Отправлено: 08.09.06 07:56. Заголовок: Анекдоты

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 Отправлено: 12.01.07 12:44. Заголовок: Re:

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhуj...

 Отправлено: 12.01.07 15:30. Заголовок: порно и gjhуj...

gjhуj... - Это сё?

 Отправлено: 12.01.07 15:35. Заголовок: Re:

Ренка пишет:

цитата:

gjhуj... - Это сё?

А вы сделайте запросик, мож все и прояснится.

 Отправлено: 13.01.07 08:36. Заголовок: Re:

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
- Ха-ха-ха! Приправа-мриправа в коробке-моробке!

 Отправлено: 19.01.07 09:23. Заголовок: Re:

- Хуже нет, когда шеф женщина!
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За недомогание.

 Отправлено: 22.01.07 11:52. Заголовок: Re:

Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

 Отправлено: 22.01.07 11:54. Заголовок: Re:

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

 Отправлено: 22.01.07 11:54. Заголовок: Re:

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

 Отправлено: 22.01.07 12:19. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

 Отправлено: 23.01.07 09:34. Заголовок: Re:

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!

 Отправлено: 23.01.07 15:50. Заголовок: Re:

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

 Отправлено: 23.01.07 15:55. Заголовок: Re:

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

 Отправлено: 24.01.07 10:35. Заголовок: Re:

Искусство быть бухгалтером


Первый закон Паркинсона.Любая работа заполняет все отведенное для нее время;
значимость и сложность ее растут прямо пропорционально
времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри.
В какой бы стадии не находилась работа, время,
необходимое для ее завершения - величина постоянная.
Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз
больше предварительной оценки.

Второй закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона.
"Отложим" - самая ужасная форма отказа.

Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа,
возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо,
умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы
более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на
одночасовую работу.

Закон Грехема.
Пустяковые вопросы решаются быстро;
важные - никогда не решаются.

Закон программирования Грея.

Обычно N+1 простых работ планируется
выполнить за то же время, что и N таких же работ.

Опровержение закона Грея Логгом.

Всегда N+1 простых работ требуют в
два раза больше времени, чем N таких же работ.

Правило сроков выполнения проекта (90/90).
Первые 90% работы отнимают
10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.

Принцип подачи заказов.
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо
заказать не позже, чем завтра в обед.

Закон Хеопса.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга.
В области исследований и разработок
из трех параметров лишь два можно определить одновре-
менно:
1. если заданы цель и время для ее достижения,
то нельзя угадать,сколько это будет стоить;
2. если ограничены время и ресурсы, невозможно
предсказать, какая часть задания будет выполнена;
3. если четко ставится цель исследований и выделяется
конкретная сумма денег, то нельзя предсказать,
когда эта цель будет достигнута.
Если же вам повезет, и вы сможете точно определить
все три параметра, значит вы имеете дело не с
исследованиями и разработками.

Принцип О'Брайена.
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если
итоговая цифра делится на 5 или на 10.

Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.
В каждой системе
существует собственный способ расходования безбрежного
количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы
отчетности в четырех экземплярах;в другой-расклеиваются
огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в
четырехслойные пакеты.

Добавление Теплицкого.
На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа
а затем 999 выбрасываются.

Закон Джухэни.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из
альтернатив.

 Отправлено: 25.01.07 13:01. Заголовок: Re:

БАЛАНС

Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...


Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

 Отправлено: 25.01.07 13:57. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ
хорошо сказано, особенно о мужчинах

 Отправлено: 25.01.07 15:21. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

хорошо сказано, особенно о мужчинах

Прикинь что бы вы со мной сделали, еслиб я "ответ женщины" не напечатал.

Мне бы, наверно, дыба Мальдивами показалась

 Отправлено: 25.01.07 15:24. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

дыба Мальдивами показалась

размечтался!!!Ты бы и слово Мальдивы забыл!!!!

 Отправлено: 25.01.07 15:26. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

Прикинь что бы вы со мной сделали,

Порвали бы, как..........э........ Тузик грелку!)))))))

 Отправлено: 25.01.07 15:32. Заголовок: Re:

Алиса angeli ну набросились набросились на беззащитного лысого альтруиста

 Отправлено: 25.01.07 15:34. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

на беззащитного лысого альтруиста

... по имени Петр!))))

 Отправлено: 25.01.07 15:35. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ
не бросалась я ничем

 Отправлено: 25.01.07 15:36. Заголовок: Re:

Алиса пишет:

цитата:

по имени Петр!))))

Ну забыл представиться, за-был. Да вы так набросились, что действительно забудешь как тебя зовут.

 Отправлено: 25.01.07 15:41. Заголовок: Re:

Алиса
Представиться забыл, а о Мальдивах помнит

 Отправлено: 25.01.07 15:45. Заголовок: Re:

angeli Алиса

Ну все, напрочь заклювали!!!
Ухожу!!! В монастырь!!!

 Отправлено: 25.01.07 15:49. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ
И ты в монастырь??????

 Отправлено: 25.01.07 15:52. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

И ты в монастырь??????

Ага! Приходи ко мне в келью опосля обеда, отметим наш уход. Водка моя, икра твоя

 Отправлено: 25.01.07 15:59. Заголовок: Re:

angeli ЗЛЫДЕНЬ Погодите! Я с вами!
Что, может, огурцов прихватить на закусь и рассолу на опохмел?

 Отправлено: 25.01.07 16:11. Заголовок: Re:

Алиса Ну да! Напьетися и снова меня клювать начнети?

 Отправлено: 25.01.07 16:13. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ пишет:

цитата:

Напьетися и снова меня клювать начнети?

Ух, как мы тя клювать будем! И так и сяк!...)))) Пока клювы не поломаем!)))

 Отправлено: 25.01.07 16:17. Заголовок: Re:

ну уж фигушки! *запер дверь на засов*