Отправлено: 08.09.06 07:56. Заголовок: Анекдоты

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 Отправлено: 28.09.06 18:10. Заголовок: Re:

В зале суда.

Судья спрашивает у потерпевшей:
- Скажите, как вам удалось задержать насильника?

Потерпевшая:
- Ну под утро он сильно ослаб...

 Отправлено: 29.09.06 09:14. Заголовок: Re:

- Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

 Отправлено: 29.09.06 13:09. Заголовок: Re:

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе! Деньги: звезды улыбаются тебе! Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

 Отправлено: 30.09.06 22:47. Заголовок: Re:

Сын родителям:
- Так что скажите дорогие мои..., день рождения у меня зимой, ни капусты ни аистов в это время нет...

 Отправлено: 02.10.06 13:29. Заголовок: Re:

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен..
Решили, что мозгов..

 Отправлено: 02.10.06 13:30. Заголовок: Re:

Запись в тетради пятиклассника.

"Тема урока:
Период попробуйте только заржать полового созревания."

 Отправлено: 02.10.06 14:40. Заголовок: Re:

Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и
начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,
котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил
гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и
посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез
аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то
там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы
на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!


Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Hу прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?


Идет мужик по пустынной местности - кpугом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдpуг, ....колодец.
Посмотpел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислушался....тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец....опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец....снова облом.
Совсем мужик осеpчал. Только он от колодца отвеpнулся, смотpит, на него коза
_несется_: pога ужасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мужик еле от нее
увеpнулся, а она p-pаз и в колодец сиганула. Тут вдpуг откуда-то
еще один мужик появляется.
втоpой: Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще
и в колодец пpыгнула.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепу) ...а ведь к шпале была пpивязана!


Сидит маленькая девочка в песочнице
... pот поpваный, нос тоже поpваный, глаза из глазниц вывалились,
на ниточках висят, волосы вокруг клочьями разбросаны..,
Подходит дяденька:
- Девочка, что с тобой?
- Hу нифига себе чихнула

 Отправлено: 02.10.06 20:31. Заголовок: Re:

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

 Отправлено: 02.10.06 20:35. Заголовок: Re:

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
1-я: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: - Мне попался фсбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Б..*, да тут еще и море есть!".

 Отправлено: 02.10.06 21:13. Заголовок: Re:

БЛИН!!!!! Сказал слон, наступив на колобка))
Увидев как на него надвигается группа ЭСЭСовцев, Штирлиц зас унул руки в карман и подумал "Это конец"......"А где же пистолет?")))

 Отправлено: 03.10.06 07:25. Заголовок: Re:

Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95Украины... (каменты не мои!)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем! )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких! по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

 Отправлено: 04.10.06 15:16. Заголовок: Re:

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

 Отправлено: 04.10.06 15:17. Заголовок: Re:

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

 Отправлено: 04.10.06 15:17. Заголовок: Re:

Она прогласила его на ужин... Сама наготовила - салатиков, селедочку под шубой, цыпленочка зажарила, ну, и, понятно, бутылочку на стол...
Сама расфуфырилась: причесочку, косметику, лучшее платье, духи...
Пришел. Выпил. Закусил. Выпил. Закусил. Выпил... Когда все выпил и все сьел, откинулся на спинку дивана, отдуваясь... Она вспорхнула ему на колени, ласково обняла за шею и, игриво и томно глядя в глаза сказала:
"Ну, а теперь ты мой...".
Он:
"Что??? Сама мой!"

 Отправлено: 04.10.06 23:44. Заголовок: Re:

- Милый, возьми меня!
- Спи, родная. Мы никуда не едем...

 Отправлено: 06.10.06 13:36. Заголовок: Re:

По статистике 90% звонков на сотовые телефоны в пятницу производятся с целью уточнить место пьянки.

 Отправлено: 10.10.06 11:37. Заголовок: Re:

"Женская" поэзия

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты..

... Я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

... Я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

 Отправлено: 13.10.06 12:18. Заголовок: Re:

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

 Отправлено: 13.10.06 12:20. Заголовок: Re:

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

 Отправлено: 13.10.06 12:45. Заголовок: Re:

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 Отправлено: 13.10.06 12:55. Заголовок: Re:

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь..

 Отправлено: 15.10.06 14:39. Заголовок: Re:

***Мужик в воскресение решил приготовить свой костюм к завтрашнему совещанию-отнёс его в химчистку.Рубашку постирал,решил погладить,а утюг-сломался..Ничего,думает,возьму у соседки сверху....
Поднимается по лестнице и думает."Вот сейчас поднимусь,возьму утюг.Поглажу.Потом поднимусь-верну.Но ведь простого спасибо недостаточно...Ладно,возьму с собой бутылку шампан...нет,слишком официально-шоколадку....Чёрт,просто так шоколад нести....ладно,ещё коньяка бутылочку...Да,точно..Скажу:
-"Спасибо,мол,Жанка-выручила.Это тебе".И протяну презент....Ну одна она пить не станет-меня позовёт.Посидим,выпьем....Потом ещё у неё найдётся....Мы оба-холостые-переспим....Потом,вдруг через месяц выяснится,что она беременна-придётся жениться....Потом ребёнок родится..Потом садик,школа....-"Пап дай денег на аборт девушке".....-"Купи мотоцикл"...(А сам поднимается)...Потом не дай бог наркотики,криминал....тюрьма.....
Рука машинально жмёт на кнопку звонка.Радушная хозяйка открывает дверь:
-"Привет,Миш"....И мужик ей от всей души-"ДА ПОШЛА ТЫ НА **Й СО СВОИМ УТЮГОМ".....

 Отправлено: 17.10.06 09:26. Заголовок: Re:

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

 Отправлено: 19.10.06 19:08. Заголовок: Re:

Я сидела в открытом кафе с подругой, когда к нам подошли двое мужчин и без
приглашения сели за наш столик.
Мы холодно на них посмотрели, но они остались сидеть. Наш обед был
испорчен.
Моя коллега положила на стол руку, чтобы было видно обручальное кольцо. Мы
сказали, что обе замужем, и что они нас не интересуют.
Наконец, к нашему облегчению, они поняли и ушли. К счастью, все было снято
на камеру безопасности кафе.
Я пересылаю всем их фото, чтобы предостеречь... Если будут приставать, не
поддавайтесь...((((

 Отправлено: 20.10.06 06:40. Заголовок: Re:

Gulia пишет:

цитата:

Если будут приставать, не поддавайтесь...((((

Джордж Клуни и Брэд Питт? Срочно говори адрес кафе!!!))))))))

 Отправлено: 21.10.06 15:40. Заголовок: Re:

ВАСИЛЬЕВ!!!!!! НАУЧИЛСЯ КАРТИНКИ ВСТАВЛЯТЬ??????????

 Отправлено: 23.10.06 07:38. Заголовок: Re:

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
-Ну и как жена?
-Да кошмар.
-Почему?
-Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
-Что, так бухает?!
-Нет. Меня ищет.

 Отправлено: 23.10.06 11:43. Заголовок: Re:

...Петра запретила вставлять изображения...убрал....

 Отправлено: 23.10.06 13:10. Заголовок: Re:

ВасильеВ пишет:

цитата:

...Петра запретила вставлять изображения...убрал....

Спасибо большое!!!

 Отправлено: 24.10.06 09:12. Заголовок: Re:

настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются,
а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.