Отправлено: 08.09.06 07:56. Заголовок: Анекдоты

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 Отправлено: 25.01.07 16:18. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

*запер дверь на засов*

ну вот и верь после этого людям...

 Отправлено: 25.01.07 16:21. Заголовок: Re:

Гуль, мы опять тут нафлудили... каемся... Но ты же умничка, ты всё это потом перекинешь в "Болталогию"...

 Отправлено: 25.01.07 16:34. Заголовок: Re:

Да, Гуль. Че та мы савсем распустились

Все, в теме по теме.

Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
....................................

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

 Отправлено: 25.01.07 20:19. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

Приходи ко мне в келью опосля обеда, отметим наш уход.

Что то расхотелось мне в келью, может лучше на Мальдивы?

 Отправлено: 26.01.07 08:04. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

может лучше на Мальдивы?

В бунгало?

 Отправлено: 26.01.07 09:37. Заголовок: Re:

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

 Отправлено: 26.01.07 11:03. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

В бунгало?

енто гораздо лучше кельи, чессс слово

 Отправлено: 26.01.07 11:24. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

енто гораздо лучше кельи, чессс слово

Ты уже проверяла?

 Отправлено: 26.01.07 11:30. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

Ты уже проверяла?

а как же)))надо ж было изучить все варианты

 Отправлено: 26.01.07 12:34. Заголовок: Re:

Снова отвлеклись от темы !

 Отправлено: 26.01.07 12:48. Заголовок: Re:

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Ладно. Ладно.
Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит.
У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.
Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза.
Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

 Отправлено: 26.01.07 13:41. Заголовок: Re:

Пародии на рекламу

Фирма "Rich" объявляет: «Наши зубные щетки пролезут везде»;
Травмпункт 1-ой горбольницы предупреждает - это все-таки зубные щетки!

ОАО "Молоко и огурцы" - вместе ВЕСЕЛЕЕ!!!

Ленин вызывает Джержинского:"Феликс Эдмундович, необходимо повесить 300-400 контрреволюционеров
- Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать!

Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!

-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой «Рич индертендал», она может очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

В городе Урюпинске провели испытания новой пасты Бленд-а-мед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целый год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй, чувак, у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "

Рекламный плакат у светофора: "Не тормози, сникерсни!"

Говорите точно, скока вешать и граммах! К чему такая точность? -Потому что это героин, БАБУШКА.

Это моя рука - это её рука,
Это моя нога - это её нога,
Это моя спина, это - её.
А это воронка от снаряда.

-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?

- Я Салтыкова и хочу петь как Монсерат Кабалье!!!
- Ты же лопнешь деточка!!!

ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

В деревне Злато с самого утра творятся чудеса: Была картошечка простая - стала золотая, была рыбка простая - стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.

Теперь мы можем предложить вам 3 вида порошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машинная стирка
2 "Короче Тайд" - стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд" - с лимонным запахом.

Я комбайнёр и работаю до вечера в поле, а дочь к обеду приносит мне хлеб и Раму:))
А я МИНЁР!!! Я тоже работаю до вечера в поле, и я голоден потому что никто уже второй день не может мне донести хлеб и раму:((

Я не могу быть со своей семьёй всегда, но мне хочется её
защитить. Поэтому я тайком кладу им в карман пистолет
Макарова."ПМ"-лучшая защита для всей семьи!

 Отправлено: 27.01.07 16:36. Заголовок: Re:

Выдержки из дневника жителя Подмосковья

15 октября.
Купались, купались жестоко и одновременно. Вода была не то, чтобы теплая, вода была непонятная, ибо лично я так и не понял - зашел я в неё или нет. Серега не верил, что в середине октября мы еще будем купаться. Не верил, и улетел в Египет. Вот, чудик! Попал ровно на 700 баков.

25 октября.
Снова гроза! Откровенно говоря, это уже надоело, да и радуга в конце октября радует только идиотов. Что касается грибов, то восьмая волна опят еще раз доказала живучесть пограничных форм органики.

2 ноября.
Пора бы температуре хоть чуть прийти в норму, но вот телику сказали, что рамки нормы в этом сезоне размыло февральскими паводками. Ни когда бы не поверил, что такая аномалия вообще возможна, но факт остается фактом-

12 ноября.
Солнца не видно с 26 октября, но знакомый из Лондона говорит, что погода у нас в этом году просто отличная. -разве что холодновато, ибо для Лондона +4 v это все-таки температурный перебор.

19 ноября.
Во что реально достало, так это КОМАРЫ! И как люди живут в тропиках, если комары там могут размножаться целый год???

1 декабря.
Комаров почти не видно! Знакомый эколог, правда, сказал, что дело не в понижении среднесуточной температуры, которого, кстати, мы так и не дождались. По наблюдениям энтомологов, комары реально устали спариваться, а самки просто объявили бойкот, замучившись откладывать личинок.

10 декабря.
Ура!!!!! Сегодня ночью на асфальте я увидел первый лед, толщина которого под микроскопом оказалась равной в 0, 2 миллиметра. Если так пойдет и дальше, то на зимнюю рыбалку я смогу выехать примерно через 5 лет и 3 месяца.

13 декабря
Зимняя рыбалка отменяется. Сегодня снова +4, и при таком раскладе лед появится только во Втором Ледниковом Периоде.

20 декабря
Прочитал в Инете теорию о перегреве Солнца. Блин... если через 6 лет, Солнце рванет как Сверхновая, то в каком же тогда районе Подмосковья надо покупать дачу? Гляну на сайтах риэлтеров, вдруг кто подскажет что-нибудь путевое...

 Отправлено: 27.01.07 19:43. Заголовок: Re:

Petra
Было бы смешно, если бы не было бы правдой

 Отправлено: 31.01.07 17:45. Заголовок: Re:

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

 Отправлено: 31.01.07 17:56. Заголовок: Re:

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

 Отправлено: 31.01.07 17:56. Заголовок: Re:

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

 Отправлено: 04.02.07 11:16. Заголовок: Re:

Локчим
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

 Отправлено: 04.02.07 11:20. Заголовок: Re:

Брюс Уиллис и Стивен Сигал выходят из дома, дружески обнявшись за плечи.
Вокруг - развалины, полиция и охреневший мэр Нью-Йорка орет:
- Где вы были?!!!
- Пиво пили... - отвечают друзья, растерянно озираясь.

 Отправлено: 04.02.07 11:57. Заголовок: Re:

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 Отправлено: 04.02.07 20:28. Заголовок: Re:

Дневник Американского школьника

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было
146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться
- это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с
обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого
десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не
отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть
машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять
совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес
какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице
- Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские
мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в
бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с
расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы
классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том,
как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные
народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было
непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого
они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят
демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А
если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и
плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая
нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с
криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до
самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем
супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать
эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное
занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше
много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что
русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и
водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда
они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть
месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти
богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие
поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне
дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в
уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь
понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел
до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками,
я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись
и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их
догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и
Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили
по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет
назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в
1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил
Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и
велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата
Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.
Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде.
Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и
точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он
прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на
каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве
аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и
овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем
кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем
удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал
палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая
баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с
Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб
прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну
надо же, даже сотрясения мозга нет...

 Отправлено: 05.02.07 12:17. Заголовок: Re:

Gulia пишет:

цитата:

Дневник Американского школьника

В этой шутке есть львиная доля реальности...

К примеру, процентов 80 из американцев уверены, что Великую Отечественную выиграла именно Америка....

 Отправлено: 05.02.07 13:40. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

К примеру, процентов 80 из американцев уверены, что Великую Отечественную выиграла именно Америка....

Кстати, прочитала недавно, что в новых японских учебниках истории написано, что это Россия бомбила Хиросиму и Нагасаки...

Ну а в нашей стране, разве история не переписывалась десятки раз?

 Отправлено: 05.02.07 15:26. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

разве история не переписывалась десятки раз?

Да уж(((И это уже не анекдот, а трагедия

 Отправлено: 05.02.07 17:21. Заголовок: Re:

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

 Отправлено: 06.02.07 09:36. Заголовок: Re:

Petra В Японии очень любят суши.........Курильские острова, к примеру
Им места мало, вот они и чинят козни

 Отправлено: 06.02.07 11:51. Заголовок: Re:

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно

 Отправлено: 06.02.07 18:47. Заголовок: Re:

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

 Отправлено: 07.02.07 10:19. Заголовок: Re:

Можно ли простить женщине измену? Если затраченые на нее время и деньги
в совокупности больше нанесеного изменой морального вреда, то пожалуй
можно. В противном случае прощать нельзя, так как дальнейшие
взаимоотношения приведут к тому, что затраченые время и деньги окажутся
несоизмеримо больше морального ушерба. Измены, которые теперь
обязательно будут, с каждым разом будут приносить моральных страданий
все меньше и меньше. А затраченого времени и денег будет становиться все
больше и больше. Вот тогда уже пинка под зад ей точно никогда не дашь. А
рога укрошают только оленей!

 Отправлено: 07.02.07 10:26. Заголовок: Re:

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника...
.....................

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.