Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 19.02.07 11:55. Заголовок: Анекдоты 2
Как быстро темы заканчиваются!!!
|
|
|
Ответов - 344
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 26.03.07 08:32. Заголовок: Re:
Мальвина
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.07 09:36. Заголовок: Re:
Мальвина пишет: цитата: | цитата: Настоящего Рака практически невозможно "поставить раком" Это прирожденные психологи, и сами, кого угодно поставят, как угодно |
| спасибо те от раков)
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.07 17:41. Заголовок: Re:
angeli Я овен...)))
|
|
|
|
| |
Пост N: 612
Откуда: Kazakhstan
|
|
Отправлено: 28.03.07 11:52. Заголовок: Re:
Девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.В этот момент к ней подходит, наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу…
|
|
|
|
Отправлено: 29.03.07 23:51. Заголовок: Re:
История Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом. Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость. А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно смотрел на маму с дочкой, а потом спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами". "Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?" Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.07 19:12. Заголовок: Re:
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.07 01:14. Заголовок: Re:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем то спорят. Американцы просят свою переводчицу перевести разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
|
|
|
| |
Пост N: 626
Откуда: Kazakhstan
|
|
Отправлено: 03.04.07 07:06. Заголовок: Re:
angeli
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.07 15:41. Заголовок: Re:
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.07 09:55. Заголовок: Re:
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.07 16:15. Заголовок: Re:
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
|
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.07 07:55. Заголовок: Re:
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.07 08:37. Заголовок: Re:
Попросили программера написать программу, которая вела бы подсчёты денег, ежемесячно выделяемых сотрудникам на премии и т.д. Написать то он её написал, да только назвал - "месячные выделения содрудников"
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 09:33. Заголовок: Re:
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Поэтому я выбрал профессию гинеколога.
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.07 09:39. Заголовок: Re:
Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный вистетец.
|
|
|
|
| |
Пост N: 652
Откуда: Kazakhstan
|
|
Отправлено: 10.04.07 12:29. Заголовок: Re:
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть... *** - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
|
|
|
|
Отправлено: 10.04.07 13:12. Заголовок: Re:
Gulia пишет: цитата: | Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! |
| Золотые слова!))))))
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.07 09:51. Заголовок: Re:
Беспечный Ангел На тему "тяжело быть программистом"....
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.07 18:33. Заголовок: Re:
... Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.07 18:47. Заголовок: Re:
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS. Yеs - Есть! Nо - Никак нет! ОК - Так точно! Раusе - Можно оправиться и закурить. Stор - Смирно! Соntinuе - Вольно! Аbоrt - Расстрелять! Rеtrу - Кругом! Ignоrе - Выполнить любой ценой! Lоgin - Стой, кто идет? Раsswоrd - Предъявите пропуск! Shutdоwn - Отбой! Ассеss dеniеd - Не положено! Меssаgе - Рапорт. Ехсерtiоn - Нештатная ситуация. А вместо слова WINDОW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.07 19:33. Заголовок: Re:
Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось? С уважением, житель Бобруйска.
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.07 08:35. Заголовок: Re:
Таможня, кавказец заполняет декларацию. Громко спрашивает: "Слюшай, а тут написано "прибил". Это надо написат за месац или за год?" Ему ответили: - Пиши за день! А в графе "убыл" напиши "НИКОГО"!
|
|
|
|
Отправлено: 15.04.07 08:35. Заголовок: Re:
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть http://www.mediakub.ru, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть mediakub.ru, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на mediakub.ru не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный
|
|
|
|
| |
Пост N: 697
Откуда: Kazakhstan
|
|
Отправлено: 17.04.07 08:12. Заголовок: Re:
Работодатель (Р) и Претендент на позицию Бухгалтера (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: 1С, Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс баксов. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.07 09:18. Заголовок: Re:
Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и, вообще, вёл себя как баба...
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.07 10:46. Заголовок: Re:
Алиса мне это напомнило другой анекдот)))) "Мама, дерево я посадил, дом построил, сына воспитал. А можно, я пойду , погуляю?"
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.07 13:19. Заголовок: Re:
- Куриканов утонул!-сообщили Иванову. - Тяжелый был человек, -сказал Иванов
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.07 19:44. Заголовок: Re:
Йошь Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись: - Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно испортило воздух, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается… Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.07 09:40. Заголовок: Re:
Изучаем чешский язык Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь " садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо... И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.07 09:44. Заголовок: Re:
МОЯ КЛАВА!!!
|
|
|
Ответов - 344
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|