Отправлено: 19.02.07 11:55. Заголовок: Анекдоты 2

Как быстро темы заканчиваются!!!

 Отправлено: 19.02.07 11:56. Заголовок: Re:

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

*****
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было! Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы.
Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

 Отправлено: 20.02.07 09:29. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

Как быстро темы заканчиваются!!!

....а можно еще анекдоты 5, 8...100....Оля, деточка, у Вас молодые, свежие мозги, так придумайте НОВУЮ, ИНТЕРЕСНУЮ тему.....все в Ваших руках....

 Отправлено: 20.02.07 10:14. Заголовок: Re:

а я щас как порядочная,зарегистрирована на форума бух.учета и бухг.программ..(( вот уж где тем сотни и все актуальные((((
ВасильеВ а у нас чего не придумай,все уходит в раздел " дружеская болтология"))))
А в принципе,может это и правильно?

 Отправлено: 20.02.07 10:46. Заголовок: Re:

Бархатные Лапки пишет:

цитата:

А в принципе,может это и правильно?

...наверное...

 Отправлено: 22.02.07 17:03. Заголовок: Re:

ВасильеВ А мне нравится раздел анекдотов. Когда настроение так себе, сижу читаю с начала. Это же анекдоты, ИЗБРАННЫЕ ВАМИ!!! Как будто вы их рассказываете) А на анекдотных лентах настроение еще больше портится бывает.

 Отправлено: 24.02.07 06:16. Заголовок: еврейский анекдот

пришел мужчина в церковь и обратился к Ребе: «Бог меня не слышит!» «Почему ты так думаешь?» - спросил тот. «Мне 60 лет, и я каждый день молюсь богу, чтобы он мне дал выигрыш в лотерее, и до сих пор не получил ни одного выигрыша!» Тогда Ребе обратился к Богу: «Почему ты не даешь этому несчастному, ведь он молит тебя об этом каждый день». И Бог ответил: «Да я бы рад!, но пусть он купит хотя бы ОДИН лотерейный билетик!».

 Отправлено: 24.02.07 13:21. Заголовок: Re:

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

 Отправлено: 01.03.07 16:25. Заголовок: Re:

Девушка у врача...
-На что жалуетесь?
-Доктор, меня ниже живота мучают колики
-А Васики и Петики не мучают?

 Отправлено: 02.03.07 07:45. Заголовок: Re:

специально - для девачек

 Отправлено: 05.03.07 18:35. Заголовок: Re:

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

 Отправлено: 07.03.07 12:35. Заголовок: Re:

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку, еще полгода на ее месте будет стоять мимоза.

Пятница 13 традиционно считается жyтким днем, потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш.
- Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...

8 марта. Мадлен Олбрайт собрала в своем кабинете натовских генералов, заперла двери, задернула шторы, посмотрела на них и спрашивает:
- Итак, чем займемся? Любовью или войной?
Вот так все и началось...

 Отправлено: 13.03.07 12:30. Заголовок: Re:

Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. но однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследили за крысой... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из сумки.
з.ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали деньги до лучших времен.

 Отправлено: 19.03.07 12:07. Заголовок: Re:

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

 Отправлено: 19.03.07 12:16. Заголовок: Re:

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю статью, в ней 50 фраз которыенадо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,«когда ты прибьешь гардину?» И говорится, что занятый муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

 Отправлено: 21.03.07 12:22. Заголовок: Re:

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.

 Отправлено: 22.03.07 08:33. Заголовок: Re:автора -не знаю))

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

 Отправлено: 22.03.07 11:39. Заголовок: Re:

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

 Отправлено: 22.03.07 11:54. Заголовок: Re:

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

 Отправлено: 22.03.07 14:04. Заголовок: Re:

.....Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

 Отправлено: 23.03.07 22:52. Заголовок: Гороскоп..))

Правдивый гороскоп

Все мы лгуны и фантазеры. Этот гороскоп поможет нам наконец-то узнать правду друг о друге.

ОВЕН
Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие
вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки. В семье его следует держать подальше от денег, поскольку
растратит мгновенно, а куда - сам не знает. В обществе нуден, говорит о себе, не замечая других. В пьяном виде склонен к
буйству и скандалам.

ТЕТЛЕЦ
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. Держит нос по ветру и исполняет желания начальства. Актёр по натуре (корчит из
себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром Вселенной. Любит богатство.
Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с другого. Эгоцентрист с садистскими наклонностями.

БЛИЗНЕЦЫ
Вечный ребёнок, как интеллектуально, так и морально. Взрослеть отказывается и паразитирует на других до глубокой старости.
Любит поболтать. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение. Правда меняет его десять раз за неделю. Часто становится
актером или писателем. Не выносит напряжения как умственного, так и физического. Любит гостей, но в лучшем случае угощает их
чаем, а чаще всего - болтовней.

РАК
Неудачник по определению. Ничто не изменит его мнения, но спорить он любит, дабы вырасти в собственных выпученных глазах.
От страха может напасть первым, но чаще всего убегает. Любит выдавать себя за сильного и уверенного, на самом же деле боится
всех и вся.

ЛЕВ
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированная гордость и самолюбие отравят вам жизнь, а обжорство разорит карман. Всегда
стремится быть первым, если это не получается хиреет и заметно сокращается в размерах.

ДЕВА
Обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная, скупая и сварливая. Педантизм девы сделает ее невыносимой. Своим
занудством она погубит любое дело и разозлит кого угодно. Никогда не импровизирует, несмотря на протесты близких, составляет
скучные планы. Мастер интриг, не успокоится, пока не изведет врага.

ВЕСЫ
Настоящие неудачники рождены под этим знаком. Обе руки левые. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. Нет ни
денег, ни удачи, ни любви. Не умеют принимать решения. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами в нем не
разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

СКОРПИОН
Опасен даже на расстоянии. Патологические садисты или мазохисты. Вводят в заблуждение и устраивают подлянки в самое
неподходящее время. Успеха добиваются шагая по трупам. Если скорпион признался, что ценит вашу дружбу, значит донос
начальству на вас сдан час назад. Обожает пошлые анекдоты. Распускает слухи о своих сексуальных похождениях, чтобы
издеваться над партнерами.

СТРЕЛЕЦ
Выглядит радостным идиотом (чаще всего таковым и является). Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже
кирпичом по голове. Поговорив со Стрельцом минут пять, хочется быстро и болезненно прикончить его. Любит врать и выдумывать,
по его мнению, во благо. Обожает толпу и сборища, если там можно на халяву поесть.

КОЗЕРОГ
Жесток и холоден. В доме жандарм, на работе - тиран. Начисто лишен чувства юмора. Цель своей жизни видит в подавлении чужих
начинаний. Бьёт детей и терроризирует жену (мужа). Пасует только перед физической силой. Мстителен и злопамятен,
интеллектуально примитивен. Мания величия вкупе с комплексом неполноценности.

ВОДОЛЕЙ
Фантазёр и мечтатель. Никогда не отдаёт долги. Постоянно нарушает свои обещания и не любит работать. Поливает людей грязью
за их спинами. Деньги тратит на дешевую фантастику, а отпуск вечно проводит в дыре.

РЫБЫ
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются до того, что сами забывают о том, что это неправда. Любят копаться в чужих
чувствах, строя из себя психоаналитика. Работать не хотят и не умеют.
Все это просто шутка..надеюсь никто не обидится...

 Отправлено: 23.03.07 22:57. Заголовок: Re:

Я в гороскопах, братцы, съел собаку,
И знаю точно, что, зачем и как.
И если шеф тебя поставил раком
Сам виноват - раз ты по знаку Рак.

Раз ты Близнец, то будь всегда двуличен
Во всех делах - так звезды говорят!
И нагло врать - пусть будет твой обычай,
Ведь ты ж Близнец, и в том не виноват.

Ты Водолей? Ну значит для народа
Побольше чепухи на уши лей
Что ж делать - такова твоя природа
И с Роком не тягайся, Водолей.

Ты Скорпион? Тогда тебе пристало
Травить родных и близких- всех вокруг
Коль звезды наделили острым жалом,
Куда-то надо яд девать, мой друг.

А коль Овен, и туп как два барана
Ты не грузись - виновен Зодиак!
Да это было б даже очень странно
Разумным быть. Не позволяет знак.

Да, Фатум зол! Не избежите все вы
Того, что предначертано судьбой.
И коль родился ты под знаком Девы,
Не обессудь, коль будешь голубой.

Родился ты Тельцом иль Козерогом -
Жене не верь - так звезды говорят!
Пусть даже и клянется перед Богом:
Ты будешь обязательно рогат!

Коль женщина по гороскопу Рыба
То холодна, фригидна ты слегка.
Виновен знак! Пусть скажет муж спасибо,
Что ты его не съела, червяка!

Когда ты - Лев, то будет всё в ажуре,
И будешь и силен ты, и богат,
Бессовестно сдирая по три шкуры
У ближнего - в том знак твой виноват!

Стрельцу - прямая в киллеры дорога,
Весам - в торговлю, делать всем обвес:
:О сколько нам отмазок дивных много
Дает наука - чудо из чудес!

 Отправлено: 24.03.07 05:15. Заголовок: Re:

Ой, какая я оказывается редиска!!!!(((((...........)))))

 Отправлено: 24.03.07 08:17. Заголовок: Re:

S@shk@

после твоих гороскопов, хочется сбежать на необитаемый остров
а что то хорошее в людях есть по твоим гороскопам? или на всех стрельца надо?

 Отправлено: 24.03.07 08:44. Заголовок: Re:

Астрология, на сегодняшний день, считается искусством, хотя, на мой взгляд, это достаточно точная наука, построенная на глубоких знаниях математики, физики, астрономии)) По статистике одного из центров нетрадиционной медицины, из 5000 гороскопов, 98% полностью соответствовали истине)))
для кругозора -
Настоящего Рака практически невозможно "поставить раком" Это прирожденные психологи, и сами, кого угодно поставят, как угодно
Близнецы -как правило, становятся журналистами
Водолей вряд ли будет "лить чепуху на уши", ну разве тогда, когда очень много выпьет, очень ценят настоящую дружбу и не прощают предательства
Скорпионы -не всегда бывают такими плохими))))Из них получаются замечательные учителя, гуру и т.д. а за любимых, готовы и жизнь отдать)))))
Овны не бывают тупы Очень даже смекалисты))
Они до конца своих дней остаются в душе детьми и, за своевременно подаренную игрушку, готовы вернуть целый мир
Дева мужчина - навряд ли когда то станет голубым))))Ну, если только, его свяжут и изнасилуют
Тельцы настолько чувствуют гармонию везде и во всем, что скорее будут холостяками или разведенными, чем рогоносцами))))
На счет Козерогов - лишь бы он не наставил рога никому
От Рыб не стоит ждать фригидности, скорее наоборот Они могут пьянствовать, попадать в психиатричку, но быть холодными им никогда не даст огромный внутренний мир))))))
Лев....Он может и сдерет 3 шкуры, но раздаст 4
Стрелец не станет киллером Убить он может, но не за деньги
Весы в торговле - если и бывают, то директорами или хозяевами, но не за прилавком

Вот такое вот, вам мое личное опровержение

 Отправлено: 24.03.07 10:47. Заголовок: Re:

angeli
Не нужно никуда бежать..это была шутка я совсем так не считаю..вот еще немножко нашел...

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

 Отправлено: 24.03.07 10:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.03.07 07:34. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

- Жок (нет)

где такой раскопал?

 Отправлено: 25.03.07 10:15. Заголовок: Разговаривают американец с русским.

Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

 Отправлено: 26.03.07 04:59. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

Настоящего Рака практически невозможно "поставить раком" Это прирожденные психологи, и сами, кого угодно поставят, как угодно

Анжели.....это точно, дорогая

 Отправлено: 26.03.07 08:31. Заголовок: Re:

S@shk@
а кто Вы по гороскопу?

 Отправлено: 26.03.07 08:32. Заголовок: Re:

Мальвина

 Отправлено: 26.03.07 09:36. Заголовок: Re:

Мальвина пишет:

цитата:

цитата: Настоящего Рака практически невозможно "поставить раком" Это прирожденные психологи, и сами, кого угодно поставят, как угодно

спасибо те от раков)

 Отправлено: 26.03.07 17:41. Заголовок: Re:

angeli Я овен...)))

 Отправлено: 28.03.07 11:52. Заголовок: Re:

Девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.В этот момент к ней подходит, наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу…

 Отправлено: 29.03.07 23:51. Заголовок: Re:

История

Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно смотрел на маму с дочкой, а потом спросил девочку, как ей удалось получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!"

 Отправлено: 01.04.07 19:12. Заголовок: Re:

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

 Отправлено: 03.04.07 01:14. Заголовок: Re:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем то спорят.
Американцы просят свою переводчицу перевести разговор. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 03.04.07 07:06. Заголовок: Re:

angeli

 Отправлено: 03.04.07 15:41. Заголовок: Re:

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

 Отправлено: 05.04.07 09:55. Заголовок: Re:

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить

 Отправлено: 05.04.07 16:15. Заголовок: Re:

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 Отправлено: 06.04.07 07:55. Заголовок: Re:

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

 Отправлено: 06.04.07 08:37. Заголовок: Re:

Попросили программера написать программу, которая вела бы подсчёты денег, ежемесячно выделяемых сотрудникам на премии и т.д. Написать то он её написал, да только назвал - "месячные выделения содрудников"

 Отправлено: 09.04.07 09:33. Заголовок: Re:

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
Поэтому я выбрал профессию гинеколога.

 Отправлено: 09.04.07 09:39. Заголовок: Re:

Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности
компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя
из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный
вистетец.

 Отправлено: 10.04.07 12:29. Заголовок: Re:

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...

***
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

 Отправлено: 10.04.07 13:12. Заголовок: Re:

Gulia пишет:

цитата:

Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Золотые слова!))))))

 Отправлено: 11.04.07 09:51. Заголовок: Re:

Беспечный Ангел На тему "тяжело быть программистом"....

 Отправлено: 11.04.07 18:33. Заголовок: Re:

... Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

 Отправлено: 11.04.07 18:47. Заголовок: Re:

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS.
Yеs - Есть!
Nо - Никак нет!
ОК - Так точно!
Раusе - Можно оправиться и закурить.
Stор - Смирно!
Соntinuе - Вольно!
Аbоrt - Расстрелять!
Rеtrу - Кругом!
Ignоrе - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Раsswоrd - Предъявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не положено!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDОW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

 Отправлено: 11.04.07 19:33. Заголовок: Re:

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

 Отправлено: 13.04.07 08:35. Заголовок: Re:

Таможня, кавказец заполняет декларацию. Громко спрашивает: "Слюшай, а тут написано "прибил". Это надо написат за месац или за год?" Ему ответили:
- Пиши за день! А в графе "убыл" напиши "НИКОГО"!

 Отправлено: 15.04.07 08:35. Заголовок: Re:

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня
сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть
http://www.mediakub.ru, а мне монитор написал, что не может отобразить
страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть mediakub.ru, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на mediakub.ru не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.

Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный

 Отправлено: 17.04.07 08:12. Заголовок: Re:

Работодатель (Р) и Претендент на позицию Бухгалтера (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: 1С, Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for
Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры
следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности,
но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это
150 тыс баксов.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) Пи$дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.

 Отправлено: 17.04.07 09:18. Заголовок: Re:

Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и, вообще, вёл себя как баба...

 Отправлено: 17.04.07 10:46. Заголовок: Re:

Алиса
мне это напомнило другой анекдот))))
"Мама, дерево я посадил, дом построил, сына воспитал. А можно, я пойду , погуляю?"

 Отправлено: 19.04.07 13:19. Заголовок: Re:

- Куриканов утонул!-сообщили Иванову.
- Тяжелый был человек, -сказал Иванов

 Отправлено: 19.04.07 19:44. Заголовок: Re:

Йошь

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно испортило воздух, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

 Отправлено: 26.04.07 09:40. Заголовок: Re:

Изучаем чешский язык


Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины"
-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка,
а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу
и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный
слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола,
когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "
садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности
для садо-мазо...

И другие интересные слова есть.
Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель,
самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

 Отправлено: 26.04.07 09:44. Заголовок: Re:

МОЯ КЛАВА!!!

 Отправлено: 26.04.07 09:49. Заголовок: Re:

Petra

гостил у меня как то чех)))) два дня подряд, уходя на работу, я просила его купить свежего хлеба)))))и два вечера подряд, сталкивалась с тем, что хлеба нет)))на третий раз , мы просто вместе зашли в магазинчик, и я услышала, как он спрашивает у продавщицы "А черствый хлеб есть?" Девушка отрицательно мотает головой и отвечает - "Нет, черствого хлеба нет"

 Отправлено: 26.04.07 09:50. Заголовок: Re:

angeli сама удивляюсь, как много слов - наоборот)))

 Отправлено: 26.04.07 09:52. Заголовок: Re:

Petra
и фрукты по чешски "овочи"))))))))))т.е. просить их купить овощи на борщ, нельзя)))))))принесут гору фруктов

 Отправлено: 26.04.07 10:19. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

и фрукты по чешски "овочи"))))))))))т.е. просить их купить овощи на борщ, нельзя)))))))принесут гору фруктов

подумаишшшь, фикня какая.....сделаишшь фруктовый салат

 Отправлено: 26.04.07 10:30. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ
и пойду голодной спать

 Отправлено: 26.04.07 10:49. Заголовок: Re:

angeli Для фигуры полезно))))

 Отправлено: 26.04.07 15:23. Заголовок: Re:

-Вась, а чего у тебя все ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил....

 Отправлено: 27.04.07 08:34. Заголовок: Re:

Знаете ли вы, что:

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше колич ества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

 Отправлено: 28.04.07 10:15. Заголовок: Re:

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.

 Отправлено: 28.04.07 10:17. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
--------------------------


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

 Отправлено: 04.05.07 09:39. Заголовок: Re:

Олигофренов, видать, тоже учат на компах работать!

 Отправлено: 05.05.07 06:22. Заголовок: Re:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 Отправлено: 05.05.07 07:11. Заголовок: Re:

Petra
Мораль сей басни такова - прежде чем пугать тещу, нужно хорошо прикрепить люстру Или не стоять под стрелой

 Отправлено: 07.05.07 07:22. Заголовок: Re:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

 Отправлено: 08.05.07 19:42. Заголовок: Re:

- А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
- На эстакаде?
- Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
- Видишь ли- э- э- Эстакада - она как бы символизирует...
- Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

 Отправлено: 10.05.07 15:19. Заголовок: Re:

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены: - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется приятель.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

 Отправлено: 12.05.07 13:47. Заголовок: Re:

Техзадание на Землю или Проект Gеnеsis
(из корпоративной переписки)
LГенеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела
Гавриила:
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Gеnеsis, показали,
что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРМ (1 об/сут)¦
LНаправить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
Иегова¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического
планирования Михаила:
-В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.¦
-Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
Нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил¦
Хватит и 25%. Иегова¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
В ходе работ по проекту Gеnеsis (стадия Да будет свет¦) выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного
свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться
стандартным источником типа красный карлик¦, а в качестве ночного
светила применить зеркало.¦
-Лучше желтый карлик¦. По себестоимости это не намного больше, а смотрится
куда более внушительно. Нач. маркет. отдела Гавриил¦
-Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?.
Люцифер¦
-Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. Гавриил¦
-Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю Lжелтый
карлик¦.
Иегова¦
-Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид. Михаил¦
-Согласен. Иегова¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
-После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.¦
-Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную?. Гавриил¦
-Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
Михаил¦
-Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. Иегова¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
-После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.¦
-Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю
будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной
в ТЗ частотой. Гавриил¦
-А пользователь нас не раскусит?. Иегова¦
-Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. Гавриил¦
-Согласен. Иегова¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки
Рафаила:
-Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему
3..
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.¦
-Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета.... Михаил¦
-Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках
надо оставить. Гавриил¦
LНапоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?.
Иегова¦
-Вообще-то пользователь динозавров любит. Гавриил¦
-Ладно, но и конь чтоб был. Иегова¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки
Рафаила:
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
L1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла¦
LСколько всего противовесов вам надо?. Михаил¦
LВ общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти. Люцифер¦
-Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! Иегова¦
-Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. Люцифер¦
-А размеры системы? Иегова¦
-А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп". Гавриил¦
-Не надо. Тогда они его точно изобретут. Иегова¦
-Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
Рафаил¦
LА где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!. Люцифер¦
-Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! Иегова¦
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
-А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон
оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24
будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров
мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего
не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы
травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников,
но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем.
Ну а в общем, как-то работать будет.¦
-И это хорошо. Иегова¦

 Отправлено: 18.05.07 14:01. Заголовок: Re:

Кто еще не знает как пользоваться туалетной бумагой? Чиайте и учитесь.

Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев.
Переписываю дословно с обертки.
Туалетная бумага РАДУГА.
Инструкция 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложить к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены.

 Отправлено: 18.05.07 14:54. Заголовок: Re:

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее, 2 раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Маляр Пророков На счете имелась резолюция:
Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

 Отправлено: 18.05.07 15:02. Заголовок: Re:

Petra

 Отправлено: 20.05.07 19:39. Заголовок: Re:

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни.

 Отправлено: 21.05.07 06:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.05.07 06:45. Заголовок: Re:

Petra она мне кого то напоминает

 Отправлено: 21.05.07 07:56. Заголовок: Re:

Gulia
знаю, знаю в чей огород камешек

 Отправлено: 21.05.07 17:32. Заголовок: Re:

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

 Отправлено: 22.05.07 14:18. Заголовок: Re:

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице
сразу загорается дежурная улыбка:

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:

— Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота:
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам монетами по пятьдесят или по пять копеек?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, уже очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

 Отправлено: 31.05.07 15:45. Заголовок: Re:

РЕКЛАМЫ
Тойота-управляй мечтой,
Жигули- управляй, чем досталось
***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
***
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Ты даже не представляешь что у нашей хозяйке было сегодня во рту!!!

 Отправлено: 01.06.07 07:35. Заголовок: Re:

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?

 Отправлено: 01.06.07 08:29. Заголовок: Re:

Alex:
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
135:
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
МногоЦелевойТягач:
из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...
Rеgistr:
А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Niсkk:
Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimеr:
Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Cтерва:
от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Мехос:
Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Niсkk:
Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит...
nеаtmеn:
Jн был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g соnt:
во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будущем пригодится
корум:
В комиссионку файло неси!
Энжыл:
Здря ржете господа! Есть реальный случай,... не помню где я это вычитал,..
причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т. е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б. у. файл - и продал... шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,... у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiоtius:
Ты в следуйщий раз будь по внимательнее, а то так весь инет перекачаешь, а толку не будет:):)
Люди економте ресурсы Интернета
Аnt Grаf:
Не волнуйся Аlех, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...
dlin:
Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
Dаn_In_Вlасk:
Компания Мiсrоsоft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windоws, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Мiсrоsоft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fiх), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
Змей горыныч:
Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки.. либо нужно сообщить куда следует но мы веть не стукачи.. либо всем разбегаться пока не поздно.. меняем явки и пароли.. уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума.. ну алекс ну наделал делов.. теперь нам страдай из-за тебя.. позор!
SmаrtМах:
Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти...... ремонтирую файлы любых типов.... меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б. у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........
Аlех:
Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
Мustаng:
Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку, там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.
sinnеr:
Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня: о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе... и не верну: О)
bаng:
Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно
Моssаd:
Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится.
не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.

 Отправлено: 01.06.07 08:56. Заголовок: Re:

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 01.06.07 13:29. Заголовок: Re:

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 Отправлено: 04.06.07 17:02. Заголовок: Re:

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?...

 Отправлено: 05.06.07 17:02. Заголовок: Re:

Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь...
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки...
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол...
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты...
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

 Отправлено: 06.06.07 05:57. Заголовок: Re:

Petra

 Отправлено: 06.06.07 07:19. Заголовок: Re:

Алиса пишет:

цитата:

Приходит негр ко врачу

это наверно чтото из личных докторских архивов

 Отправлено: 06.06.07 08:42. Заголовок: Re:

Gulia
Да нет, такого, слава Богу, в личной практике не встречалось...)))))))

 Отправлено: 06.06.07 11:29. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку...
Говорит он ей: Рыбка, хочу что бы у меня всё было...
Рыбка ему в ответ: Мужик, у тебя всё было...

 Отправлено: 06.06.07 12:25. Заголовок: Re:

Корсар_ А вот если бы ты поймал рыбку-чтобы ты попросил?

 Отправлено: 06.06.07 13:26. Заголовок: Re:

ласка если серьёзно, то наверное вот такие:
1. Что бы мои родные и близкие были все здоровы и не болели.
2. Что бы мои дети были счастливы в жизни.
3. А последнее спросил бы у своей жены...
Что в нашей жизни может быть дороже здоровых и счастливых детей и здоровья близких...

 Отправлено: 06.06.07 13:43. Заголовок: Re:

Корсар_ ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!!!!!

 Отправлено: 06.06.07 14:08. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

А последнее спросил бы у своей жены...

таааакс, если учесть что первые 2 желания приняты, то 3 желание это "лучшие друзья девушек это бриллианты"

 Отправлено: 06.06.07 14:10. Заголовок: Re:

Поймал новый русский золотую рыбку... снял с крючка и бросил в ведро...
Она ему: Мужик, ты что в детстве сказки не читал, а как же три желания???
Он отвечает: Ну ладно..., загадывай...

 Отправлено: 06.06.07 14:12. Заголовок: Re:

Gulia как скажет, желание ведь её...

 Отправлено: 06.06.07 14:15. Заголовок: Re:

Корсар_ Исполнение желаний всегда имеет обратную сторону, это надо учитывать. Вот представь, дети счастливы и здоровы, (т.е. желания твои выполнены), но им на тебя абсолютно наплевать, связались с преступным миром, и т.д. Будьте осторожны в своих желаниях))). Фильм смотрела "Нечистая сила". Кто у нас всегда счастлив? - Дурачки... Так вот герой хотел быть счастливым, стал дурачком и все замечательно... Ничего не хочу сказать плохого, не подумай, это так, мысли вслух о счастье.....

 Отправлено: 06.06.07 14:16. Заголовок: Re:

Корсар_ а про нас?! втиснул бы куда нить нас)))

ласка Лен а ты что загадала бы?

 Отправлено: 06.06.07 14:18. Заголовок: Re:

Petra у каждого свои представления о счастье...)))

 Отправлено: 06.06.07 15:10. Заголовок: Re:

3-и часа ночи, стук в дверь. Сонный мужик подходит к двери и спрашивает:
- "Кто там?"
Из-за двери мужской голос:
- "Мужик помоги, подтолкни..."
- "Да вы что с ума сошли время 3-и часа ночи"
- "Ну помоги, будь человеком, подтолкни, а то умру..."
Мужик одевается выходит на улицу... Там темень и холод, он приглядывается к кустам и озирается, никого не видит.
- "Эй, ты где?"
- "Помоги, подтолкни, я тут на качелях..."

 Отправлено: 07.06.07 07:17. Заголовок: Re:

Очередь в кассу за билетами. Все томятся. Вдруг подлетает наглый мужик, пропихивается к окошку кассы и кладет паспорт со словами:"Первый буду!". Стоящий рядом студент берет его паспорт и молча выкидывает его куда-то в конец очереди. Все напрягаются. Мужик бежит за паспортом, возвращается, впихивается снова в очередь за студентом со словами "Ну тогда вторым!"

 Отправлено: 07.06.07 11:14. Заголовок: Re:

Gulia У меня такие желания..что на форуме не стану выставлять Нет!ничего страшного..но всё таки..уж больно ёмко-личные))

 Отправлено: 07.06.07 12:18. Заголовок: Re:

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Бля, думаю,
мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene:ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный,
как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на
животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны
содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье
в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута,
грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные
для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,
- говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших
от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме
ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги
почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 Отправлено: 07.06.07 12:27. Заголовок: Re:

Как мы называем своих любимых
1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..

8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».

 Отправлено: 07.06.07 14:00. Заголовок: Re:

ласка

 Отправлено: 07.06.07 15:50. Заголовок: Re:

ласка особенно про ёжика!)))))