Отправлено: 08.09.06 07:56. Заголовок: Анекдоты

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 Отправлено: 20.09.06 07:02. Заголовок: Re:

Александр Евгеньевич super!

 Отправлено: 20.09.06 08:59. Заголовок: Re:

Сидят на лавочке старик со старухой.. Вдруг старуха встает и ни с того, ни с сего отвешивает затрещину старику. Он: "Ты чего?" Она: "Это тебе за то, что был таким плохим любовником!". Сидят дальше. Вдруг дед отвешивает затрещину старухе. Она: "За что?" Он: "За то, что разницу понимаешь".

 Отправлено: 20.09.06 14:06. Заголовок: Re:

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

 Отправлено: 20.09.06 14:06. Заголовок: Re:

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...

 Отправлено: 20.09.06 16:10. Заголовок: Re:

Удав даже не думал о том, что его ждет, проглатывая зайца и зайчиху одновременно...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист только на это и надеется...

*** Фразы***

Он ночью перешёл границы все...

Она дарила всем свою невинность...

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Не мойтесь больше, это Вас меняет...

Ударился, упав с вершины мира...

Сейчас поем, и сразу стану милым...

У Вас трусы порвались на коленке!

Я, ко всему, еще и чищу зубы...

 Отправлено: 21.09.06 08:52. Заголовок: Re:

Вчера рассказали на лекции по истории... На кинотеатрах в свое время висел лозунг "Важнейшим из искусств для нас является кино" - цитата из Ленина. Оказывается, цитата взята из письма Ленина к Луначарскому, и текст полностью звучит так: "Уважаемый товарищ Луначарский, Вас послушать, так можно подумать, что....<цитата>".

Мораль: читайте первоисточники....

 Отправлено: 21.09.06 09:04. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

*** Фразы***

> 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

> 2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

> 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

> 4. Поизносилось то, в чём мама родила...

> 5. Да, невесёлым получился некролог...

> 6. -Красивая у вас нога... А где вторая?

> 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

> 8. -У вас, мадам, срок годности истёк.

> 9. И жить не хочется, и застрелиться лень...

> 10. -Вы тоже папа моего ребёнка?

> 11. -По морде получили? Распишитесь.

> 12. День выборов. Народ забюллетенил...

> 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.

> 14. Как говорится, победителей не садят...

> 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?

> 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

> 17. С годами у меня всё больше черт лица...

> 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

> 19. -Почём сегодня принципы на бирже?

> 20. -Не надо инсценировать раздумья.

> 21. А у неё родился сын полка...

> 22. Её увидев, встал я. Но не весь...

> 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

> 24. Особая примета: импотент.

> 25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

> 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!

> 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...

> 28. -Подержите мой хвост пистолетом...

> 29. Прогулка ночью, как попытка суицида...

> 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

> 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.

> 32. Она ломаться отказалась наотрез...

> 33. И только ёлки ненавидят Новый год...

> 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...

> 35. Её ушли в декретный отпуск...

> 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

> 37. -Как много времени потрачено на жизнь!..

> 38. -Я отказала вам совсем не наотрез!

> 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

> 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...

> 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

> 42. Он злостный неплательщик взяток...

> 43. -Кто скорчил вам такую рожу?

> 44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

> 45. -Но я не все ещё приличия нарушил!

> 46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!

> 47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.

> 48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...

> 49. -Украсьте мир отсутствием своим

> 50. Мне стали сниться вещие кошмары...

 Отправлено: 21.09.06 10:02. Заголовок: Re:

Леди и Джентельмены....
Не пожалейте времени... дочитайте до конца .... Когда я его читал, все думали , что енто п.....ц, либо абшарабанился либо крыша съехала...)))


Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

 Отправлено: 21.09.06 10:58. Заголовок: Re:

Слепой приходит в супермаркет с собакой-поводырем и начинает ее за поводок раскручивать над головой. К нему подбегает менеджер:
-Может вам чем-то помочь?
-Нет, не надо… Это я осматриваюсь…

 Отправлено: 21.09.06 13:02. Заголовок: Re:

Оказывается все динозавры были одинаковые, просто археологи собирали их по разному.

Нам три омлета с ветчиной и сыром: один без сыра, второй без ветчины, третий без яиц.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография моторной лодки обязательна.

Женщина- слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мы тратим деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.


Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Если не нарушать никаких правил, станет совсем неинтересно.


Поехали как то Пенкин и Моисеев на рыбалку. Рыбы наловили, водки выпили и домой вернулись.
-И все?
-Да я сам офигел!

-Мить, где ты одеваешься, в "Детском мире"?
-Ну почему обязательно в "Детском мире"? Иногда и у Кена неплохие модели появляются.


Объявление:
" Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные деньги"

В Лилипутии всех хулиганов выслали за 101 сантиметр.

Фуякину было интересно с женой. Бывало, сидит рядом с ней и думает: "Интересно, замолчит она когда нибудь или нет?"

-Дорогой , ты бы мог изменить мне с другой женищиной?
-Ладно, уговорила...

Оптимист- это тот, кто на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета- ехать ночью....в лес....в багажнике....


Провалом окончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам- Андрей так и не решился пригласить Марину.


-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-А я думала , я прекрасна, как этот золотой браслет.
-Нет, ты прекрасна , как эти цветы.

 Отправлено: 21.09.06 13:23. Заголовок: Re:

Работа в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.

 Отправлено: 22.09.06 08:08. Заголовок: Re:

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

 Отправлено: 22.09.06 08:34. Заголовок: Re:

Прожитая жизнь одним словом)))))

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.........

 Отправлено: 22.09.06 09:16. Заголовок: Re:

Звонок директору зоопарка:
- Алло, это зоопарк, Вы знаете, я полюбил лошадей.
- Это хорошо, я тоже люблю животных!
- Но нет, я не просто полюбил, я испытываю физическое влечение...
- К кобылам или жеребцам???
- Ну, конечно к кобылам, что я, по Вашему, извращенец что ли???

 Отправлено: 22.09.06 09:54. Заголовок: Re:

Заголовки статей из узбекского глянцевого журнала "Фатима":

-Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

-Как красиво загореть и не опозорить семью?

-Куда лучше поехать летом? Расписание маршруток.

-Перикись водорода и друге секреты красоты.

-Разница с мужем 90 лет а ты не знаешь ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.

-Вам кажется вас эксплуатируют? инструкция по эксплуатации.

- 17 способов, чтобы вас не украли.

 Отправлено: 22.09.06 09:57. Заголовок: Re:

...Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!...

 Отправлено: 22.09.06 11:25. Заголовок: Re:

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол...

 Отправлено: 22.09.06 12:45. Заголовок: Re:

идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. И так раз пять.
- Зачем тебе ящик? - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.

 Отправлено: 23.09.06 16:10. Заголовок: Re:

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений:

*
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
*
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно,
но ведь не счесть других
*
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
*
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
*
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
*
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
*
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
*
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
*
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
*
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
*
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
*
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

 Отправлено: 26.09.06 09:14. Заголовок: Re:

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

 Отправлено: 26.09.06 12:42. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

 Отправлено: 27.09.06 08:36. Заголовок: Re:

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу — кошку мухи жруть,
Вижу — мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу — я ее хочу,
Вижу — прямо к ней лечу,
Вижу — я ее зажал,
Вижу — парень прибежал,
Вижу — парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу — он подходит ближе,
Хрясь!! И ни хрена не вижу!

 Отправлено: 27.09.06 08:37. Заголовок: Re:

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован

 Отправлено: 27.09.06 08:49. Заголовок: Re:

шутки юмора

 Отправлено: 27.09.06 12:21. Заголовок: Re:

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать...
Первый: - Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

 Отправлено: 27.09.06 17:29. Заголовок: Re:

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

 Отправлено: 27.09.06 17:32. Заголовок: Re:

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".

 Отправлено: 27.09.06 18:11. Заголовок: Re:

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации...

 Отправлено: 28.09.06 07:53. Заголовок: Re:

***Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм
***
У Бонда спрашивают:
- Сколько время?
Бонд: (взгляд на часы) - Пятнадцать. Семь Пятнадцать.

 Отправлено: 28.09.06 07:56. Заголовок: Re:

***
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
***
Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой, погром, изнасилование и езду в пьяном виде. (не оч смешно)