Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 19.02.07 11:55. Заголовок: Анекдоты 2
Как быстро темы заканчиваются!!!
|
|
|
Ответов - 344
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 24.01.08 16:04. Заголовок: Телефонный опрос, пр..
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% - "Алло?" 95% затруднились ответить.
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.08 16:06. Заголовок: - ты не представляеш..
- ты не представляешь. я когда вижу что-нибудь смешное, так смеюсь, так смеюсь... не могу остановиться - Погоди... а как же ты бреешься?
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.08 16:06. Заголовок: Случай в магазине: -..
Случай в магазине: - здраствуйте,а у вас водка есть? - а вам 18 есть? - а у вас лицензия есть? - ну,ладно,ладно...че так завелся та?...
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.08 16:07. Заголовок: Приходит юное дарова..
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
|
|
|
|
Отправлено: 24.01.08 16:09. Заголовок: Ночь . По Рублевке м..
Ночь . По Рублевке мчится Бентли . На дорогу выходит сотрудник ГИБДД .Бентли останавливается .Сотрудник подходит к двери водителя стекло плавно приоткрывается на 5мм. Сотрудник в щель:Я только хотел вам пожелать удачи на дороге! Из окна плавно высовывается 1000рублей .Сотрудник:Чтобы этот Бентли у вас в гараже был самой дешовой машиной.Из щели вылезает еще 1000рублей.Сотрудник: А теперь стихи!!!!
|
|
|
|
| |
Пост N: 1443
|
|
Отправлено: 25.01.08 06:45. Заголовок: Корсар_ :sm64: ..
Корсар_
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.08 07:25. Заголовок: Корсар_ :sm64: :sm..
Корсар_
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.08 07:33. Заголовок: Мужик на операционно..
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
|
|
|
|
| |
Пост N: 1444
|
|
Отправлено: 25.01.08 09:23. Заголовок: Один мой знакомый ре..
Один мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил в столе дырку, залез по него, просунул голову, залил голову кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. Теперь представьте что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей по башке. Зять тоже заорал. Теща, услышав как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томатной пастой. Очевидно голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции, благо оно было на первом этаже.. Пришедшим ментам при виде этого апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала: - Мама! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, Один из Ментов рухнул рядом с ней, второй оказался по крепче! -Ты того…этого..-забубнил он- паспорт покаж! -Щас вылезу, - просипела башка, - и достану. Погоди немного! Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал «скорую»…. Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, зять получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала!!!
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.08 11:25. Заголовок: ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая РАМШТАЙН. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. http://www.youtube.com/watch?v=67HiJBdZ7u0 жизненно, особливо после какой нить вечеринки Пятничная молитва Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести! Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем пьянки начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь (выпить).
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.08 11:29. Заголовок: http://i033.radikal...
|
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.08 11:52. Заголовок: ( соблюдая правила ф..
( соблюдая правила форума, и экономя время уважаемых модераторов все нецензурные выражения заменены, и завуалированы Smile ) Люк)! Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. [more] - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться. - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
|
|
|
|
| |
Пост N: 1447
|
|
Отправлено: 25.01.08 11:56. Заголовок: ЗЛЫДЕНЬ Письмо в стр..
ЗЛЫДЕНЬ Письмо в страховую компанию
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.08 07:19. Заголовок: ЗЛЫДЕНЬ :sm36: ..
ЗЛЫДЕНЬ
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.08 21:36. Заголовок: Два наркомана подход..
Два наркомана подходят к витрине "Кура-Гриль".... - Хе, Слушай! А это Курица? - Нет, это хаваеца.
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 14:10. Заголовок: В больнице звонит те..
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 14:13. Заголовок: В суде. Судья: - По..
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Блин!!! Зачем врать!!!! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 21:44. Заголовок: ласка :sm64: ..
ласка
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 21:45. Заголовок: Штирлиц погладил кош..
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. - Странно, - подумал Штирлиц и выключил утюг.
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 21:51. Заголовок: Блондинка говорит му..
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 21:57. Заголовок: Звонок по телефону: ..
Звонок по телефону: - Здравствуйте! А Катюшу можно? Пауза. - Хм... Катюшу? Да, пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 21:58. Заголовок: Москва,ветер-прическ..
Москва,ветер-прическа не изменилась. Питер,дождь-прическа такая же. Саратов,вихрь-прическа не изменилась. (из гастрольного дневника Александра Розенбаума)
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 22:01. Заголовок: - Дорогая! Мы посмот..
- Дорогая! Мы посмотрели весь фильм, а ты меня даже не поцеловала... - я же тебе минет сделала!! - МНЕЕЕ???!
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 22:06. Заголовок: Жизнь - забавная шту..
Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 22:14. Заголовок: - Мужчина, вы не про..
- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 22:18. Заголовок: Чего такой грустный ..
Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 22:22. Заголовок: Зима. Горнолыжная тр..
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 22:25. Заголовок: К роддому подъезжает..
К роддому подъезжает дорогая черная машина, из неё выходит классического вида новый русский и начинает кричать в окна роддома: Зае…ла!!!!!! Зае…ла!!!!!! К нему подходит помощник: Пётр Степаныч….. Изабелла……
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.08 22:31. Заголовок: Попал ГАИшник на тот..
Попал ГАИшник на тот свет.Ему говорят:-Парень ты был неплохой,так что сам выбирай-вот тебе дорога вРай,вот дорога в Ад. Куда пойдешь? Думал ГАИшник,думал и говорит:-А можно я тут на перекресточке постою?
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.08 00:23. Заголовок: ласка Корсар_ :sm1..
ласка Корсар_
|
|
|
Ответов - 344
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|