Пост N: 1142
Info: всегда
Откуда: украина, Харьков
Отправлено: 26.04.07 09:49. Заголовок: Re:
Petra гостил у меня как то чех)))) два дня подряд, уходя на работу, я просила его купить свежего хлеба)))))и два вечера подряд, сталкивалась с тем, что хлеба нет)))на третий раз , мы просто вместе зашли в магазинчик, и я услышала, как он спрашивает у продавщицы "А черствый хлеб есть?" Девушка отрицательно мотает головой и отвечает - "Нет, черствого хлеба нет"
Пост N: 959
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 27.04.07 08:34. Заголовок: Re:
Знаете ли вы, что:
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше колич ества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит: - Бонд. Затем медлит секунду и добавляет: - Джеймс Бонд. Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: - Офф. Медлит секунду и добавляет: - Фак офф.
Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком! - В МИДе? - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты! --------------------------
Пост N: 993
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 05.05.07 06:22. Заголовок: Re:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Пост N: 1003
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 07.05.07 07:22. Заголовок: Re:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Пост N: 1021
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 08.05.07 19:42. Заголовок: Re:
- А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде! - На эстакаде? - Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету? - Видишь ли- э- э- Эстакада - она как бы символизирует... - Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены: - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется приятель. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
Пост N: 1029
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 12.05.07 13:47. Заголовок: Re:
Техзадание на Землю или Проект Gеnеsis (из корпоративной переписки) LГенеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила: Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Gеnеsis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРМ (1 об/сут)¦ LНаправить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. Иегова¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила: -В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.¦ -Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. Нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил¦ Хватит и 25%. Иегова¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: В ходе работ по проекту Gеnеsis (стадия Да будет свет¦) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа красный карлик¦, а в качестве ночного светила применить зеркало.¦ -Лучше желтый карлик¦. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. Нач. маркет. отдела Гавриил¦ -Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?. Люцифер¦ -Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. Гавриил¦ -Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю Lжелтый карлик¦. Иегова¦ -Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. Михаил¦ -Согласен. Иегова¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: -После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.¦ -Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?. Гавриил¦ -Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. Михаил¦ -Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. Иегова¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: -После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.¦ -Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. Гавриил¦ -А пользователь нас не раскусит?. Иегова¦ -Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. Гавриил¦ -Согласен. Иегова¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила: -Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.¦ -Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета.... Михаил¦ -Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. Гавриил¦ LНапоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?. Иегова¦ -Вообще-то пользователь динозавров любит. Гавриил¦ -Ладно, но и конь чтоб был. Иегова¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила: 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: L1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла¦ LСколько всего противовесов вам надо?. Михаил¦ LВ общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. Люцифер¦ -Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! Иегова¦ -Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. Люцифер¦ -А размеры системы? Иегова¦ -А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп". Гавриил¦ -Не надо. Тогда они его точно изобретут. Иегова¦ -Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. Рафаил¦ LА где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!. Люцифер¦ -Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! Иегова¦ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: -А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.¦ -И это хорошо. Иегова¦
Пост N: 1039
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 18.05.07 14:01. Заголовок: Re:
Кто еще не знает как пользоваться туалетной бумагой? Чиайте и учитесь.
Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев. Переписываю дословно с обертки. Туалетная бумага РАДУГА. Инструкция 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя. 4. Приложить к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены.
Пост N: 1040
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 18.05.07 14:54. Заголовок: Re:
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее, 2 раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Маляр Пророков На счете имелась резолюция: Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка:
— Здраствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет… — Тогда, может быть, колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота: — Н-н-н-не важно… — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-нну… — Вам монетами по пятьдесят или по пять копеек? — Э-ээ… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, уже очень тихо и без улыбки: — Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
РЕКЛАМЫ Тойота-управляй мечтой, Жигули- управляй, чем досталось *** Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире. *** - Привет, подушка! - Привет, подружка! - Ты даже не представляешь что у нашей хозяйке было сегодня во рту!!!
Пост N: 1064
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 01.06.07 07:35. Заголовок: Re:
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая. Дочь: - А сколько мегабайт?
Пост N: 1066
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 01.06.07 08:29. Заголовок: Re:
Alex: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно? 135: Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит... МногоЦелевойТягач: из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть... Rеgistr: А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью. Niсkk: Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет. Gimеr: Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее. Cтерва: от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины. Мехос: Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку. Niсkk: Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... nеаtmеn: Jн был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются g соnt: во народ дурной! да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будущем пригодится корум: В комиссионку файло неси! Энжыл: Здря ржете господа! Есть реальный случай,... не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т. е. купил муз. файл... послушал - надоело - решил продать б. у. файл - и продал... шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,... у нас врядли хто в нете покупает музу =))))) Idiоtius: Ты в следуйщий раз будь по внимательнее, а то так весь инет перекачаешь, а толку не будет:):) Люди економте ресурсы Интернета Аnt Grаf: Не волнуйся Аlех, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся... dlin: Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл. Dаn_In_Вlасk: Компания Мiсrоsоft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windоws, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Мiсrоsоft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fiх), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник. Змей горыныч: Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки.. либо нужно сообщить куда следует но мы веть не стукачи.. либо всем разбегаться пока не поздно.. меняем явки и пароли.. уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума.. ну алекс ну наделал делов.. теперь нам страдай из-за тебя.. позор! SmаrtМах: Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти...... ремонтирую файлы любых типов.... меняю старые файлы на новые с доплатой...... Продаю новые и б. у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........ Аlех: Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам Мustаng: Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку, там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо. sinnеr: Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня: о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе... и не верну: О) bаng: Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно Моssаd: Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится. не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.
Пост N: 1068
Info: Переменное
Откуда: Россия, Пермь Великая
Отправлено: 01.06.07 08:56. Заголовок: Re:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
сама удивляюсь, как много слов - наоборот)))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума