Отправлено: 11.02.07 19:49. Заголовок: Красные фонари

Эротические повествования, делитесь впечатлениями и рассказами

 Отправлено: 11.02.07 19:52. Заголовок: Re:

вот часть рассказа, если понравится, продолжу

Штраф.

Когда в крайнем левом мониторе возникла эта среднего возраста, статная, с ухоженным лицом женщина, Виктор откинулся на спинку кресла и перевел взгляд на центральный экран, куда шло панорамное изображение из торгового зала. Присматривать за этой состоятельной мадам, неброско, но очень дорого одетой, смысла не было, люди такого сорта не грешат мелким воровством в супермаркетах.
В широком поле экрана стояла знакомая до мелочей картинка, к которой Виктор так привык за год работы в службе охраны этого просторного магазина.
Он обратил внимание на молоденькую девушку в коротенькой замшевой куртке, слегка расклешенных джинсах и круглоносых башмаках на высоченной платформе – она долго стояла у стенда с образцами плееров, воровато постреливая по сторонам глазами.
- Ну, давай, давай – подбодрил ее Виктор, с усмешкой наблюдая за тем, как девчушка, преодолев нерешительность, снимает с полкт маленький черный приемничек, вертит его в руках, некоторое время сосредоточенно размышляет, оглядываясь по сторонам. – Эх ты, дурёха! – с оттенком сожаления произнес он вслед за тем, как молоденькая покупательница после долгих колебаний поставила приемник на место.

В этот момент он краем глаза отметил, что в левом мониторе что-то происходит. Он подался вперед, облокотился на панель управления системы визуального контроля и недоуменно округлил глаза: богатая мадам что-то прятала в сумочку.
Он торопливо спустился в торговый зал. Женщина стояла на прежнем месте. Слегка прищурившись, она с интересом смотрела на высокого симпатичного секьюрити, приближавшегося к ней.
Он машинально отметил про себя странность в ее поведении: слишком спокоен, выжидателен взгляд ее темных глаз, в которых не прочитывалось и намека на испуг, расслаблена поза. Как правило, пойманные на мелком воровстве клиенты ведут себя совершенно иначе. Однако Виктор, махнув рукой на легкое подозрение – что-то здесь не так! – приблизился к ней вплотную и сокрушенно покачал головой:
- Мадам, ну как же так… - выразительно кивнул он на висящую над ними камеру.
Проследив его взгляд, она с растерянным видом развела руки в стороны и открыла сумочку: там лежала очень дорогая золотая зажигалка.
- Господи, какой позор… - прошептала она. – Но может быть, молодой человек, мы сможем договориться?
Впервые этот пароль он услышал месяца четыре назад, когда застукал в отделе косметики одну девчонку… Ее яркая внешность, развязанные манеры и характер наряда – черная кожаная юбка в обтяжку, черные ажурные чулки, лакированные сапоги выше колен – наталкивали на предположение, что заскочила она в магазин прямо с панели. Сопроводив ее в подсобное помещение рядом со служебным выходом, он с интересом наблюдал, как она, распахнув длинный плащ, без тени смущения на смазливом личике приподнимает юбку, обнажая красивую ногу чуть ли не до бедра, и он увидел плоскую коробочку с набором теней.
- Возьми… - предложила она, и Виктор дрогнувшей рукой извлек футляр, выглядывающий из-за края чулка.
Заметив легкое замешательство охранника, она секунду о чем-то размышляла, потом на припухшие ее губки наплыла лукавая улыбка.
Пальчики с темным, коричневого оттенка маникюром на длинных ногтях медленно прошлись по пуговкам облегающей блузки, открывая взгляду охранника выпуклый бюст, приподнятый тугим черным бюстгальтером. Меж плотно стиснутых грудей темнел маленький патрон дорогой помады.
Она кокетливо повела плечом, отчего груди едва заметно покачнулись, шагнула к Виктору, который недоуменно приоткрыл рот – слишком неожиданно развивались события. Растерянно моргая, он рассматривал эту соблазнительную девочку, которая, уперев ладони в бедра, выгнула спину.
- Ну же, возьми помаду… - прошептала она.
Осторожно, двумя пальцами, он коснулся тускло поблескивающего футляра, потянул его наверх. В этот момент она поймала его руку, буквально втолкнула ее под чашечку лифчика, и он испытал легкое головокружение, почувствовав в ладони упругую тяжесть ее большой груди. Тут-то она томным шепотом и произнесла эту фразу, которую ему потом случалось слышать не раз и не два:
- А может быть, договоримся?
- О чем еще? – не своим голосом откликнулся он.
- А ты неважный охранник, - протянула она, отступила на шаг, дернула боковую застежку, качнула бедрами, заставляя юбку опуститься на пол. – Это ведь еще не все…
Да, еще не все: под туго обтягивающими широкие сочные бедра кружевными трусиками смутно очерчивался какой-то маленький плоский предмет.
- Тушь для ресниц, - пояснила она. – Ну, что ты стоишь, тушь ведь тоже надо конфисковать… Ну же, возьми ее!

 Отправлено: 12.02.07 19:18. Заголовок: Re:

а вот продолжение


И он, не в силах больше противиться быстро накатывающему желанию, опустил ей на бедра руки… В ответ на его слишком импульсивный жест плоский черный футляр выскользнул из тайничка, упал на пол. Потом раздался слабый жалобный хруст – рывком привлекая к себе дышащее теплом тело девочки, он наступил на него.
Виктор инстинктивно отшатнулся, тупо глядя на вдрызг раздавленный его большой ногой предмет, а когда поднял глаза, то застал эту соблазнительную воровку стоящей на коленях в метре от себя. Она наклонилась, уперлась руками в пол, ее пушистые светлые волосы хлынули вниз, скрывая лицо, и из-за этого мягкого полога донесся наконец ее наполненный какой-то горячей энергией тихий голос:
- Теперь самое главное!
Он вдруг почувствовал вкус к этим играм, приблизился к ней, расстегнул брюки, опустился на колени. Она вздрогнула от его мягкого прикосновения, качнула бедрами, приглашая не отступать. А он, ощущая горячее дыхание ее тела, медленно, испытывая наслаждение от неторопливой плавности своего осторожного продвижения вперед, взял то главное, о чем она говорила…
Спустя полчаса он незаметно вернул на полки косметику, проводил девчушку до касс. Заплатив за упаковку носовых платков, прихваченных для отвода глаз, она, соблазнительно покачивая бедрами, пошла к выходу.
Глядя ей вслед, он вдруг ощутил в себе этот бодрящий кровь инстинкт охотника, который с тех пор не подводил его. И немало дамочек, грешащих по мелочам в магазине, попадались в расставленные им силки – большинство помявшись, предлагали договориться, чтобы не нарываться на скандал.
Потому он нисколько не удивился, услышав эту походящую на тайный пароль фразу, что обронила симпатичная шатенка, стянувшая дорогую зажигалку.


- Что ж, давайте попробуем, - заметил он ей, прикрывая дверь подсобки, и в ответ на ее вопросительный взгляд пояснил: - Договориться попробуем. Но штраф заплатить вам все равно придется.
- Надеюсь, этот досадный инцидент со штрафом останется между нами? – прищурившись, спросила она.
- Разумеется, - кивнул он.
Будучи к этому моменту охотником опытным, а потому не склонным к разминочным церемониям, он шагнул к ней, коснулся ее небольшого, сохраняющего упругую форму и сочную плотность бюста и немного удивился: мадам не носила бюстгальтер. Лаская одной рукой ее миниатюрные груди, он другой прошелся по бедру, все больше поражаясь этой странной женщине: под туго обтягивающей бедро юбкой он не уловил ладонью тех крохотных изгибов и приподнятостей рельефа, которые говорят о наличии нижнего белья…
Пока все это – в деловом каком-то, сосредоточенном молчании между ними происходило, она, приоткрыв тонко очерченный рот, с оттенком не столько удивления, сколько интереса, отдавалась его ласкам, и наконец, точно ухватив тонкой рукой, исполнившей какой-то витиеватый круговой жест, догадку, прищурилась:
- Хм, так вот, значит, в чем секрет успеха…Занятно!
Мягко отведя его руки, она отступила на шаг, прошлась оценивающим взглядом по мощной, плотно сбитой фигуре охранника, всякое движение которого дышало молодой здоровой силой, вгляделась в открытое лицо, красиво, но без намека на приторность изваянное из крупных, законченных черт, и Виктор отметил, что ее глаза застилает влажная муть.
Словно не доверяя зрительному впечатлению, она коснулась ладонью его широкой, рельефно очерченной под серой форменной рубашкой груди, приподнялась на цыпочки, погладила по щеке, подалась вперед, прижалась, закинув голову назад и безвольно распахнув аккуратный маленький рот.
В каждом ее движении угадывалась какая-то исполненная тепла и естественности грация, окутывавшая Виктора уютными путами. Стараясь не спугнуть этот ее трогательный настрой, он пошел на поводу у ее мягких, ненавязчивых ласк, поражаясь тому, как просто и без тени нетерпения ей удается распалять в нем желание… Оно накатывало медленно, но именно в неторопливости движения этой теплой волны была какая-то особая прелесть.
Наитием он угадывал, что нечто похожее испытывает и она, бросая на единственный в подсобке стул кофточку, потом юбку и так стоит перед ним в одних чулках. Торопливо избавившись от одежды, он наклонился, подставляя шею ее смыкающимся рукам, осторожно выпрямился, придерживая ее за бедра и застыл, дожидаясь момента, когда она начнет опускаться.
- Черт, ну куда этот Витька опять запропастился! – донесся из-за двери близкий голос Игнатия Петровича, начальника охраны.
Однако опасное соседство с ним, да и всеми остальными людьми, шляющимися мимо двери, нисколько ни его, ни ее не спугнуло, напротив, добавило в кровь здоровую дозу адреналина. А она тем временем, обхватив ногами его бедра медленно наплывала, накатывала и, наконец, опустившись до конца, издала приглушенный стон. И так она едва слышно постанывала все это время – до тех пор, пока не расцепились ее сомкнутые на его шее руки… Плавно отклонившись назад, она застыла, касаясь волосами пола.
Он долго приходил в себя: сидел, привалившись спиной к стене, наблюдал, как она одевается.
- Что ж, молодой человек, будем считать, что мы в расчете! – улыбнулась она и, задержавшись на мгновение у двери, обронила странную фразу: - На мой взгляд, ревизия вполне удалась!

…Что именно она имела в виду, Виктор понял, когда спустя пару минут покинул подсобку: Игнатий Петрович, подобострастно изогнувшись и мелко, как китайский болванчик, кивая лысой головой, провожал незнакомку к выходу. Заметив Виктора, он покачал головой, подошел, вытер тыльной стороной ладони влажный лоб:
- У-у-у-ф, пронесло! – и, видя замешательство на его лице, усмехнулся: - А ты чего, не в курсе, что ли? Это ж хозяйка всей сети наших магазинов. Нагрянула вот, как снег на голову, с проверкой. Ей, видишь ли, казалось странным, что во всех заведениях сети что ни день что-то пропадает, а у нас все так чисто и гладко: ни тебе мелкого воровства, ни крупного… Но ничего, осталась довольна. Я б сказал, мадам в полном восторге. – Он облегченно выдохнул. – Чудная все-таки баба. Попросила сделать тебе на прощание подарок…На, держи. – Игнатий Петрович протянул Виктору золотую зажигалку. – И чем это ты ее пленил? Ведь она тебя даже не видела…
- Она что-то говорила на прощание? – тихо спросил Виктор.
- Ага, - кивнул начальник. – Сказала: молодцы, ребята, так держать!.. Эй, ты чего?
- Да так, - отмахнулся он, стараясь справиться с приступом хохота.

 Отправлено: 14.03.07 14:42. Заголовок: Re:

Так, чего это тема гаснет?? Леша! Что за бозобразие, где обещанный месяц назад рассказ? Лишим гонорара!!! Поставлю пока чужой....

Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, - отнекивался Мишка, - а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. "Космополитан" как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную, не имевшую ни малейшего шанса на воплощение в реальности фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан...
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? - уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, - сказал муж, устраиваясь поудобнее.
- Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- Тоже в раздельном купальнике? - на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, - мстительно произнесла Женька. - А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, - продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые...
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, - еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? - осторожно поинтересовался Мишка.
- Каким-каким?
- Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку... Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? - хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, - растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, - он видит меня, и так поражен, что... что роняет поднос от удивления, и...
- Бедняга, - посочувствовал муж, - столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не ржал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без "Космополитана".

 Отправлено: 28.03.07 21:10. Заголовок: Re:

Не знаю, кто автор этого рассказа, но сюжет мне понравился)). Я постаралась сократить до минимума маты, но из песни слов не выбросишь
Шок-тур

Машенька жила на свете и знала, что ей завидуют очень многие. Да и как другому бабью реагировать на гламурную красотку, шопоголичку и читательницу «Космо»? Добавьте к списку и то, что папа Машеньки был до неприличия богат, а жених Вова – мускулист, красив и похож на Бекхэма.
Машенька четко помнила момент, когда у нее началась депрессия. Незваная хандра постучалась в мозг, когда наша героиня вернулась с Мальдив. Усугубилась же по прочтении модной в этом сезоне книжки «Духless».
Что хотел сказать автор? Что жизнь бессмысленна? Во всяком случае, Машенька поняла все это именно так. Что-то ждет ее еще в этой жизни, кроме беспросветной скуки? Да, пожалуй, что и ничего.
Прямо с утра, проснувшись в великой грусти, Машенька съездила в пассаж, но даже и это не развеяло ее тоски. Не помогал ни телевизор, ни интернет, ни поход в джакузи. Можно было бы почитать книжку, но после глупого «Духlessа» Маша разочаровалась в литературе. Не повеселела она даже тогда, когда к ней в гости, на красном спортивном «порше» приехал Вова. Сегодня он был похож на Бекхэма даже больше обычного.
Родители Вовы тоже были богаты. Их счастью не мешало даже то, что уровень IQ их сына плавал в опасной близости от нулевой отметки. Зато уровень счастья и довольства жизнью у Вовы просто зашкаливал. Он довольствовался своим жалким прозябанием на 200 – да что там! – на все 500 процентов!
Все хорошо, когда вместо головы кость. А вот у Маши оказалось сплошное горе от ума.
Они вяло &...@лись на бескрайней Машенькиной кровати. И Маша понимала, что Вова ей осточертел. Конечно, можно было бы найти другого мужика, как учит «Космо». Но кто из этих тупорылых скотов даст себе труд проникнуть в ее тонкую душевную организацию? Никто!
- Знаешь, Вова, я разочаровалась в жизни, - сказала она, когда бойфренд сделал свое дело и жизнерадостно закурил. – Мне ничего не доставляет удовольствия. Куда я иду? Зачем живу? Объясни мне!
Но вместо ответа Вова вдруг завел что-то про экстремальный туризм. Вот-вот должен был позвать кататься на велосипеде с гор. Боже, какой же он был дебил!
Однако Вовчик говорил о чем-то другом. Он протягивал Машеньке огрызок какой-то газеты, где черным маркером было обведено объявление.
«Экстремальнейшие секс-услуги на грани фола. А также шок-отдых! Тел. …» - прочитала Машенька.
- Что это еще за шок-отдых? – спросила она.
Вова тут же принялся радостно объяснять. Оказывается, тот самый, когда миллионеры переодеваются в бомжей и тусуются на Курском вокзале.
- Бомжевать, что ли, меня хочешь отправить? – скривилась Маша. Ее даже передернуло от возмущения. Все-таки Вова был катастрофически дебилен.
- О! Там для девушек есть такие интригующие варианты! – Московский лже-Бекхэм подпрыгнул чуть ли не до потолка. – Маркиз де Сад нервно курит в сторонке!
Когда-то Машенька читала «Жюстину». В отличие от «Духlessа» эта книга ей понравилась.
Номер агентства она набирала больше из любопытства, еще не зная, какой крутой поворот в данный момент совершила ее жизнь.
- Да-да, я хочу заказать шок-тур! – щебетала Машенька в трубку. – Да, я в первый раз! Ага, приезжайте!
Вскоре на пороге Машенькиной квартиры появилась весьма экстравагантная дама. Звали ее Виолетта Ивановна. Прямо с порога она отрекомендовалась «бесподобной устроительницей отдыха для пресыщенных дам».
- На какой срок желаете отдохнуть? – спрашивала она. – На неделю?! Ну, я бы вам это не советовала. Неделя – это для тех, кто по второму и третьему разу отдыхает…
- А что, бывает и такое? – изумилась Машенькаа.
- А как же! – закатила Виолетта Ивановна глаза. – Вы, конечно же, еще раз захотите испытать непередаваемые ощущения из жизни городского дна! Поверьте, скоростной спуск на велосипеде по куршавельскому леднику – ничто в сравнении с этим!
Маша была уже заинтригована.
- Поэтому давайте-ка мы оформим вам путевочку, скажем, на один день! – продолжала дама, с наслаждением затягиваясь тонкой сигареткой. – Поверьте, впечатлений хватит более, чем… Да, и плата желательно немедленно. Всего-то тысяча долларов. У нас так принято, уж извините. Почему? Потому что у иных клиенток, после трипа на дно возникал такой, простите, отходняк, что они даже отказывались платить!
- Ладно, - кивнула Маша. Сумма была невелика, нашлась она даже наличными.
- Да! И еще одно! – сказала Виолетта Ивановна. – Эта квартира, как я понимаю, ваша?
- Да.
- А родители?
- Папенька руководит бизнесом то из города Нассау, что на Багамских островах, то из Лондона, то из Парижа.
- А мама?
- И мама с ним.
- Хорошо, - экстравагантная дама от радости даже хлопнула в ладоши. – Значит, мы поступим так. В вашу квартиру ровно на сутки вселится другая девушка. Ее зовут Лена. Смысл вселения: она будет выгонять вас на улицу, если вы не выдержите нашего шок-тура и прибежите домой.
- Я не прибегу! – заявила Маша.
- Ой ли! – усмехнулась Виолетта Ивановна. – В общем, поступаем так. Ровно на сутки (и не больше) мы вселяем в вашу квартиру Леночку. Не бойтесь, она ничего не разобьет, гостей не приведет, девочка она аккуратная, необщительная.
Лена, как оказалось, дожидалась в подъезде. Когда Маша посмотрела на эту замухрышку, она успокоилась. Хотя, надо признать, и не волновалась.
- Ваши приключения будут таковы, что вам непременно захочется послать все подальше и вернуться домой, - продолжала объяснения экстравагантная леди. – Для этой цели мы сейчас съездим к нотариусу и подпишем одну бумагу. Вот смотрите, согласно этому документу право собственности на ваше недвижимое имущество ровно на 24 часа отойдет Леночке. Эта формальность позволит нам предотвратить недоразумения, связанные, например, с милицией. Один экземпляр, разумеется, останется у вас.
- А что я буду делать? – спросила Маша. – Будет ли в вашем шок-туре секс?
- К оральной его разновидности вы как относитесь? – в лоб спросила Виолетта Ивановна.
- Ну, - краснея, призналась Маша, - пробовала!
Она вдруг вспомнила, как робко и неумело делала Вове минет. Не сказать, чтобы ей это понравилось.
- Вот и славно! – усмехнулась дама. – Анальный секс на первый раз исключим. В общем, на один день вы превратитесь в дешевую проститутку-гастарбайтершу. Никаких извращений не будет, фирма гарантирует! Только орал и вагинал!
Маше вдруг захотелось топнуть ногой. Ситуация была явно с душком. Однако, в конце концов она поняла, что интерес к жизни так легко не вернуть.
- Да ладно, я не против! К свингерам же ходили, – непрошено встрял Вова.
- Вы станете дешевой проституткой, - продолжала Виолетта Ивановна. – Свой паспорт вы оставите в этой квартире. А мы дадим вам другой, молдавский, к тому же фальшивый. Но ничего страшного. Когда все вернется на круги своя, этого воспоминания вам хватит надолго!
Потом была скукотень. Они поехали к нотариусу. Там возникла нудная заминка с оформлением бумаг, текст пришлось перенабирать. Когда же, наконец, все было составлено, как надо, Маша подписала бумаги, не глядя. Отдала Леночке ключи от квартиры.
- Итак! – хлопнула в ладоши Виолетта Ивановна. – Начинаем!
Она проводила Машу к битым и ржавым «жигулям», за рулем которых сидел колоритный персонаж. Это был бородач, весьма зловещего вида.
Нашу героиню усадили на заднее сиденье, бородач налил в пластмассовый стаканчик дешевой водки с резким запахом, разломил над водкой какую-то капсулу. И вдруг подмигнул Машеньке:
- Это клофелин. Небольшая доза. Сейчас вы отключитесь. А проснетесь уже в шок-туре.
На всякий случай Маша даже перекрестилась, водку выпила в два присеста. Тут же закружилась голова. И Маша потеряла сознание.
***

Пробуждение оказалось кошмарным.
Маша проснулась на горбатом и по-настоящему корявом, прожженном окурками диване в компании… О Господи! Бородача! Он был лохмат, нечесан, похож на Гришку Распутина.
Голова разламывалась от боли.
- Где я? – недовольно спросила Машенька.
Но в ответ услышала нечто совершенно дикое:
- Здоров, п...да! - ржал бородач. – С добрым, бля.., утречком! Чистим зубки, раскрываем ротик, начинаем утреннюю гимнастику для губок…
- Вы что? – возмутилась Маша. – Что вы несете?! И вообще – есть в этом доме таблетка от головной боли?
- От головной боли я могу предложить тебе х..... Сгодится и для того, чтобы поковыряться в зубах! – злобно усмехаясь, сказал бородач.
- Как вы со мной разговариваете? – возмутилась Маша.
- А как с тобой, пи...., прикажешь еще разговаривать? – зло хохотал этот «Гришка Распутин». – Сосать она не хочет, ишь ты.
Хуже всего было то, что Маша оказалась совершенно голой. И беззащитной. Конечно, ее предупреждали о возможности орального секса с колоритными представителями дна мегаполиса. Но не с этим же типом, в конце концов! Это – какое-то кидалово, ей же богу!
А бородач все хохотал, все тянул Машенькину голову к своей промежности. Маша завыла, забрыкалась. Еще вчера ее воротило от аккуратной пиписки «Бекхэма» Вовы, а сейчас ее, пардон, собрался, что называется, «вафлить» какой-то бородач. Она отбивалась, как могла. Но тщетно. Силы были на исходе, да и было-то их – совсем немного. Бородач же уже был близок к тому, чтобы взять ее силой.
И тут Маша увидела пустую пивную бутылку. Вот что могло ее спасти. Ее словно специально поместил сюда, в эту замызганную комнатушку, Машенькин ангел-хранитель.
Взвизгнув от ужаса Машенька схватила бутылку, ударила бородача по кудлатой голове. И тот захрипел, потерял сознание, с грохотом рухнул на пол.
И тут Маша поняла еще одно. Вся ее одежда куда-то пропала. Остался лишь комплект белья, туфли (слава богу), но больше ничего. Немного позже нашлась сумочка – на полу прихожей.
И эта находка преисполнила Машеньку радостью. Пускай ее бессовестно кинули, но уж порядок-то она наведет. Жалко только, что мобильный она оставила дома. А, значит, водителя не вызовешь. А на память наша героиня не помнила даже свой домашний телефон. Что же делать?
Маша торопливо огляделась и сорвала с окна занавеску. Булавок в доме не было. Зато имелись ржавые скрепки, к которым эта занавеска крепилась. Через несколько минут получилось жалкое подобие платья.
И Маша, перешагнув через потерявшего сознание бородача, отправилась в подъезд.
Когда около нее остановилось такси, Маша подумала, что скоро это глупое приключение закончится.
- Куда, красавица? – с гортанным южным акцентом спрашивал водитель неприглядного тарантаса.
- На Патриаршие, побыстрее!
- Дорого будет стоить! – сказал таксист.
- По фигу!
Пока они ехали, Маша покопалась в сумочке. Обнаружила, что там нет ничего, кроме чужой дешевой косметики, дурацкого молдавского паспорта и скучной бумажки, которую они вчера подписывали у нотариуса. Веселый таксист поведал ей, что район, куда она попала, назывался Бирюлево. Доехали они, впрочем, быстро. И тут начались неприятности.
- Денги давай! – требовал таксист. Их-то у Маши как раз с собой и не было.
- Я сейчас вынесу! – сказала она.
- Э, слюшай, что ты вынесешь! – заорал таксист. – Или денги давай, или милиция вызову, или сосай давай!
И вот тут-то Маша озверела. В глазах у нее потемнело. Она, словно кошка, выпустила когти, вырвалась из потных объятий таксиста, и понеслась к себе, в кондоминиум.
Консьержка Машеньку, конечно же, узнала. Хотела что-то спросить. Но нашей героине было стыдно за свой вид, да и объяснять ничего не хотелось. Не дожидаясь лифта, Маша понеслась по лестнице.
Дверь, как ни странно, оказалась открыта. Из глубины апартаментов слышался шум. Такой, словно там…
Маша решительно прошла и… оцепенела от того, что увидела у себя на кровати. На ней разлеглась замухрышечная Лена. А на ней… Нет, в это никак нельзя было поверить.
- Бля-а-а-а...! – Маша хотела закричать, но выходил какой-то отвратный визг, смешанный со слезами и матом. Гламурная Маша ругалась, как сапожник. – Вова, бля...., ты даже представить не можешь, какие они г......! Это кидалово! И что ты делаешь в постели с этой дешевкой?
- Е...сь! – флегматично ответил Вова. – И ты знаешь, милая моя, делаю это с такой страстью, которая нам с тобой в наших вялых отношениях даже и не снилась!
Маша села на пол и зарыдала. «Это урок тебе, дура! – думала она. – Чтобы не была в следующий раз такой идиоткой!»
- Ладно, вы, девчонки, разбирайтесь тут сами! – вдруг услышала она.
Мерзавец Вова деловито впрыгивал в штаны и покидал квартиру. Эта картина по каким-то скорее подсознательным, нежели осознанным причинам, привела Машу в настоящее бешенство. Она вскочила, бросилась на замухрышку, вцепилась ей в волосы, вопя и рыдая:
- А ну, мразь, пошла на х... из моего дома! Быстро пошла, я тебе сказала!
Замухрышка, однако, имела наглость отбиваться. И неожиданно врезала Машеньке по колену. Да так, что, взвыв, Маша ослабила боевой захват.
- А какие у тебя к нам, собственно, претензии? – услышала она надменный (!) голос замухрышки. - А, госпожа Абдулнасраева Зульфия Мамрыковна? Или как там тебя по паспорту?
По паспорту Машу теперь действительно примерно так и звали.
- Возвращайся к себе в Бирюлево, - брезгливо говорила эта Лена. - Сегодня вечером к тебе придут клиенты. А пока потренируешься на бородаче!
- Не может быть и речи!
- То есть как не может?
- Так! Я – у себя дома!
- А вот и нет! – осклабилась замухрышка, улыбаясь Лене своими чудовищно плохими зубами. - Ты теперь, милая моя, живешь в Бирюлево. Без временной регистрации, на птичьих правах. К тому же вчера ты подарила нам все свое имущество!
- Что?!
- А ты почитай ту х...ню, дура, которую ты у нотариуса подписывала!
Маша метнулась к сумочке, достала бумагу и вдруг поняла, что чувствуют люди, когда враз и на полголовы седеют. Ведь согласно этому документу она предоставила право на владение своим недвижимым имуществом – Лене!
- Что?! – завопила Маша. – Как может быть такое?!
- Очень просто! – хохотала Лена. – Знаешь, как приятно вас, богатых долбо...ов, на все имущество нае...вать! А теперь вали отсюда. К тебе сегодня вечером хачики придут за минетом!
Противиться у Машеньки уже не было сил. Да, она с ужасом поняла, что ее кинули. Но неужели с этим ничего нельзя поделать?
«Папа! – думала она, выбегая на улицу. – Быстрей бы приехал со своих Багам папа! Уж он-то всем аферистам покажет! Нет, конечно, я с ними разберусь, всех накажу! Они еще не знают, с кем связались! А сейчас – в милицию!»
Впрочем, искать представителя власти даже не потребовалось. Он направлялся к Машеньке сам.
- Меня обобрали! – бросилась к нему Маша. - Я стала жертвой аферистов!
- Документики! – потребовал мент.
Не без опаски Машенька протянула ему тот странный паспорт, что лежал в ее сумочке. Сейчас она все объяснит…
- Они, эти мошенники, мне вместо моего, российского, дали другой паспорт - фальшивый и молдавский!
Мент с сомнением качал головой, смотрел на Машу, на занавеску со скрепками, в которую Маша была одета и, к тому же, то и дело спадала, покачал головой и сказал:
- Пойдемте-ка, Зульфия Мамрыковна, в отделение! Проверим вашу личность!
Свое будущее Маша вдруг прочитала в его глазах. И зрачки, и белки замаслились, лучились похотью. В памяти возникло кошмарное слово «групповуха». Так вот чего хочет мент!
Машеньку парализовал ужас. То, что хотел сделать с нею этот человек, было по-настоящему ужасно! Но даже на этом напасти не кончались!
Откуда-то появился давешний таксист, заблажил гортанно:
- Эта билят не заплатила, да?
Машу тащили в отделение, и она упиралась. Бесполезно было даже кричать. Да и кто бы стал отбивать ее у мента? Наверное, что-то такое и имеют в виду, когда говорят: «Все, наступил пипец!»
Спасение появилось, откуда и не ждали. У родного кондоминиума, где Машу волокли в отделение, а мент уже готовился вызвать по рации подмогу, вдруг остановился потрепанный, битый «жигуль». Оттуда вышли бородач и экстравагантная дама.
Виолетта Ивановна властным, чуть ли не хозяйским жестом положила руку служивому на локоть. И тот отпустил Машеньку. Без всякой опаски. Впрочем, она и не хотела никуда бежать. Бородач и дама что-то шептали менту, что-то показывали на пальцах. Когда же в его ладонь перекочевала тысячерублевая купюра, Маша оказалась почти благодарна этим людям.
Так Машенька опять оказалась в Бирюлево. Бородач больно, за волосы, затащил ее на пятый этаж, швырнул на корявую, прожженную окурками постель, рявкнул:
- А сейчас тебя, пи...., ждет наказание. Будем тебя пи...ить и перевоспитывать!
- Да вы ох...ли?! – тоненько и теперь уже совсем безнадежно завыла Маша.
Но бородач и Виолетта Ивановна вполне авторитетно и доказательно рассказали ей, что отныне жизнь Машеньки превращается в ад.
Они оказались аферистами. Их жертвы – богатые лохи и лохушки – дарят им квартиры и имущество. И теперь Машенька будет сидеть и не выделываться на стремной бирюлевской хате и давать, кому скажут. Прикажут сосать у хачика – будь добра! А если вздумает побегать, как сегодня, то все, пипец – в лес.
Рушился мир. И Маша дурным голосом, по-бабски, завыла. Бородач и дама переглянулись, пошептались, кивнули друг дружке.
Бородач достал водку, накапал туда из ампулы.
- На, выпей, соска!
Маша зарыдала, выпила, отключилась…
***
Проснулась она, как ни странно, у себя в квартире. На своей кровати.
У изголовья стояли Виолетта Ивановна и Лена. Замухрышка подносила к губам Машеньки стакан с шипучим алказельцером. Машенька хотела заорать, но не смогла. Стало страшно и непонятно.
- Вы хорошо держались, - произнесла дама. – Но теперь игра окончена. Вам понравилось?
- Ой, бля! – только и вздохнула Маша.
- Ну, то-то же! Еще обращайтесь!
- А зачем эта сучка, - кивнула Маша в сторону замухрышки, - моего мужика трахала?
- Для полноты ваших же, Машенька, ощущений! Чтобы вы во все поверили!
Маша тяжело перевела дыхание и вдруг поняла главное. То, что ее жизнь – все-таки ох….тельно хорошая штука! А всяким там «Духlessам» верить, пожалуй, не стоит..

 Отправлено: 29.03.07 05:32. Заголовок: Re:

Вот это даааа.....не ожидала что может быть такое происходить......даже слов подобрать не могу...такое впечатление....это просто такой ШОКЕР-тур...нееее я в такой не хочу.......

 Отправлено: 29.03.07 09:37. Заголовок: Re:

Мальвина
Я где то недавно слышала, что такие туры действительно организовываются))))и это еще не самый жесткий случай)))))

 Отправлено: 29.03.07 10:03. Заголовок: Re:

angeli слушай, Анжели, неужели находятся таки отважные люди??????? Не верится, что можно променять нормальную жизнь на такой беспредел??????? Ведь в мире так много всего интересного......

 Отправлено: 29.03.07 10:27. Заголовок: Re:

Мальвина пишет:

цитата:

неужели находятся таки отважные люди?

это не отвага))это пресыщение достатком и бездельем)))то, что в народе называется - "зажрался")))
Один из лучших и самых дорогих отелей мира представляет собой обычную тюрьму. Стоимость проживания в сутки около 5 тыс евро. Турист, попадая туда, обязан придерживаться строгих тюремных правил, выходить на прогулку в определенное время, под конвоем, носить полосатую одежду и за любое своеволие может быть наказан, вплоть до побоев. Однако, на отсутствие постояльцев они не жалуются. Более того, там, как правило, все места забронированы на полгода вперед. И достаточно много "рецидивистов"

 Отправлено: 29.03.07 11:34. Заголовок: Re:

angeli куда катится общество

 Отправлено: 29.03.07 23:55. Заголовок: автора не знаю

Март

Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя, мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.

Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.

Коты орут, слышишь? – донеслось из открытого окна последнего этажа – опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.

Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал – вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.

От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.

МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!

Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.

Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.

Десять шагов вперед…Десять назад…Опять вперед…Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.

При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.

Мяв!! – рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное мияууу. МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.

Мияууу…Мяууу…Пияууу….Волшебные звуки приближались.

Пиауу….Пьяница хренов! Какого черта ты на крышу сарая забрался, а? Я тебя спрашиваю? – раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.

Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.

 Отправлено: 30.03.07 07:08. Заголовок: Re:

angeli ой, какой замечательный рассказ))))))))))))))

 Отправлено: 31.03.07 08:58. Заголовок: И вся любовь....

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупсик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупсик , мне не спится.
- Але….какой пупсик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупсик завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахрен, зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нах... , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

 Отправлено: 01.04.07 14:57. Заголовок: Re:

Разговор в чате



Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

 Отправлено: 03.04.07 01:56. Заголовок: Красная Шапочка в разных ракурсах)

АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА

Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как
к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!
\" И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на
луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее
в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, -
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно
считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов

Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал
кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!

А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в
Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал
беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.

Венедикт Ерофеев

Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста …
— А у меня красненькое есть в корзинке
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты … ”

Булгаков.

«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил \" Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы …
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказано

Красная Шапочка в новостях (42)

Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда
по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к
бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство
леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой
одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом
заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После
чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,
и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были
задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

 Отправлено: 03.04.07 09:23. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 05.04.07 10:19. Заголовок: Re:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 Отправлено: 05.04.07 10:24. Заголовок: Re:

Алиса

 Отправлено: 06.04.07 05:46. Заголовок: Re:

Алиса Алисочка точно)))))))))))

 Отправлено: 06.04.07 08:02. Заголовок: Re:

Алиса

 Отправлено: 06.04.07 12:08. Заголовок: Re:

Вот ведь неугомонные....
Вспомнился тот анекдот про Ивана и царицу......

.......
-а пять раз смагеш?
-смогу
- а 10?
-смогу
-а 20!?
- а ты не сдохнеш, как моя корова?!

 Отправлено: 06.04.07 13:15. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

Вот ведь неугомонные.... Вспомнился тот анекдот про Ивана и царицу......

Ну-ну...)))) Не кипятись! Вступился за братьев ваших меньших!)))) Мы ж не аспиды какие!)))))) Просто шутим...

 Отправлено: 06.04.07 14:00. Заголовок: Re:

Алиса пишет:

цитата:

Не кипятись!

....и не думал даже

 Отправлено: 11.04.07 07:55. Заголовок: Re:

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

 Отправлено: 14.04.07 07:48. Заголовок: автора не знаю

Чтобы вовремя падал
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

 Отправлено: 14.04.07 13:10. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 15.04.07 08:34. Заголовок: автора не знаю

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на член. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на свой член. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

 Отправлено: 15.04.07 09:20. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 17.04.07 12:14. Заголовок: Re:

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка"

 Отправлено: 18.04.07 12:36. Заголовок: Re:

Сексуальный опыт

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.
Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

 Отправлено: 18.04.07 16:41. Заголовок: Re:

angeli