Отправлено: 08.09.06 07:56. Заголовок: Анекдоты

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 Отправлено: 03.11.06 21:16. Заголовок: ...Хорошая всё таки штука шопинг!

...Ириш, особенно с папой Васей!))).....и его кошельком))))

 Отправлено: 04.11.06 07:17. Заголовок: Re:

у нас присутствует семейный анекдот))).в начале супружеской жизни когда я была уже в интересном положении...ютились в не большоц квартирке, естествено стоял диванчик у стенки.Как все мужчины спал с краю...и раз посреди ночи(девочки меня поймут) я стала перелызить через мужа ,пыхтя как паровоз (бэбика уже мешала быть проворной) .притом включила ночник чтоб не куда не наступить не нароком)) Резко просыпаетси мой благоверный и спрашивает широко открыв глаза--"Ты хто????????"...Что со мной было не передать словами...у меня даж на секунду дар речи пропал..и потом тольки смогла выдавить из себя-"ЖЕНА".будущий папик вмиг успокоился и сразу захрапел с блаженым выражение на лице...а я даж забыла куда стремилась то.))пока потом шарохалась испытывая бурю разных чуств сначало псих потом ужас типо за кого я вышла потом смех на меня напал и я успокоилась а утром спросила у нево а в ответ...неправда типо сама выдумала)) вот такие пироги ...зато сейчас вспоминая хихикаем .

 Отправлено: 04.11.06 18:51. Заголовок: Re:

...в продолжение темы шопинга...сегодня с утра поехал на заправку...тут звонок, едь назад, мол приехала родственница, повезешь в магазин....поехал, загрузил супругу с ее сестру и повез в обувной центр...припарковался, в магазин не пошел, очень надо смотреть, как перемеряют тысячи пар обуви...опустил сидение, достал подушечку, включил юмор-FM и сладко задремал...пускай, думаю себе, ходят, мне сухо и тепло....даже сон приснился...вдруг визг тормозов!...открываю глаза и вижу, как между моей машиной и впереди стоящей(расстояние примерно метров 7-8) влетает на приличной скорости Нива...как водитель вписался, ума не приложу!...из Нивы вылетает мужчина, кидает в салон ключи от машины и что-то похожее на кошелек, при этом орет на всю улицу за...л меня твой шопинг!...и ушел куда-то....сон пропал, сижу жду, что будет дальше....мин. через 15 из авто вышла дама, села на водительское сидение и стала сдавать назад...я посигналил, что бы в меня не въехала...дамочка остановилась, вышла, подошла ко мне, постучала в стекло, я опустил его и как она заорет за...ли чайники!...потом села за руль, каким-то чудом вывернула и укатила...а я остался с открытым от изумления ртом....вот и думаю, какие разные у людей шопинги....а парочка еще та, Адамсы, наверное...

 Отправлено: 04.11.06 19:06. Заголовок: я остался с открытым от изумления ртом....

Ах, Котяра, как это на тебя не похоже!))) И в ответ не сказал НИЧЕГО?)))

 Отправлено: 05.11.06 06:49. Заголовок: Re:

тема шопинга прям в тему пошла))) вчера Декабрюша прям тебя вспомнила)))--заскочила в маркет за мелочью даж тележку не стала брать .Лечу по рядам..я то знаю мне куда надо и чтоб быстро а мне навстречу друзья семейная пара с полной уже тележкой к выходу едут.Думаю но вот попала быстро не отвертишся...Чтоб не мешать народу отрулили в сторонку и получилось так что тележка ихняя встала к полке с продуктами а я лицом к ней Светик спиной к тележке а Эдька в пол оборота но она тоесть тележка у него в видимости.Стоим чирикаем ни каму вроде не мешаем..подлетает к тележке бабёха заправски так начинает там ковырятси,я то подумала мало ли может она с ними,хоть знаю их родствеников до седьмого колена.Эдька стоит спокойно он же тож видит этот беспредел.Стоим дальше чирикаем.Эта дама поковырялась и уже что то тянет из тележки то.Эдька так спокойно ей говорит-" Вам подсказать где это ещё можно взять а то мне уже не хочетси туда топать"...секунда была долгой пока она сообразила в чём дело...потом бросив взятое обратно при этом тож пошла красными пятнами помчалась к выходу а мы выпали в астрал...хохот был на весь маркет..а Светик не понимая почему мы с Эдькой загнулись от смеха, с недоумением крутила пальцем сами знаете где.Вот и шопинг==прям неиссекаемая тема.

 Отправлено: 05.11.06 08:39. Заголовок: Re:

Чуйство юмора - великое дело!)))

 Отправлено: 05.11.06 11:31. Заголовок: Re:

Ренка пишет:

цитата:

И в ответ не сказал НИЧЕГО?

...Ириш, так не успел сказать....

 Отправлено: 05.11.06 11:41. Заголовок: так не успел сказать....

Где так шустрый...а как попал на истинную стерву, так только рот открыл))))))))) гы-гы)))))

 Отправлено: 05.11.06 13:44. Заголовок: Re:

...может и не стерва, а вполне приличная женщина....

 Отправлено: 06.11.06 14:35. Заголовок: Re:

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

 Отправлено: 06.11.06 14:54. Заголовок: Re:

решили муж+жена занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку,поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

 Отправлено: 07.11.06 14:44. Заголовок: Re:

Продолжение...

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом
находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и
дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то
нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да,
еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется;
взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты
впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит
отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная
память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю
своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще
предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не
хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал
мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а
потом так же, как было.

 Отправлено: 07.11.06 18:02. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

 Отправлено: 08.11.06 06:39. Заголовок: Re:

Провалился лев в ловчую яму... Над ней-дерево... На нем-обезьяна... Скачет и отрывается всячески...:
-Ну,ты,кот помойный...Пуфик облезлый!!! ......Кошара противный...
... Сук обламывается,обезьяна падает в ту же яму...
Отряхивается,и с честной мордой...
" Лева,бля!!!Не поверишь!... Спустилась специально извиниться...!!!"

 Отправлено: 08.11.06 13:32. Заголовок: Re:

Продолжение...


51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не
стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый
клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав
предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить
безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно,
устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в
своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще
и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить
любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на
огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю
Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!

 Отправлено: 08.11.06 18:26. Заголовок: Re:

Долгое время существовала
гипотеза , что если миллион
обезьян посадить за пишущие
машинки, то по теории вероятности
через некоторое время они
напечатают " Войну и мир".
Теперь,с развитием Интернета,
мы знаем, что это не так......

 Отправлено: 09.11.06 09:58. Заголовок: Re:

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай бельё.
Через три года муж озверел:
- Всё, хватит с меня! К чёрту красный фартук! Хочу синий!

 Отправлено: 09.11.06 20:03. Заголовок: Re:

Одна супружеская пара поехала в выходные на озеро порыбачить. Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала,бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает
она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так
я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое
для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает
рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у
Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными
женщинами!

 Отправлено: 13.11.06 12:15. Заголовок: Re:

Девочка Катя: не пьет, не курит, помогает мамае, делает уроки -200$ в час
****
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
****
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

 Отправлено: 13.11.06 16:00. Заголовок: Re:

Продолжение...

76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не
хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые
возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело, и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе
профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые
90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая
- женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я
ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из
горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что
заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А
вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации,
выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать
и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются
общежития # 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в
20 раз больше собственного веса. Но за большее
количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4
мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно
лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться
над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также
во время безобразия и после безобразия.

КОНЕЦ...

 Отправлено: 15.11.06 07:51. Заголовок: Re:

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил...!
- Это за счёт заведения. Такие уроды как вы не должны размножаться!

 Отправлено: 15.11.06 12:50. Заголовок: Re:

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

 Отправлено: 16.11.06 08:55. Заголовок: Re:

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского,
кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

 Отправлено: 16.11.06 17:15. Заголовок: Re:

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваши комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

 Отправлено: 17.11.06 08:34. Заголовок: Re:

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 Отправлено: 17.11.06 08:35. Заголовок: Re:

Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 Отправлено: 17.11.06 09:52. Заголовок: Re:

Мудрость обычно приходит с годами, но многим пользоваться ей мешает старческий маразм.

 Отправлено: 17.11.06 13:51. Заголовок: Re:

вчера в аэропорту Домодедово были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса...

 Отправлено: 19.11.06 10:28. Заголовок: Re:

Украинские байки.
(Посвящается Петре, растянувшей ножку).

Необходимое предисловие.
Почти всю жизнь я прожил на Украине и до сих пор не перестаю искренне удивляться Украинцам – их неизбывному юмору и природному лукавству. Это еще те кадры! Работая с ними, надо постоянно быть готовым к тому, что можешь стать объектом розыгрыша, причем это действо может начаться где угодно и когда угодно – да хоть на важном нервном совещании! А уж если какой-нибудь козлюк попадет в этот котел – то никакие погоны и регалии не спасут его от убойно-меткого крепкого словца (довольно часто – непечатного –хахаха). Хотя этот, так называемый “юмор“ иногда приобретает несколько нездоровые (ИМХО), гипертрофированные формы.
Интродукция.
Есть у меня двоюродная сестра Аня, и хотя она младше меня на 7 лет – мы очень дружим, может быть потому, что оба единственные дети своих родителей. В детстве мы часто зависали у нашей бабули, где отчаянно шалили. Анка рано вышла замуж (еще на 1 курсе универа) и в нашей семье появился зять – Серега. Впервые глянув в его открытое, доброе лицо, честные глаза (с характерным лукавым прищуром) – я понял, что с этим парнягой мы сварим много каши и нашинкуем немало дров)))).
Глава 1. “Курсовик“.
Зимним субботним утром я приехал в гости к Ане с Серегой и увидел, что сестрица малость расстроена – “Вот незадача! А Сережа горит с курсовиком (курсовым проектом – студ.) и собрался в общагу, в чертежный зал, ему Костик с Мироном (кореша Серого) пообещали помочь. Пока Анка все это рассказывала, Серега, стоя у нее за спиной, отчаянно кивал головой, моргал всеми глазами и делал жесты, легко понятные каждому мужчине. Я солидно сказал – “Серега! У меня было 5 баллов по инженерной графике, давай я тоже поеду, помогу!" – “Класс, поехали!!!" Нам выдали сухой паек (на 4-х, на одни сутки) и с богом отправили брать курсач на шпагу.
Глава 2. “Полный экстрим “.
Постсовковая общага представляла собой несколько неряшливое здание, в котором на подоконнике почти каждого окна был прибит фанерный посылочный ящик (для хранения скоропортящихся продуктов). Характерной особенностью архитектуры общаги было наличие карнизов ниже каждой линии окон - эти карнизы кольцом опоясывали здание. Частенько народ, потерявший ключи, перелезал по ним из окна в окно – экстремалы, млин!!! Да! Да! Да! – это та самая пресловутая “двухстволка висящая на стене“, но шмальнет она гораздо раньше последнего акта))). Проскользнув мимо мирно спящей на вахте вохровки мы попали к нашим дружбанам, жившим в одной из комнат 1-го этажа. За пару часиков мы расправились с курсовиком (дело прежде всего!) и приступили к гораздо более интересному занятию, которое, в советское время, в студенческих общагах, числилось в списке особо опасных извращений и часто несправедливо преследовалось карательными органами (студсовет, оперотряд, комендант и прочие демоны), а именно – к распитию спиртных напитков)))) Нам было просто здорово, процесс уже находился на той тонкой грани, которая отделяет стадию “Сказки Венского леса“ от более насыщенного событиями следующего этапа (“Хождение за 3 моря“ – например). Вдруг, прямо над нами, на 2-м этаже раздался жуткий скрежет жести, потом сдавленный женский крик – “Оййййй!!!", затем мимо нашего окна пролетела (без парашюта) стройная девичья фигурка, издававшая отчаянный писк – “А-а-а-а-а-а-а-а!!!!". Бамммм!!! “Нога-нога!!! Ай-ай!! Нога!!" – раздавалось с улицы. Мы кинулись к окну, Серега успел первым – внизу, на снегу сидела совсем юная девчонка, ойкала и держалась за правую ногу, по ее побледневшим щечкам катились крупные слезы. Серый строго посмотрел на нее и затем сказал… “Ну что?? Сволочь! Будешь знать, как чужое сало тырить!!!" В комнате раздался гомерический хохот присутствующих, а с асфальта контрапунктом вторила девчонка – “Хи-хи-хи! Ой-ой! Ха-ха-ха! Ой-ой-ой!".
Глава 3. “Команда спасения“.
Командование дальнейшими действиями взял на себя Мирон, в недалеком прошлом - сержант ВДВ, который больше года, в составе своего разведвзвода, резался с духами где-то южнее Кушки: “Ну шо? Надо спасать ребенка! Десантируемся! Серый! – первый пошел! Вовчик – второй пошел! Костик – третий пошел! Лови аптечку!" Под бодрящие слова команды мы высыпались из окна, поймали аптечку (настоящую - ребята играли за свой инстик в баскетбол и о травмах знали не понаслышке). Затем свой прыжок выполнил Мирон, подошел к слегка ошалевшей от такого зрелища девчонке и сказал: “Видела, как пацаны прыгали? – Ноги надо держать вместе, напрячь их и пружинить при приземлении – А ты!?!?!? Летела, млин, как каракатица!! Мужики! Потащили тело на вахту! Костик, становись!" Забросив девушку на спину Костика, мы порысачили на вахту. На вахте Серега быстро разоблачил девчачью ступню, глянул на нее и сказал – “Скорее всего - сильный ушиб с растяжением“, затем обильно побрызгал больное место заморозкой и наложил тугую повязку, в это время я вызвал скорую. Время шло, скорая, как всегда, где-то заблудилась. Мы выяснили, что нашу подопечную зовут Света, учится она на 1-м курсе, ее товарки по комнате рванули на выходные домой, а сама она посеяла ключ. И хотя мы изо всех сил тормошили ее, рассказывали всякие веселые побасенки, да и сама Светка держалась молодцом, но было видно, что ей было довольно таки больно. Мирон почесал затылок и сказал – “Деваться некуда! Придется применить противошоковый препарат!!!“, сбегал в комнату, принес водки, на глаз оценил вес пострадавшей и ее физические кондиции и насильно, под бурные протесты пациентки, заставил ее выпить грамм 150. Ее щечки сразу порозовели, взгляд прояснился, а речь стала живой и осмысленной))). Через минут 20, громыхая всеми своими ржавыми суставами, к крыльцу вахты подкатила “карета“ скорой помощи.
Глава 4. “Госпиталь“.
Из машины вылез молодой доктор – строгие глаза за очками в тонкой металлической оправе, светловато-русые волосы, на висках чуть тронутые сединой, он зашел на вахту, глянул на нас (4 подвыпивших лося + хихикающая девица) и крепко выругался, затем сказал – “Вечно из вашей общаги ложные вызовы!!!“. Мирон ответил – “Это реальный вызов, Доктор! Девочка грохнулась на льду, у нее, вероятно, ушиб с растяжением !“, одновременно с этим, Светка изящно протянула доку свою забинтованную ступню. Эскулап несколько бесцеремонно, но умело помял поврежденную конечность - “Здесь болит? Здесь болит? Ни фига себе!! Да ты пьяна, подруга!!!" Мирон взял парня за локоть и сказал – “Она не пьяна, командир! Я ввел ей противошоковый препарат – 150 кубиков, перорально. Мы так иногда делали… в Афганистане“. Мирон исполнял в своем взводе обязанности санинструктора и нахватался у военных медиков всяких непонятных слов – анамнез, эпикриз и т.п.))) Док просветлел лицом и произнес – “Когда ты там был? Где?" Посыпались всякие непонятные названия, аббревиатуры – “Джезказган… Джелалабад… ДШБ… ПМГ… ДМБ…“ Оказалось, что Саша (так звали дока) тоже был там и подлатал немало ребят, и есть определенная вероятность (50/50), что и Мирон прошел через его руки. Санек оглядел нас и сказал –“Моя смена скоро кончается…“, затем показал на Серегу с Костиком “Мухой дуйте за шмотками, не забудьте взять сухпай и то самое… противошоковое, если еще осталось)))“, повернулся к нам с Мироном и сказал – “Груз 300 на борт! Грузимся сами и подымаемся на крыло!“ Через несколько минут мы уже мчали по вечернему городу, в больничке поврежденную лапку просветили рентгеном – диагноз Серого полностью подтвердился – перелома не было: только ушиб + растяжение, оказанная нами помощь была признана адекватной, правки не требовалось. Этот вечер был закончен в компании милых медработников (и медработниц), с веселой выпивкой и песнями под гитару. Только Светка всего этого не уже видела – посапывая совсем по детски, она мирно спала уткнувшись в крепкое плечо Костика, очевидно, доза противошокового препарата была подобрана идеально))))
Эпилог.
Вкратце, итоги этой, в общем, совсем не тривиальной пьянки оказались следующими:
1) Курсовой проект был сдан Серегой на 5 баллов.
2) У нас появился отличный товарищ – Санек, ник “Доктор“.
3) Еще через год…Светка вышла замуж за Костика, сейчас у них подрастают двое смышленых пареньков. Когда они особо сильно бузят в гостях на даче у Сережи с Аней, я их в сердцах называю – “В-ы-ы-ы-ы!!! Бойцы невидимого фронта!!!“, что их, по-моему, сильно забавляет и они начинают зажигать пуще прежнего.

 Отправлено: 19.11.06 10:42. Заголовок: Re:

Вовка!))) Как всегда от твоего слога- в диком восторге...даже настроение поднялось!))) Умничка, лапочка, солнышко)))