Отправлено: 08.09.06 07:56. Заголовок: Анекдоты

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 Отправлено: 22.12.06 11:01. Заголовок: Re:

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих!... Хорошо ещё, что нас пятеро!

 Отправлено: 22.12.06 11:59. Заголовок: Re:

Не знаю... по-моему, смешно))) Но в этом надо жить)
======================================================================
Математическая теория охоты на примере слонов :)

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.

1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ

Метод инверсивной геометрии
Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы — снаружи.

Метод проективной геометрии
Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию , а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

Метод Больцано-Вейерштрасса
Рассекаем пустыню линией,проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим — в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и. т. д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.

Топологический метод
Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

2. МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ

Метод Дирака
Отметим,что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара — ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

Метод Шредингера
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3. МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ

Термодинамический
Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.

Метод активации
Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

 Отправлено: 22.12.06 12:03. Заголовок: Re:

В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой...

Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...

...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой «мыши» — принарядилась для съемок :)

— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...

— Удобная вещь компьютер?

— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет!

— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

— Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале.

— Ну и как?

— Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!

— Опто... что? ...

— Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...

— Простите?

— Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...

— Извините, не понял...

— Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету!

— А вы в интернетовских чатах бываете?

— И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа.

На заднем плане появляется дед.

— Клавка! Куда мои валенки подевалися?

— Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

— Тьфу!

Дед уходит.

— Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать...

— А игрушки у вас есть на компьютере?

— А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..»

 Отправлено: 22.12.06 12:08. Заголовок: Re:

Поздравление (объявление, заявление, уведомление, завещание, расписка, записка, прощальная записка самоубийц).
Дорогой (любимый, бесценный, милый, гадкий, уйди, противный) Женя (Вася, Петя, Коля, Гриша, Саша, Маша, Глаша, Простокваша)!! (???, ..., #@%&!)

Мы (вы, они, мы все, вы тоже, а ну их) дружно (вместе, хором, втихаря, поодиночке, из-под кровати) тебя (тебю, тебей, тебями, а нам?) поздравляем (обнимаем, обломаем, поднимаем, уроняем, запираем, заканаем, запинаем, уважаем, вспоминаем) с Днем (ночью, утром, вечером, утро вечера мудренее) Рожденья (Варенья, Печенья, Леченья, Ученья, Мученья) и желаем (страждем, мечтаем, понимаем) всяческих (каких-нибудь, с кем-нибудь, когда-нибудь) радостев (пакостев, мерзостев, мерзопакостев).

(Нужное выпилить лобзиком)
(или выжечь дезоксорибонуклеиновой кислотой)

Тут были МЫ — Суслики!
(Xомяки, Хорьки, Зверьки, Рыбки, Сушчества, Гуманоиды, Антропоиды,Додекаэдры)!

«________________»__________года
от рождества Христова (до нашей эры, высшей меры,
до создания Вселенной, до постройки 734 школы, после и во время)

 Отправлено: 22.12.06 13:13. Заголовок: Re:

for Petra

 Отправлено: 22.12.06 14:08. Заголовок: Re:

JJ_Cale Petra
Это что?Правда??????

 Отправлено: 22.12.06 18:28. Заголовок: Re:

angeli Конечно!! Я интервью брала, Воффка фоткал))))

 Отправлено: 24.12.06 16:43. Заголовок: Re:

1)Предновогодние хлопоты "химика":



2) Направление основных разработок:

 Отправлено: 24.12.06 18:26. Заголовок: Re:

Володька..профессионал-Кулибин))) К корпоративке готовишься? Или к "чатовке"?

 Отправлено: 30.12.06 11:58. Заголовок: Re:

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

 Отправлено: 30.12.06 12:01. Заголовок: Re:

По восточному календарю 2007 год будет проходить под знаком свиньи. Люди, рождённые в год свиньи, дружелюбные и миролюбивые, у них почти никогда не возникает проблем в общении. Они наделены природной добротой и обаянием, которая присутствует у них на протяжении всей жизни. Рождённые под знаком свиньи, стараются окружить всех близких немереным вниманием и заботой, не редко при этом забывая о своих собственных потребностях. Аккуратность и чистоплотность, неотъемлемые качества почти всех представителей этого знака. Они целеустремлённы и критичны в первую очередь к себе. Поставив перед собой цель, свинья сделает всё, чтобы добиться её, не ища лёгких путей и не сбиваясь с намеченной траектории. Так же свиньям присущи избирательность и тонкий вкус в выборе одежды, еды и так далее.

 Отправлено: 31.12.06 20:23. Заголовок: Re:

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

* * *

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

* * *

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

* * *

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

новые свежие анекдоты

 Отправлено: 01.01.07 11:49. Заголовок: Re:

Саш, а в старом было так:
"Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с молоком- червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Пей вино глистов не будет!

 Отправлено: 06.01.07 13:07. Заголовок: Re:

Какие бывают Винни-Пухи: (посвящается Локчиму)



Англия - сэр Винсент Пуух;

Армения - Виник Пуханян;

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария;

Германия - Вильгельм фон Пухен;

Голландия - Винсент ван Пухкелен;

Грузия - Виначар Пухашвили;

Дания - Винни Пухсен;

Израиль - Виннихак Пухберг;

Индия - Виннира Пуханди;

Ирак - Виннидам Пухеин;

Ирландия - Винни О'Пух;

Италия - Винсенте дель Пухини;

Испания - дон Виннио Пухалес;

Казахстан - Виннибек Пухкарбаев;

Камерун - Кхвини Мбпух;

Китай - Вин Ни Пух;

Латвия - Винийс Пукс;

Россия - Винни Владимирович Пухин;

Саудовска Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар;

Украина - Выня Пухоченко;

Франция - Виниус д`Пухле;

Швеция - Вин Пухсон;

Шотландия - Винни МакПух;

Эстонский Пух - Винни Пукка;

ЮАР - Виньсон Пухела;

Япония - Винихоту Пухинага;

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет);

По Спилбергу - Профессор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс;

По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

 Отправлено: 06.01.07 16:10. Заголовок: Re:

Латвийский очень понравился

 Отправлено: 08.01.07 14:14. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

Казахстан - Виннибек Пухкарбаев;

ну ежели упомянуто сэры и доны, то можно добавить Виннибек Пухкарбаев мырза

 Отправлено: 08.01.07 17:28. Заголовок: Re:

Gulia Локчим, как тебе звание? ))))))

 Отправлено: 08.01.07 18:47. Заголовок: Re:

Петра, а у меня старший ребенка Свинюха по году...или Кабанчик...))))

 Отправлено: 09.01.07 13:22. Заголовок: Re:

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение.
В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

 Отправлено: 09.01.07 13:24. Заголовок: Re:

Ренка Если верить гороскопу - чудо-ребенок должен быть)))

 Отправлено: 09.01.07 13:31. Заголовок: Re:

For JJ Cale

Химический элемент Fm
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 09.01.07 13:35. Заголовок: Re:

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог! Да как тебе такое только в голову пришло! Нет, правда, как ты догадался?

 Отправлено: 10.01.07 14:45. Заголовок: Re:

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

 Отправлено: 11.01.07 07:13. Заголовок: Re:

МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ (хотя наши тоже так могут!)

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.

Людовик XIV был королем Солнца

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

 Отправлено: 11.01.07 09:57. Заголовок: Re:

Petra
Случай из жизни)Пару дней что то происходит с инетом. Вчера звоню в службу тех.поддержки. Объясняю мальчику, что эл.письма не могу отправить, он отвечает -это вопросы к майл ру, говорю - страничка не открывается-сервер не найден, отвечает - а это вопросы к серверу, объясняю - скорость 30 кБит/сек, а он мне, совершенно спокойно говорит: "У Вас что-то с компьютером")))

 Отправлено: 11.01.07 10:03. Заголовок: Re:

Моются в бане старик и молодой парень.
Парень весь такой накачанный, квадратики пресса на животе, почти как Шварц.
Старик:
-Молодой человек! У вас что-то с животом.
Парень:
- Дед, ты чего? Это пресс, это девченки любят!
и так раза три.
Позже в сидя раздевалке, дед достает пачку баксов и обращается к парню:
-Молодой человек! Вот это пресс!!! Вот это девченки любят!!! А у вас что-то с животом.

 Отправлено: 11.01.07 11:37. Заголовок: Re:

angeli ТОже случай из жизни. В школе в одно из воскресений проходили городские олимпиады, сразу по нескольким предметам, ответственность жуткая, а задания надо было получить в 9 утра через интернет, размножить их и выдать детям. В 9-30 начало по всему городу. Наши учителя информатики радостно спихнули это дело на меня, я же за почту и интернет отвечаю. Прихожу в 8-45, включаю комп.... инета нету!!!!! Прошибает холодный пот, скорей за телефон, звоню в техподдержку и соображаю, как же еще можно получить эти... задания, думаю щас ноутбук возьму и пойду искать в школе телефонную розетку... мрак в общем. С 10-го раза дозваниваюсь, тоже сонный невозмутимый мальчик говорит на мои взволнованные возгласы: "Выньте из розетки провод и снова вставьте". Меня уже трясет, думаю, вот идиоты сидят в техподдержке, может еще монитор протереть? Но все же достаю шнур из розетки, вставляю обратно..... РАБОТАЕТ!!!! Я просто остолбенела))) Теперь это мой любимый совет)))

 Отправлено: 11.01.07 11:47. Заголовок: Re:

ЗЛЫДЕНЬ Соединить бы этого парня с этим стариком - получился бы ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА!

 Отправлено: 11.01.07 11:55. Заголовок: Re:

Petra
Петька! Эт к тому, что мне нужно обратиться на майл ру, сервер и сменить комп?

 Отправлено: 11.01.07 12:02. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

Эт к тому, что мне нужно обратиться на майл ру, сервер и сменить комп?

А вдруг поможет?)))))