Отправлено: 19.02.07 11:55. Заголовок: Анекдоты 2

Как быстро темы заканчиваются!!!

 Отправлено: 13.07.07 14:03. Заголовок: Re:

в тему про пироги......старый анекдотец

Три пирога гонятся за булочкой
Один, оторвашись от остальных орет булочке:
-Стой дура!!! Я ж один с яйцами!!! А они с капустой!!!

 Отправлено: 13.07.07 14:19. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ
Как говорится, расставь приоритеты!)))))

 Отправлено: 16.07.07 08:59. Заголовок: Re:

Идет маленький мальчик лет 8-ми, глаза в слезах и сам себе говорит одну и туже фразу...
- Где логика, в чем смысл...???
На встречу идет женщина, у видела мальчика остановила его и спрашивает...
- Что случилось малыш, почему ты плачешь...???
Он ей отвечает...
- В школе на уроке я пукнул и испортил воздух. Учительница меня выгнала из класса. Но они же все остались там... Где логика, в чем смысл...???

 Отправлено: 16.07.07 15:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.07.07 16:45. Заголовок: Re:

Gulia Ух ты... как он всё подвёл под свой вопрос... Ильф и Петров отдыхают...

 Отправлено: 18.07.07 12:42. Заголовок: Re:

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
Опа. Такого я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут… Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы так изощренно…
О женщины, как много в этом…

 Отправлено: 18.07.07 12:50. Заголовок: Re:

1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

 Отправлено: 18.07.07 12:51. Заголовок: Re:

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
— На работе…
— Нет, я спрашиваю, ты где была?
— На работе, ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
— Врешь. Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

 Отправлено: 19.07.07 05:37. Заголовок: Re:

Gulia - вообще жизненный анекдот!))

 Отправлено: 19.07.07 07:04. Заголовок: Re:

Gulia
Пить надо меньше

 Отправлено: 26.07.07 08:21. Заголовок: Re:

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он полетит - вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный
Если он вообще не побежит - он сдох.

 Отправлено: 26.07.07 09:48. Заголовок: Re:

Девушка на приеме у гинеколога. Врач ощупывает рукой внутренности девушки.
В этот момент у него звонит телефон.
Свободной рукой он берет трубку и начинает говорить.
На том конце его спрашивают как пройти к ним в поликлинику.
Он объясняет и одновременно показывает рукой (которую не вытащил) как пройти:
- От остановки идете прямо, затем поворачиваете на право, потом обходите вокруг памятника и увидите поликлинику.
Девушка в гинекологическом кресле говорит:
- Доктор, пожалуйста повторите еще раз вокруг памятника...

 Отправлено: 05.08.07 23:00. Заголовок: Re:

В семье барда...
Мать заходит в комнату и видит, как отец избивает сына...
- Что ты делаешь, спрашивает она, разве так можно, изверг... За что ты так его...?
- Он расстроил струну на гитаре...
- Ну и что тут такого, разве можно так из-за какой то струны...
- Вот-вот, из-за какой то, он не говорит какую именно струну расстроил...

 Отправлено: 09.08.07 12:03. Заголовок: Re:

Как вы меня зае....(зачеркнуто)
Как я вас всех...(зачеркнуто)
Как же меня всё это ....(зачёркнуто)
Прошу предоставить мне очередной трудовой отпуск.....

 Отправлено: 09.08.07 13:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.08.07 09:23. Заголовок: Re:

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

 Отправлено: 20.08.07 13:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.08.07 13:18. Заголовок: Re:

selena ))))) На ринг приглашаются....!!! Маааааааййк ТайсоооооН - в красном углу!!! И звезда российской эстрады....Боооррррррррря Маисеееев!!!! в голубом углу!)))))))))))))

 Отправлено: 20.08.07 13:24. Заголовок: Re:

selena

 Отправлено: 20.08.07 16:31. Заголовок: Re:

Korsar
Не...Тайсона не допустят)))) он же профессионал))))
притом кусачий...пооткусает у звёзд все выступающие части тела))))

 Отправлено: 21.08.07 07:19. Заголовок: Re:

selena пишет:

цитата:

...пооткусает у звёзд все выступающие части тела))))

А ты думаешь они очень будут от ентого переживать??? Может только ентого и ждут

 Отправлено: 21.08.07 07:28. Заголовок: Re:

Реклама
*Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!*

 Отправлено: 21.08.07 08:11. Заголовок: Re:

selena а вот не надо, девушка, в ширинку вместе с головой лезть...))) Будьте скромнее...))))))))))))))

 Отправлено: 21.08.07 12:12. Заголовок: Re:

Та-а-к, в какой рубрике осталась шапочка для Ромачки…кажись он всё-таки прогрыз её...
Девочки!Срочно!!!…кто может вязать...свяжите новую,покрепче.... а уж тесёмочки на шапочке я лично затяну)))))

 Отправлено: 21.08.07 15:41. Заголовок: Re:

selena
А может ему на каску строительную скинуться?

 Отправлено: 21.08.07 16:47. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

А может ему на каску строительную скинуться?

ну тогда ему, пожалуй, никакие тесёмочки не страшны будут!)))) В этой каске его уж не задушишь, не убьёшь!)))))))))))))))) Что-то мне вспомнилась песня советских времён : "...песню дружбы запевает молодёжь, эту песню не задушишь, не убьёшь.")))))

 Отправлено: 21.08.07 17:42. Заголовок: Re:

Алиса

 Отправлено: 21.08.07 17:57. Заголовок: Re:

angeli
у меня тож анек есть
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

 Отправлено: 22.08.07 12:38. Заголовок: Re:

Вопрос в женский журнал:

Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей
отвечает],

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть
телевизор, всё как обычно.

Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой,
чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила
своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и
туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.

Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним,
он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё.
Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он
занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это
прекратить, или я от него уйду.

Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше
чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после
моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне
всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс


Ответ Мириам:

Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть
ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в
порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если
и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего
топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении

 Отправлено: 22.08.07 13:59. Заголовок: Re: