Ответ на сообщение 4080387
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:22 Дата: 03 дек 2006
с кем вы трахались в ПУСТОЙ институтской аудитории?


Сообщение 4081128. Ответ на сообщение 4081031
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:45 Дата: 03 дек 2006
с мальчиком. будущим мужем своим.. а пустая она была потому что никого кроме нас ТАМ НЕ БЫЛО, если не считать экзамен за стенкой :-)


Сообщение 4081991. Ответ на сообщение 4081128
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:29 Дата: 03 дек 2006
да я поняла. просто про мальчика ни слова не было8)


Сообщение 4085334. Ответ на сообщение 4081128
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 10:40 Дата: 04 дек 2006
Я однажды пьяная ехала в автобксе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще пиздец! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…
А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как.


Сообщение 4120908. Ответ на сообщение 4085334
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:19 Дата: 10 дек 2006
ржу так.что сама пукнула!


Сообщение 4140944. Ответ на сообщение 4085334
Автор: ржу Статус: анонимный пользователь Время: 14:20 Дата: 13 дек 2006
про автобус круче!!!


Сообщение 4900071. Ответ на сообщение 4085334
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:22 Дата: 25 май 2007
Там чо, туалеты общие, в крутом отеле?


Сообщение 4080434.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:55 Дата: 02 дек 2006
По молодости могла запросто стрельнуть сигарету или с подругой останавливали машину, чтобы спросить время, сейчас думаю, где голова была?


Сообщение 4879244. Ответ на сообщение 4080434
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 09:50 Дата: 23 май 2007
И я с подругами…Вот уж дуры были.
(с транслита)


Сообщение 4916858. Ответ на сообщение 4080434
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:28 Дата: 29 май 2007
hgjg


Сообщение 4081803.
Автор: ))))))))))))) Статус: анонимный пользователь Время: 12:21 Дата: 03 дек 2006
А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я естественно забыла уже про коронку.
Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту!
Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья эта коронка.


Сообщение 4081884.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 12:51 Дата: 03 дек 2006
когда училась в институте,трахалась со многими,и все почти по пьяни.


Сообщение 4081890.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 12:54 Дата: 03 дек 2006
а у меня тоже в основном по пьяни. как начну откровенничать. и еще мне обязательно нужно поплакать. реву пипец как. а утром просыпаюсь и стыдно.


Сообщение 4082040.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:46 Дата: 03 дек 2006
Как вспомнишь,что лет 7 назад творила,чуть ли не за каждую пьянку стыдно.Да и многих мужиков одноразовых хочется из памяти выбросить.Щас такая приличная мать семейства,а если б муж узнал,как иногда могла напороться и переспать хрен знает с кем,наверно не женился бы на мне.


Сообщение 4082054. Ответ на сообщение 4082040
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:50 Дата: 03 дек 2006
прям мои мысли вашими словами


Сообщение 4082063. Ответ на сообщение 4082040
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:55 Дата: 03 дек 2006
Во-во и я такая же, зато сейяас, блин, даже запаха спиртного не переношу.


Сообщение 4082073. Ответ на сообщение 4082063
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:59 Дата: 03 дек 2006
Ладно,девчонки,это надо было пройти.А то кто не нагулялся,все равно догонят.Лучше в юные годы накосячить,а потом вот ржать над собой,чем выйти замуж правильной,а в 40 пойти в разгон,нажираться и спать с кем попало!:-)


Сообщение 4082303. Ответ на сообщение 4082073
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:12 Дата: 03 дек 2006
успокаивайте себя конечно, но не все так как вы гвоорите. я нен косячила и не буду косячить у меня такой характер. спать с кем попало ни в моих правилах. могу конечно позволить себе выпить, но свою меру знаю и никогда её не перехожу-есть опыт жизни с алкоголиком


Сообщение 4082318. Ответ на сообщение 4082303
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:15 Дата: 03 дек 2006
и вы себя успокаивайте, не косячили, наверное мужчины столько выпить не могут?


Сообщение 4084391. Ответ на сообщение 4082303
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:55 Дата: 04 дек 2006
мера - у всех понятие разное. я тоже спала со многими и выпить могу ого-го.


Сообщение 4224963. Ответ на сообщение 4082303
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 03:52 Дата: 29 дек 2006
вы главное себя успокойте када вам 40 стукнет))за нас не переживайте - мы свое отгуляли - а вам еще предстоит)


Сообщение 4091622. Ответ на сообщение 4082073
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:00 Дата: 05 дек 2006
а почему это лучше?


Сообщение 4100774. Ответ на сообщение 4091622
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:46 Дата: 07 дек 2006
скажу про себя.Потому что вырабатывается здоровый цинизм и ты понимаешь,что все мужики в сущности одинаковы,может как и мы.И у тебя хватает мозга не ложиться под кого то либо делать это крайне аккуратно,чтобы муж не знал.


Сообщение 4140970. Ответ на сообщение 4082073
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:23 Дата: 13 дек 2006
правильно! вот я читаю вас и даже жалею, что у меня ничего такого не было:( вроде как и зря юность прошла:)


Сообщение 4146164. Ответ на сообщение 4082040
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 03:22 Дата: 14 дек 2006
и я про тоже
(с транслита)


Сообщение 4900205. Ответ на сообщение 4082040
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:52 Дата: 25 май 2007
у меня так же в точности!


Сообщение 4082062.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 13:54 Дата: 03 дек 2006
Еще я встречалась с таким чмо.Он правда в постели такой класс выдавал,а у меня тогда никого не было.Но чмо был конкретный,и одевался как чмо.Как вспомню,так вздрогну,хоть это недолго продолжалось.Успокаивает то,что он потом женился,значит не такой уж чмо?Или она такая же как он?


Сообщение 4082321.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:16 Дата: 03 дек 2006
почитала я вас и подумала, как хорошо что не я одна такая. Отлегло


Сообщение 4082347. Ответ на сообщение 4082321
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:23 Дата: 03 дек 2006
и не говорите, я такие вещи в жизни ни за что не расскажу, слава маме.ру!!!


Сообщение 4082534. Ответ на сообщение 4082347
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:19 Дата: 03 дек 2006
слава!!!


Сообщение 4082424.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:46 Дата: 03 дек 2006
а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю!


Сообщение 4082443. Ответ на сообщение 4082424
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:52 Дата: 03 дек 2006
есть я конечно не ем, но вытащить козявку и покатать между пальцами милое дело:-)


Сообщение 4082456. Ответ на сообщение 4082443
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:55 Дата: 03 дек 2006
Гадость какая! Даже представить тошно.


Сообщение 4082467. Ответ на сообщение 4082456
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:59 Дата: 03 дек 2006
А как вы удаляете козявки, которые не отсмаркиваются, палкой что-ли или вы так уникальны, что не пукаете, или пукаете, но от вас не воняет, не писаете под душем и ни разу не ковырялись в носу? ну-ну…все мы люди, все мы человеки


Сообщение 4083369. Ответ на сообщение 4082467
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:31 Дата: 03 дек 2006
водой удаляем, когда моем лицо! Не приходило в голову такое? В детстве не учили?


Сообщение 4083609. Ответ на сообщение 4083369
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:35 Дата: 03 дек 2006
водой удаляем - это высмаркиваемся, а не струю воды в нос выпускаем или вы именно это и делаете?


Сообщение 4083688. Ответ на сообщение 4083609
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:57 Дата: 03 дек 2006
пока нос мою, все выходит. Так не ковыряюсь.


Сообщение 4082463.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:58 Дата: 03 дек 2006
ужас!


Сообщение 4082464. Ответ на сообщение 4082463
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:58 Дата: 03 дек 2006
а говнище из задницы не достаешь пальцем?


Сообщение 4082471. Ответ на сообщение 4082464
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:00 Дата: 03 дек 2006
это ваши сексуальные фантазии…


Сообщение 4082489.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:05 Дата: 03 дек 2006
А я иногда выделения проверяю и нюхаю!
(с транслита)


Сообщение 4900212. Ответ на сообщение 4082489
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 17:53 Дата: 25 май 2007
и я тоже нюхаю - очень нравится запах


Сообщение 4082516.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:16 Дата: 03 дек 2006
ну так это вобсче милое дело:-). а один раз у меня случилась такая история: у меня младший братец частенько в возрасте 7-10 лет частенько забувал смывать за собой в туалете, и один раз я после школы встретилась со своим молодым человеком, и пригласила его к себе домой, он захотел в туалет сходить и очень быстро от туда выбежал, а я поняла в чем дело и зашла проверить, смотрю, а там в толчке говнища столько и уже аж заветрилось. вот стыдно то было. а молодой челк через 5 минут домой засобирался.вот позорище то!!!!!


Сообщение 4082522.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:17 Дата: 03 дек 2006
А я и козявки ковыряю и в пальцах катаю, и писаю под душем. Еще трусы грязные лень когда стирать могу под диван забросить.
В молодости переспала по пьяни с кучей мужиков, причем некоторых даже не знаю как зовут. Мужу изменяла и изменяю.
А самое стыдное, когда не было еще мобильников, могла загулять на всю ночь и маме не позвонить. Неоткуда было. И мама моя всю ночь не спала и около окошка сидела, меня идиотку ждала и каждый раз думала - приду я или нет, жива я еще или нет. Вобщем овцой тупой была…


Сообщение 4083375. Ответ на сообщение 4082522
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:32 Дата: 03 дек 2006
вроде такой и остаетесь до сих пор.


Сообщение 4083631. Ответ на сообщение 4083375
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:41 Дата: 03 дек 2006
кто вы такая, чтобы кого-то судить


Сообщение 4084165. Ответ на сообщение 4083375
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:07 Дата: 04 дек 2006
Не хотите посвятить свою жизнь церкви? Святая Вы наша…


Сообщение 4084400. Ответ на сообщение 4082522
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:58 Дата: 04 дек 2006
Ну прям про меня!!!!


Сообщение 4084408. Ответ на сообщение 4082522
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 01:00 Дата: 04 дек 2006
я тоже писаю под душем, а еще нравится когда душь туда подставить))


Сообщение 4141011. Ответ на сообщение 4084408
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:26 Дата: 13 дек 2006
а я кончать люблю от душа, круче чем от мастурбации


Сообщение 4100783. Ответ на сообщение 4082522
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:48 Дата: 07 дек 2006
Хм.Вы не я случайно?:) хотя сейчас я примерная мамочка своего сыночка и ни мой муж,ни нынешний мужчина даже не представляют себе,какая я на самом деле охотница до мужиков и вообще развязная бабенка.Надеюсь,что и не узнают.


Сообщение 4120671. Ответ на сообщение 4100783
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:19 Дата: 10 дек 2006
позвольте я вторгнусь… а 4то, под душем разьве нельзя писать?
(с транслита)


Сообщение 4083674.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 21:52 Дата: 03 дек 2006
Девушки, не отвлекайтесь пожалуйста!Дальше, дальше!!Ждёмс с нетерпением продолжения!


Сообщение 4902147. Ответ на сообщение 4083674
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 00:03 Дата: 26 май 2007
сдаётся мне что вы мужчина


Сообщение 4083894.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:42 Дата: 03 дек 2006
Был со мной такой случай, после проведенной вместе с МЧ ночи, мы незнали куда пропал презерватив, через несколько часов он из меня вышел, оказывается презик скатался, т.к. скорее всго неправильно был одет, долго ржали, вот вам и контрацепция


Сообщение 4083944.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:58 Дата: 03 дек 2006
Устроилась на работу,2 месяца все ништяк,с шефом на «будьте любезны»,хоть он и мой ровесник.Его жена поглядывала подозрительно,но потом успокоилась,видит,что я девушка серьезная.Под Н.год корпоративная вечеринка.Я плясала с шефом так,что пыль столбом.Доплясалась до того,что его жена меня дергает и говорит:может,хватит плясать.А мне пофиг.Мне весело,и ладно.Короче,девчонки меня оттуда увели.Утром я не могла заставить себя поехать на работу,вспомнив,как я трясла перед ним юбкой,вертела жопой и извивалась в чувственном танце.Хорошо еще,шеста рядом не было…На работу конечно пошла.И даже разговор с его женой состоялся.Вскоре я оттуда уволилась(по другим причинам,конечно).Год прошел,но мне стыдно до сих пор.Стараюсь не вспоминать

 Отправлено: 30.05.07 16:27. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ Енто ж в "Красные фонари" надо поместить!))))

 Отправлено: 31.05.07 07:12. Заголовок: Re:

Алиса

...ну да... ну да...каюсь...потом осознал, шо не туда впихнул
Думаю Гулечка исправит мою ошибку

 Отправлено: 31.05.07 18:19. Заголовок: Re:

вот ёлки палки большие дети все!!! Вот так читаешь и думаешь...а ведь взрослых на самом деле нету!!Все люди ДЕТИ только БОЛЬШИЕ

 Отправлено: 01.06.07 07:20. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ Феееее!!! Какую помойку вывалил! Тошнит(((((

 Отправлено: 01.06.07 07:52. Заголовок: Re:

Petra Инет одна огромная помойка!!!
Вас, Олечка, от него не тошнит?

 Отправлено: 01.06.07 08:40. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ А мы уже на Вы?)) Согласна, грязи много в инете. Хорошего тоже много. И интересного. И смешного. А читать посты дур, которые блин пердят, сморкаются и клеят грязные прокладки на стены... не смешно. Но это лично мое мнение, я его никому не хочу навязывать, просто высказалась и все.

 Отправлено: 01.06.07 08:47. Заголовок: Re:

Petra
брэк! брэк!! брэк!!!

 Отправлено: 02.06.07 12:09. Заголовок: Re:

Petra читать действительно противно,но не всё, надо согласиться там есть смешные и абсолютно жизненные ситуации,в которых многие так или иначе побывали)))я бы сказала что это "изнанка"жизни)))))

 Отправлено: 02.06.07 12:12. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ Только вот подглядывать за анонимными откровениями не совсем прылично))я б ни за что не стала копировать и выставлять на форуме весь этот бред, очень уж всё откровенно...хотя и смешно))))

 Отправлено: 02.06.07 19:32. Заголовок: Re:

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...

 Отправлено: 28.06.07 07:43. Заголовок: Re:

Из жизни блондинки

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе", я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 "никогда", и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни:
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - Утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - х@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бл%@ь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - Жизнь г%вно - Девятая кастрюля - ага, г%вно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол - он съ%бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное, в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной одежды один - Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- %б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час (испуганно):
- Уже встаю!
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях):
- Я же просила вымыть пол!!
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда…
Вариантов развития событий - два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "бл%дский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "бл%дский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори "никогда".
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - х@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый сл…

 Отправлено: 28.06.07 08:16. Заголовок: Re:

angeli Анж, замечательный рассказик, самое главное все ТОЧНО изложено....

 Отправлено: 29.06.07 06:59. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

Из жизни

действительно из жизни)))

 Отправлено: 04.07.07 11:07. Заголовок: Re:

angeli Потрясающая деградация!!
Это мужьям читать надо вместо слонов на ночь,
ибо степень деградации женщины напрямую зависит от степени равнодушия и лени мужчины!!
Незамужним читать запрещено вообще
(а замужним прочитав тиха радоваться что у них не всё так запущено )

 Отправлено: 04.07.07 13:07. Заголовок: Re:

Декабрина пишет:

цитата:

замужним прочитав тиха радоваться что у них не всё так запущено

- запущено, только у каждого в разной степени тяжести))

 Отправлено: 05.07.07 08:33. Заголовок: Re:

Декабрина пишет:

цитата:

Это мужьям читать надо вместо слонов на ночь, ибо степень деградации женщины напрямую зависит от степени равнодушия и лени мужчины!!

А степень равнодушия и лени мужчины напрямую зависит от степени стервозности женщины!

 Отправлено: 05.07.07 09:52. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

А степень равнодушия и лени мужчины напрямую зависит от степени стервозности женщины!

- да ну ты- все мы белые и пушистые)

 Отправлено: 06.07.07 07:36. Заголовок: Re:

Светлая Ню-ню

 Отправлено: 06.07.07 12:07. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

Ню-ню

- он еще и смеет сомневаться, хммм

 Отправлено: 11.07.07 09:21. Заголовок: улыбнитесь!!!!

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!

 Отправлено: 13.07.07 10:24. Заголовок: Re:

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...
Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

 Отправлено: 27.07.07 12:39. Заголовок: Re:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому
в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!!!!!..."

 Отправлено: 27.07.07 13:04. Заголовок: Re:

Gulia

 Отправлено: 27.07.07 23:37. Заголовок: Re:

Gulia

 Отправлено: 28.07.07 11:16. Заголовок: Re:

Gulia

 Отправлено: 30.07.07 10:19. Заголовок: с инета

она:.
ты занимался виртуальным сексом?
он:.
неа
он:.
мне нравиться в реале
она:.
давай попробуем
он:.
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся...
она:.
потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!
он:.
Ок
Давай попробуем
он:.
начинай
она:.
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь..
он:.
рыжая
она:.
что?
он:.
блондинок не люблю
она:.
ок
Как выглядишь ты?
он:.
и канапатая
она:.
?!
он:.
люблю рыжих и конопатых
он:.
и дома этим заниматься не люблю
он:.
давай я начну
она:.
давай
он:.
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
она:.
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке яберу в руки твой твердый член.
он:.
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
она:.
?
он:.
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
она:.
Че за х@йня?
он:.
Извини разошелся
она:.
Иди на х@й!
он:.
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я
начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь.
она:.
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать...
он:.
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
она:.
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
он:.
я кончил!.. Извини что на лицо
она:.
так быстро… я еще ничего не делала!
он:.
я три года бабу не видел
она:.
ну ты еще можешь?
он:.
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
она:.
Кто?
он:.
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
она:.
всё... нах пошол!!!.

 Отправлено: 30.07.07 14:52. Заголовок: Re:

Анжелка!!! Супер))))))))))))) Ржали всем офисом)))) Попытались разыграть в ролях))))) Валялись все)))))))) Я был Балу))))))))))

 Отправлено: 30.07.07 14:59. Заголовок: Re:

щас вставлю рассказ..
с форума..наш офис умирал от смеха два дня..правда он с матами

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.

А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл...

Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.

И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

 Отправлено: 30.07.07 15:41. Заголовок: Re:

"ХОРОШАЯ ДЕВУШКА ЛИДА!" в отчаяньи он написал)))) *В смысле Гарик*)))))

 Отправлено: 30.07.07 15:53. Заголовок: Re:

товарисчи, давайте чего то из реальной собственной жизни вставим))

 Отправлено: 30.07.07 15:59. Заголовок: Re:

Бархатные Лапки Ксюха!!! Даже не думай!!!! Потом нас ни на один форум не запустят!!!!!

 Отправлено: 31.07.07 07:14. Заголовок: Re:

Korsar Бархатные Лапки насчет других форумов незнаю...может и не запустят, а здесь уже давно все запущены и запущено , и привыкли уже и даже скучаем)

 Отправлено: 31.07.07 08:12. Заголовок: Re:

рассказ про Лиду- финиш))