Пост N: 1074
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 04.06.07 17:02. Заголовок: Re:
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?...
Приходит негр ко врачу: - Здравствуйте, доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь... - Зачем? У меня же горло болит! - Раздевайтесь я говорю Негр разделся. - А теперь встаньте на четвереньки... Негр встал. - А теперь пройдите в тот угол... - А теперь в другой! - А теперь встаньте в центре комнаты... Доктор сидит любуется. - Зачем все это, доктор? - Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.
Пост N: 633
Info: оптимистичное
Откуда: РОССИЯ, Дзержинский МО
Отправлено: 06.06.07 13:26. Заголовок: Re:
ласка если серьёзно, то наверное вот такие: 1. Что бы мои родные и близкие были все здоровы и не болели. 2. Что бы мои дети были счастливы в жизни. 3. А последнее спросил бы у своей жены... Что в нашей жизни может быть дороже здоровых и счастливых детей и здоровья близких...
Пост N: 635
Info: оптимистичное
Откуда: РОССИЯ, Дзержинский МО
Отправлено: 06.06.07 14:10. Заголовок: Re:
Поймал новый русский золотую рыбку... снял с крючка и бросил в ведро... Она ему: Мужик, ты что в детстве сказки не читал, а как же три желания??? Он отвечает: Ну ладно..., загадывай...
Пост N: 1076
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 06.06.07 14:15. Заголовок: Re:
Корсар_ Исполнение желаний всегда имеет обратную сторону, это надо учитывать. Вот представь, дети счастливы и здоровы, (т.е. желания твои выполнены), но им на тебя абсолютно наплевать, связались с преступным миром, и т.д. Будьте осторожны в своих желаниях))). Фильм смотрела "Нечистая сила". Кто у нас всегда счастлив? - Дурачки... Так вот герой хотел быть счастливым, стал дурачком и все замечательно... Ничего не хочу сказать плохого, не подумай, это так, мысли вслух о счастье.....
Пост N: 639
Info: оптимистичное
Откуда: РОССИЯ, Дзержинский МО
Отправлено: 06.06.07 15:10. Заголовок: Re:
3-и часа ночи, стук в дверь. Сонный мужик подходит к двери и спрашивает: - "Кто там?" Из-за двери мужской голос: - "Мужик помоги, подтолкни..." - "Да вы что с ума сошли время 3-и часа ночи" - "Ну помоги, будь человеком, подтолкни, а то умру..." Мужик одевается выходит на улицу... Там темень и холод, он приглядывается к кустам и озирается, никого не видит. - "Эй, ты где?" - "Помоги, подтолкни, я тут на качелях..."
Пост N: 1080
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 07.06.07 07:17. Заголовок: Re:
Очередь в кассу за билетами. Все томятся. Вдруг подлетает наглый мужик, пропихивается к окошку кассы и кладет паспорт со словами:"Первый буду!". Стоящий рядом студент берет его паспорт и молча выкидывает его куда-то в конец очереди. Все напрягаются. Мужик бежит за паспортом, возвращается, впихивается снова в очередь за студентом со словами "Ну тогда вторым!"
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Бля, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene:ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
Как мы называем своих любимых 1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные). 2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»). 3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко. 4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка). 5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати). 6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно. 7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная». 9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками. 10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».
1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные. 2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй». 3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ. 4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины. 5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто. 6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис). 7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята. 8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками. 9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми. 10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».
Беременный МУЖ Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3й месяц
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6-й месяц К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9-й месяц Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
На могиле деда бабушка причитает:Ах, мой Миша,как ты мог так поступить?одну оставил, а помнишь мы в Сочи ездили?-рыдает она-ах!какой ты был щедрый мужчина!всегда дома гости!я стол накрывала. А как гулял?-ее лицо меняется-ты стОлько тратил..А помнишь,как любовницу завел?-она перестает плакать,переходит на крик:-помнишь!денег не давал?пьяный приходил?сволочь!вот валяйся там!а я тут с внуками,как майская роза цвету!
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? Мужик: - Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Пост N: 1091
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 11.06.07 20:27. Заголовок: Re:
Комплексное тестирование на ЭВМ по литературе Укажите правильный вариант ответа: Грибоедов написал поэму "Горе..." а) луковое б) от ума в) от изжоги г) от нечего делать Поэму-роман "Мертвые души" написал: а) Гоголь б) Гегель в) Цигель г) Ай-лю-лю Герой романа Достоевского "Идиот": а) Николай I б) Николай Ii в) Мышкин г) Кошкин д) Пушкин Образ Базарова: а) положительный б) орицательный в) равен нулю г) с усами В романе Фадеева "Разгром" следующие действующие лица: а) Метелица б) Морозко в) Снегурка г) Дед Мороз Закончите правильно следующие цитаты: "Выхожу один я..." а) на дорогу б) на работу в) на медведя "Мой дядя самых честных..." а) правил б) увольнял в) заставил г) выдумать не мог "Восстал он против мнений света один, как прежде, и -..." а) убит б) ранен в) пропал без вести г) умер своей смертью "И звезда с звездою..." а) горит б) говорит в) светит г) висит на лацкане (Л. Н. Толстой, "Война и мир") "Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой": а) дубасить б) пенлюрить в) лупошить г) бацать д) чпокать е) ядерное возмездие неотвратимо "И какой же... не любит быстрой езды!": а) чукча б) русский в) член ВЛКСМ г) не выезжал ранее Маяковский написал поэму "...": а) хорошо б) удовлетворительно в) отлично, Константин г) нормально, Григорий "Жизнь дается человеку...": а) 1 раз б) еще раз в) еще много, много раз "Быть или не быть - вот в чем...": а) мать родила б) вопрос в) ответ г) ответа нет д) гони монету "Редкая... долетит до середины Днепра!": а) сволочь б) но меткая в) старушка-процентщица г) птица д) птица-тройка "Глупый пингвин прячет... в утесах": а) тело жирное б) заначку в) акваланг, оружие и документы
Пост N: 117
Info: Тьма
Откуда: Россия, Нижневартовск
Отправлено: 12.06.07 17:10. Заголовок: Re:
Горячие новости ГУВД. Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома N7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаруженн не был".
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума