Отправлено: 08.09.06 07:56. Заголовок: Анекдоты

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 Отправлено: 08.09.06 07:56. Заголовок: Re:

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса No2, а другая No7. Приезжает автобус No27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

 Отправлено: 08.09.06 13:45. Заголовок: Re:

ЭТО - РЕАЛЬНО зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный! Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения!

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
поэтому советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА!
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ...
И Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", а я - "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас здесь 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, поздний ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая как раз сейчас спит...
Нас поддерживают: радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". . .

Теперь внимательно слушайте: мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая тот факт, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании...

ДАЛЕЕ, чтоб вы знали: мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который скоро разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому я еще раз настоятельно рекомендую вам сделать наиболее
осмысленный поступок: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежание
ВАШЕГО ДОЛБАНОГО СТОЛКНОВЕНИЯ, до которого осталось 12 миль!..

Американцы:
- Ok, принято... (длинная пауза)
... спасибо!

 Отправлено: 09.09.06 12:10. Заголовок: Re:

Поговорим о литературе....

Недавно я познакомился с Пушкиным, заглянул в его мир. Пушкин! Великий, признанный не одним поколением талант, а ведь какой азартный был. Его не случайно называли ягозой. Я не понимаю одного, как он за свои годы ни разу не написал повторных стихотворений. Слог Пушкина отличают мягкость сока волшебных звуков. Гуляющие в его голове строчки стихов приводили его в ярость, заставляли ходить из угла в угол. Читая А.С.Пушкина, завязалась у нас с ним крепкая дружба, Пушкин с нами вечно, ведь недаром мы говорим: «Что я тебе Пушкин?». Александр Сергеевич Пушкин. Сразу накатывает на тебя сладкий, звенящий стих: «В чешуе, как жир, горя тридцать три богатыря».
Молодость Пушкина протекала спокойно, не спеша. Он не любил курить, но часто пил вместе со своей няней. Его литературная деятельность началась с поисков нетронутого места. Главным в жизни этого поэта была любовь, большей частью к Родине. Любовь в его творчестве выражалась любовью к людям. Сибирь стала для него родной матерью. Он создал много стихов и рассказов, которые живут с нами. Их изучают в школе, читают дома, и так просто для души.
Пушкин писал не только стихи, но слаживал сказки в стихах. Арина Родионовна любила читать. Она надоумила Александра Ивановича Пушкина написать «Золотую рыбку».
Золотая рыбка с характером вольнолюбивым и вспыльчивым. Она дает то, от чего сама не пострадает. Старик - человек, живущий своим ритмом, рыбалка его занятие. Ево старуха, начиная с нового корыта, становится все жаднее и жаднее. В старухе Пушкин показал свой характер, свою гордость.
В своем творчестве Пушкин отражает подъем национального сознания русского народа в период Великой Отечественной войны. Его свободолюбивая сатирика тесно связана с идеалами декабристов:
Тираны мира! Трепещите!
А вы мужайтесь
И немедленно восстаньте.
Падшие рабы!
Многие, читая лирику Александра Сергеевича, употребляют ее в жизнь. Поэт хотел оставить заметный прочерк в литературе, поэтому старался заразить читателя. Чем вы думаете? Любовью к природе! Как мастерски, одной парой взмахов руки он рисует русскую природу. «О Русь моя» - почти в каждом стихотворении восклицает поэт. По этому поводу им было написано много замечательных стихов, таких, как ода «Вольность», «Деревня», «Скифы». Легко было идти на смерть Кюхельбекеру, Рылееву, Пущину, зная, что их понимает Пушкин!

 Отправлено: 09.09.06 12:12. Заголовок: Re:

А.С. Пушкин "Евгений Онегин"

Я зачитывал до дыр «Евгения Онегина». Пушкин воплотил в образе своего героя двухстороннюю черту характера: отрицательную и положительную. Онегин - молодой человек симпатичной привлекательности который получил среднее образование. Рассказывая о нем поэт говорит:
Вот наш Онегин на свободе.
Отстрижен по последней моде...
Из-за его красоты и ума у него было много женщин. Онегин стал посещать балы, развлекаться с девушками. Потом он стал писать, но ничего не вышло из пера его. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца. В юношеские годы Онегин вел золотую жизнь для молодежи. Он только забавлялся то с одной, то с другой дамой. Это вызывает раздумье в наших сердцах. Пушкин же любил только одну женщину - свою жену. Онегин познакомился с Наташей на балу и у них начался бурный роман. Но влюбившись в Татьяну, она отказала ему. «Нет, нет Онегин! Я жена. До гроба я ему верна». Онегин в любви к Татьяне считается инвалидом. Онегин был вообще разбалован поэтом. В произведении «Евгений Онегин» больше всего меня польстила Татьяна. Татьяна Ларина воспитывалась в помещачей усадьбе. Повзрослев, она стала отличаться умом от своих домочадцев. Есть существа, у которых фантазия имеет гораздо большее влияние на сердце, нежели как думают об этом. Татьяна была из таких существ! Образ Татьяны - это живой созерцающий огонек в романе «Евгений Онегин». Перед нами на страницах романа стоит красивая дама, которая знает французский язык. От нее шел поток свежего воздуха. Татьяна на балах ведет себя скромно, не вешается на плечи молодых людей. Не мало важно, что где-то далеко в сердце Татьяна любит Онегина, и это грустно. Свою любовь она прячет в лесу, куда не перестает ходить. После замужества она не показала ни кому из окружающих свой внутренний мир. Пережив все еще раз, Татьяна для себя сделала вывод, что ей безразлично, с кем оставаться. Счастья нет и быть не может хоть с тем хоть с другим. Все в этой жизни однотипно. Со временем она становится обыкновенной обывательницей светского салона. Делить постель с мужчиной для Татьяны дело святое, и к этому я призываю всех женщин!
На дне рождения Наташи Онегин специиально, назло решил подшутить над своим другом Ленским. Онегин убивает Ленского поддавшись слухам. Ленский жил не до конца, он умер от дуэли. Он убит и его труп везут на санях. По моему мнению, если бы дуэль выиграл Ленский, то было бы намного лучше. Он знал, что Ольга любит его, но глупа и ее легкое поведение оправдывает ее маленький ум. Ольга Ларина - рядовая дурочка. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Каждый, кто прочитал роман, имеет свое мнение насчет боли в груди, с которой Онегин и Татьяна остались до конца своих дней.
Концом Пушкинской жизни послужила дуэль, Он умер от выстрела Дантеса. Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. Борясь со смертью два дня, о чем, интересно, думал поэт? Неужели о любви? Я уважаю Пушкина, его стихи похожи на мои мысли. К поэту не зарастет народная толпа!

 Отправлено: 09.09.06 12:18. Заголовок: Re:

Люди!!!!! Пишите сюда что-нибудь!!! Так хочется повеселиться.....

 Отправлено: 10.09.06 19:09. Заголовок: Re:

Это не анекдот! Рассказала коллега. Быль.
Большая интеллигентная грузинская семья в Питере празднует какое то семейное торжество. Чтобы не мешал , 5-6 -летнего мальчишку отправляют ОДНОГО погулять во двор!
Проходит какое -то время, ребенок возбужденный вбегает в комнату с праздничным столом и гостями и кричит изо всех сил, радостно и с полным восторгом: " Вы тут сидите и НИЧЕГО не знаете!!!! ОКАЗЫВАЕТСЯ, писька Х.... называется!!!)))))
В комнате - немая сцена...как в "Ревизоре"....
Теперь в определенных ситуациях в семье звучит цитата: " Вы тут сидите и НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ!"

 Отправлено: 11.09.06 09:36. Заголовок: Re:

История про моего кота. Животное обладает разумом, я уверена. Празднуем с друзьями день рождения, стол заставлен всякими вкусностями, веселье в разгаре. В комнату входит кот.. тащит в зубах засохшую корку хлеба (из своих заначек видно), располагается на видном месте и с видом сироты казанской начинает ее глодать.. Гости в шоке, бедное животное тут же получает полную миску чего попало. По идее, ему достаточно было сказать мяу, зачем спектакль было устраивать, до сих пор не пойму.

 Отправлено: 11.09.06 13:10. Заголовок: Re:

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 Отправлено: 12.09.06 22:10. Заголовок: Re:

Советское время. Судят мужика за самогоноварение. "Гражданин, вы согласны с предъявленным обвинением, за самогоноварение?" "Нет"- говорит мужик, "я не гнал самогон". "Но аппарат то у вас нашли?" "Да у меня, но я самогон не гнал". "Нет позвольте аппарат то у вас нашли". "Да но я не гнал" говорит мужик. А судья не унимается... Тогда мужик говорит: "Тогда судите меня за износилование". Судья-"А вы что еще и кого то изнасиловали?" "Нет"-говорит мужик. "Но аппарат то у меня есть..."

 Отправлено: 13.09.06 13:40. Заголовок: Re:

Решите задачу на сообразительность.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

 Отправлено: 13.09.06 16:15. Заголовок: Re:

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла окно. Холодно...

 Отправлено: 13.09.06 16:50. Заголовок: Re:

ученье-свет.а не ученье-чуть свет и на работууууууууу(((

 Отправлено: 13.09.06 21:20. Заголовок: Re:

фифачка пишет:

цитата:

ученье-свет.а не ученье-чуть свет и на работууууууууу(((

Вот есть вышка, а на работу все-равно до рассвета...((

 Отправлено: 14.09.06 07:43. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

Вот есть вышка, а на работу все-равно до рассвета...((

наверняка лекции пропускал....

 Отправлено: 14.09.06 14:32. Заголовок: Re:

В Сибири были найдены кости мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах!

 Отправлено: 14.09.06 14:38. Заголовок: Re:

мама в отъезде...
папа ругает сына: Сына...сколька раз тебе говорю..трусы надо одевать желтым пятнышком вперед, коричневым назад...

 Отправлено: 14.09.06 15:56. Заголовок: Re:

Gulia пишет:

цитата:

наверняка лекции пропускал

А какой студент не пропускал лекции...))

 Отправлено: 14.09.06 19:29. Заголовок: Re:

Разговаривают два приятеля. Первый: "Я собираюсь на Новый год в Испанию съездить..., на корриду сходить, от быков по улицам побегать..." Второй: "Зачем так далеко ехать? Съездий в Люберцы, сходи там на дискотеку, кого-нибудь толкни..., вот и побегаешь от быков..."

 Отправлено: 15.09.06 02:10. Заголовок: Re:

Записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос.*** находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по -несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: по-уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.

Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10
минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания
капота.

Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х.. пластиковую сирену вашей еб...ой сигнализации.

Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи
импульсов.

Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульт-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

 Отправлено: 15.09.06 02:12. Заголовок: Re:

Как выучить географию не выходя из квартиры?

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит,
что там происходит, вообще нихрена не понятно

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах,
постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо
руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая программа

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика.
Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы
всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды

Старый молоток, старый молоток это Люксембург! А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

 Отправлено: 15.09.06 02:18. Заголовок: Re:

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

 Отправлено: 15.09.06 06:35. Заголовок: Re:

Не выдержав тягот жизни, Буратино взял дрель, пошел в лес к тому пню, который когда-то породил его и там засверлился...... Его тело безжизненно упало на землю, и к нему тут же тучами начали слетаться дятлы...

У кого есть желание, можете продолжить сказочку)))

 Отправлено: 15.09.06 09:06. Заголовок: Re:

Девушка приехала в автосервис и говорит механику: "Вы знаете у меня с машиной какие то проблемы... Когда со мной кто то едит рядом, в машине появляется неприятный запах..." Механик предлагает проехаться. Девушка с визгом стартует с места. На огромной скоросте она мчится по городу маневрируя между машинами, зацепляя бардюры... Девушка: "ну вот опять чувствуете?" Механик: "Да я не только чувствую..., я в нем сижу..."

 Отправлено: 15.09.06 09:57. Заголовок: Re:

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь
известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище
поверил.

 Отправлено: 15.09.06 09:59. Заголовок: Re:

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный
анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

 Отправлено: 15.09.06 09:59. Заголовок: Re:

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь за стенкой орал как-будто рожает!

 Отправлено: 15.09.06 10:02. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

У кого есть желание, можете продолжить сказочку)))

желание у нас всегда есть но к сожалению не всегда желание совпадает с возможностями....

 Отправлено: 15.09.06 10:07. Заголовок: Re:

Gulia пишет:

цитата:

но к сожалению не всегда желание совпадает с возможностями....

Так давайте выпьем за то, чтоб наши желания всегда совпадали с нашими возможностями... ))

 Отправлено: 15.09.06 11:23. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

Так давайте выпьем

Сбережешь тут с вами мое молодое здоровье))))))))))

 Отправлено: 15.09.06 11:41. Заголовок: Re:

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

 Отправлено: 16.09.06 17:19. Заголовок: Re:

Буратино научился онанировать и сгорел

 Отправлено: 16.09.06 19:58. Заголовок: Re:

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ БАСНЯ:

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.

Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.

Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и пошел к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице... Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!".

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

 Отправлено: 17.09.06 13:24. Заголовок: Re:

Сосиски на шишках

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве
друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно
было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как
Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А
рот:- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его
раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы
с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые
загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она
сообщает: "А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? " Чтобы было
понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье
друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: "Почти сто баксов сегодня
отдала". Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому
стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня
возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под
стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы
мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для
чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел.
Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он
просто немножко удивился: "Что, разве остались люди, которые лифчик не
видели? ". И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки
стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали,
более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И
мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до
сосисок-гриль докатились.
Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест,
так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду,
все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То
ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить
способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку
придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал.
Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно?
Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали.
Сильно она просила. Я и рассказал:
- Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них
исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так,
что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так
можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например.
Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса
томатного, он цвет придает.
- А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не
старые они были.
Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе,
в фольге, на решетке:, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет.
А потом говорит:
- А шишки какие брать надо?
Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я
знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше
меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые
должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть
начал и говорю:
- Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь
пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет
шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.
Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком "Рецепт сосисок на шишках"
продолжает писать: :1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в
лес".
Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя
чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что
пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня
черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая
голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь
словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:
- Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой
выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с
мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла.
Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале
развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я
поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке
жарить.
- Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?
- Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки
натягивать?

 Отправлено: 17.09.06 18:56. Заголовок: Re:

Мысли младенца

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

 Отправлено: 17.09.06 19:55. Заголовок: БУРАТИНО

Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

 Отправлено: 18.09.06 05:34. Заголовок: Re:

А приличные анекдоты про Буратино есть?

 Отправлено: 18.09.06 05:55. Заголовок: Re:

В детстве я очень любила фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студенткой, я наконец поняла, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
А вообще я беленькая и пушистая)))

 Отправлено: 18.09.06 08:21. Заголовок: Re:

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.

 Отправлено: 18.09.06 08:25. Заголовок: Re:

ЯБЛОКИ
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два
яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот!
-Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а
- Гри-ша-а-а-а
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было
два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь как идиот.
Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как
идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а!
Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса
подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не
хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

 Отправлено: 18.09.06 08:57. Заголовок: Re:

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина...
Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕНАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

 Отправлено: 18.09.06 09:06. Заголовок: Re:

Я живу около скоростного шоссе и железной дороги, над моим домом заходят на посадку в аэропорт самолеты... Ну на фига мне бесшумная стиральная машина????

(живу и правда в таких условиях)

 Отправлено: 18.09.06 09:07. Заголовок: Re:

Милые дамы! Хотите иметь большой и пышный бюст? Опустите его в улей!

 Отправлено: 18.09.06 12:42. Заголовок: Re:

Стишок

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот
мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей
в зеленый барабан - Это групповуха.

 Отправлено: 18.09.06 12:52. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

Стишок

 Отправлено: 18.09.06 13:48. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

Стишок

И где мораль???)))

 Отправлено: 18.09.06 13:58. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

И где мораль???)))

Оль, мораль в басне (это выше смотри, там басня)..., а это стишок...)))

 Отправлено: 18.09.06 13:58. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

И где мораль???)))

а мораль одна...ни туда и не сюда)))

 Отправлено: 18.09.06 15:13. Заголовок: Re:

Среди баб один прораб.
Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают... Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться... Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 19.09.06 06:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.09.06 08:20. Заголовок: Re:

Про женщину...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!")
Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина - <Нива> и Женщина - <Вольво>.
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?
Манящая Девушка - бригантина И Женщина - где - ты - шатался - скотина?
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему -женщина - точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина - синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины - червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины - тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.
В беседках беседы - у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
Ведут себя Женщины не одинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина – утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина - рубероид.
Лишит разом разума Женщина - ром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - ластик.
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.
А Женщина - раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не - уходи - же?
Куда навострились Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга,подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - космос,
Разжать крепко сжатую Женщину – фигу
И выиграть Женщину - высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - книжку,
Все деньги поставить на Женщину - фишку,
И высшее счастье - вскочить Среди ночи с заботой о женщине - тамагочи.

Счастья Вам, любви, здоровья, удачи и чтобы рядом с Вами всегда были
настоящие мужчины!!!

 Отправлено: 19.09.06 08:38. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

Милые дамы! Хотите иметь большой и пышный бюст? Опустите его в улей!

Петька! У тебя советы-очень добрые и человеколюбивые!Якак представила!

 Отправлено: 19.09.06 08:41. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

Стишок

А чего же папа не сказал, что бедному ребенку в такой обстановке делать?

 Отправлено: 19.09.06 08:54. Заголовок: Re:

angeli пишет:

цитата:

А чего же папа не сказал, что бедному ребенку в такой обстановке делать?

Это он с ним жизненным опытом делился..., рассказал что и как...))) А советы тут давать смысла нет, сам теперь разберется...)))

 Отправлено: 19.09.06 08:54. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

Про женщину...

СУПЕР!

 Отправлено: 19.09.06 08:56. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

Это он с ним жизненным опытом делился..., рассказал что и как...))) А советы тут давать смысла нет, сам теперь разберется...)))

Попробуй разберись, да еще юное дитя, в такой непростой обстановке!
Так и жониться не захочет!

 Отправлено: 19.09.06 13:24. Заголовок: Re:

Это было в каком-то затрапезном ЖЭКе, где в двух кабинетах обитают все, и слесаря и бухгалтера и прочие.
Придя утром на работу один из слесарей не обнаружил в своем чемодане разводного ключа №5.
С диким матом он заскакивает в другой кабинет где раздавали наряды на работу:
- У кого пятый номер!? Найду, вы....бу!!!!
Тут встает одна из бухгалтеров, которая только что устроилась на работу и выпячивая грудь вперед говорит:
- Ну у меня! И мы еще посмотрим кто кого...
Слесарь, взяв на тон ниже:
- Дура!!! Я ключ ищу!

 Отправлено: 19.09.06 13:41. Заголовок: Re:

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам
тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться
с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он
даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как
вы его примете и вас поимеют!

 Отправлено: 19.09.06 23:38. Заголовок: Re:

Корсар_ пишет:

цитата:

Стишок Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи.

Понял? Ну, отлично! И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс –
Секс по телефону.

 Отправлено: 19.09.06 23:40. Заголовок: Re:

В бюро по трудоустройству звонит руководитель фирмы и говорит:
- У меня фирма по евроремонту. Мне нужен специалист по этому делу.
- Вы знаете, у нас сейчас нет такого специалиста, но есть безработный врач гениколог... Он готов на любую работу...
- Ну, давайте, пусть приходит. Обучим...
Через некоторое время, опять звонок в бюро... Этот же мужик..
- А у вас нет больше геникологов?
- А зачем вам?
- Да вы не представляете! Потеряли ключи от комнаты. Пока искали - так он через замочную скважину обои поклеил!

 Отправлено: 19.09.06 23:42. Заголовок: Re:

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"


Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: -Hе-е-е, я все.


- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет... (смущенно) - ПЕРВЫЙНАХ!!!




Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!

 Отправлено: 20.09.06 07:02. Заголовок: Re:

Александр Евгеньевич super!

 Отправлено: 20.09.06 08:59. Заголовок: Re:

Сидят на лавочке старик со старухой.. Вдруг старуха встает и ни с того, ни с сего отвешивает затрещину старику. Он: "Ты чего?" Она: "Это тебе за то, что был таким плохим любовником!". Сидят дальше. Вдруг дед отвешивает затрещину старухе. Она: "За что?" Он: "За то, что разницу понимаешь".

 Отправлено: 20.09.06 14:06. Заголовок: Re:

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

 Отправлено: 20.09.06 14:06. Заголовок: Re:

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...

 Отправлено: 20.09.06 16:10. Заголовок: Re:

Удав даже не думал о том, что его ждет, проглатывая зайца и зайчиху одновременно...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист только на это и надеется...

*** Фразы***

Он ночью перешёл границы все...

Она дарила всем свою невинность...

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Не мойтесь больше, это Вас меняет...

Ударился, упав с вершины мира...

Сейчас поем, и сразу стану милым...

У Вас трусы порвались на коленке!

Я, ко всему, еще и чищу зубы...

 Отправлено: 21.09.06 08:52. Заголовок: Re:

Вчера рассказали на лекции по истории... На кинотеатрах в свое время висел лозунг "Важнейшим из искусств для нас является кино" - цитата из Ленина. Оказывается, цитата взята из письма Ленина к Луначарскому, и текст полностью звучит так: "Уважаемый товарищ Луначарский, Вас послушать, так можно подумать, что....<цитата>".

Мораль: читайте первоисточники....

 Отправлено: 21.09.06 09:04. Заголовок: Re:

Petra пишет:

цитата:

*** Фразы***

> 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

> 2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

> 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

> 4. Поизносилось то, в чём мама родила...

> 5. Да, невесёлым получился некролог...

> 6. -Красивая у вас нога... А где вторая?

> 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

> 8. -У вас, мадам, срок годности истёк.

> 9. И жить не хочется, и застрелиться лень...

> 10. -Вы тоже папа моего ребёнка?

> 11. -По морде получили? Распишитесь.

> 12. День выборов. Народ забюллетенил...

> 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.

> 14. Как говорится, победителей не садят...

> 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?

> 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

> 17. С годами у меня всё больше черт лица...

> 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

> 19. -Почём сегодня принципы на бирже?

> 20. -Не надо инсценировать раздумья.

> 21. А у неё родился сын полка...

> 22. Её увидев, встал я. Но не весь...

> 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

> 24. Особая примета: импотент.

> 25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

> 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!

> 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...

> 28. -Подержите мой хвост пистолетом...

> 29. Прогулка ночью, как попытка суицида...

> 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

> 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.

> 32. Она ломаться отказалась наотрез...

> 33. И только ёлки ненавидят Новый год...

> 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...

> 35. Её ушли в декретный отпуск...

> 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

> 37. -Как много времени потрачено на жизнь!..

> 38. -Я отказала вам совсем не наотрез!

> 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

> 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...

> 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

> 42. Он злостный неплательщик взяток...

> 43. -Кто скорчил вам такую рожу?

> 44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

> 45. -Но я не все ещё приличия нарушил!

> 46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!

> 47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.

> 48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...

> 49. -Украсьте мир отсутствием своим

> 50. Мне стали сниться вещие кошмары...

 Отправлено: 21.09.06 10:02. Заголовок: Re:

Леди и Джентельмены....
Не пожалейте времени... дочитайте до конца .... Когда я его читал, все думали , что енто п.....ц, либо абшарабанился либо крыша съехала...)))


Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

 Отправлено: 21.09.06 10:58. Заголовок: Re:

Слепой приходит в супермаркет с собакой-поводырем и начинает ее за поводок раскручивать над головой. К нему подбегает менеджер:
-Может вам чем-то помочь?
-Нет, не надо… Это я осматриваюсь…

 Отправлено: 21.09.06 13:02. Заголовок: Re:

Оказывается все динозавры были одинаковые, просто археологи собирали их по разному.

Нам три омлета с ветчиной и сыром: один без сыра, второй без ветчины, третий без яиц.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография моторной лодки обязательна.

Женщина- слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мы тратим деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.


Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Если не нарушать никаких правил, станет совсем неинтересно.


Поехали как то Пенкин и Моисеев на рыбалку. Рыбы наловили, водки выпили и домой вернулись.
-И все?
-Да я сам офигел!

-Мить, где ты одеваешься, в "Детском мире"?
-Ну почему обязательно в "Детском мире"? Иногда и у Кена неплохие модели появляются.


Объявление:
" Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные деньги"

В Лилипутии всех хулиганов выслали за 101 сантиметр.

Фуякину было интересно с женой. Бывало, сидит рядом с ней и думает: "Интересно, замолчит она когда нибудь или нет?"

-Дорогой , ты бы мог изменить мне с другой женищиной?
-Ладно, уговорила...

Оптимист- это тот, кто на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета- ехать ночью....в лес....в багажнике....


Провалом окончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам- Андрей так и не решился пригласить Марину.


-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-А я думала , я прекрасна, как этот золотой браслет.
-Нет, ты прекрасна , как эти цветы.

 Отправлено: 21.09.06 13:23. Заголовок: Re:

Работа в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.

 Отправлено: 22.09.06 08:08. Заголовок: Re:

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

 Отправлено: 22.09.06 08:34. Заголовок: Re:

Прожитая жизнь одним словом)))))

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.........

 Отправлено: 22.09.06 09:16. Заголовок: Re:

Звонок директору зоопарка:
- Алло, это зоопарк, Вы знаете, я полюбил лошадей.
- Это хорошо, я тоже люблю животных!
- Но нет, я не просто полюбил, я испытываю физическое влечение...
- К кобылам или жеребцам???
- Ну, конечно к кобылам, что я, по Вашему, извращенец что ли???

 Отправлено: 22.09.06 09:54. Заголовок: Re:

Заголовки статей из узбекского глянцевого журнала "Фатима":

-Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

-Как красиво загореть и не опозорить семью?

-Куда лучше поехать летом? Расписание маршруток.

-Перикись водорода и друге секреты красоты.

-Разница с мужем 90 лет а ты не знаешь ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.

-Вам кажется вас эксплуатируют? инструкция по эксплуатации.

- 17 способов, чтобы вас не украли.

 Отправлено: 22.09.06 09:57. Заголовок: Re:

...Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!...

 Отправлено: 22.09.06 11:25. Заголовок: Re:

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол...

 Отправлено: 22.09.06 12:45. Заголовок: Re:

идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. И так раз пять.
- Зачем тебе ящик? - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.

 Отправлено: 23.09.06 16:10. Заголовок: Re:

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений:

*
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
*
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно,
но ведь не счесть других
*
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
*
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
*
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
*
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
*
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
*
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
*
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
*
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
*
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
*
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

 Отправлено: 26.09.06 09:14. Заголовок: Re:

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

 Отправлено: 26.09.06 12:42. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

 Отправлено: 27.09.06 08:36. Заголовок: Re:

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу — кошку мухи жруть,
Вижу — мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу — я ее хочу,
Вижу — прямо к ней лечу,
Вижу — я ее зажал,
Вижу — парень прибежал,
Вижу — парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу — он подходит ближе,
Хрясь!! И ни хрена не вижу!

 Отправлено: 27.09.06 08:37. Заголовок: Re:

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован

 Отправлено: 27.09.06 08:49. Заголовок: Re:

шутки юмора

 Отправлено: 27.09.06 12:21. Заголовок: Re:

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать...
Первый: - Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

 Отправлено: 27.09.06 17:29. Заголовок: Re:

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

 Отправлено: 27.09.06 17:32. Заголовок: Re:

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".

 Отправлено: 27.09.06 18:11. Заголовок: Re:

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации...

 Отправлено: 28.09.06 07:53. Заголовок: Re:

***Встречаются двое. Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм
***
У Бонда спрашивают:
- Сколько время?
Бонд: (взгляд на часы) - Пятнадцать. Семь Пятнадцать.

 Отправлено: 28.09.06 07:56. Заголовок: Re:

***
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
***
Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой, погром, изнасилование и езду в пьяном виде. (не оч смешно)

 Отправлено: 28.09.06 18:10. Заголовок: Re:

В зале суда.

Судья спрашивает у потерпевшей:
- Скажите, как вам удалось задержать насильника?

Потерпевшая:
- Ну под утро он сильно ослаб...

 Отправлено: 29.09.06 09:14. Заголовок: Re:

- Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

 Отправлено: 29.09.06 13:09. Заголовок: Re:

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе! Деньги: звезды улыбаются тебе! Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

 Отправлено: 30.09.06 22:47. Заголовок: Re:

Сын родителям:
- Так что скажите дорогие мои..., день рождения у меня зимой, ни капусты ни аистов в это время нет...

 Отправлено: 02.10.06 13:29. Заголовок: Re:

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен..
Решили, что мозгов..

 Отправлено: 02.10.06 13:30. Заголовок: Re:

Запись в тетради пятиклассника.

"Тема урока:
Период попробуйте только заржать полового созревания."

 Отправлено: 02.10.06 14:40. Заголовок: Re:

Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и
начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,
котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил
гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и
посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез
аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то
там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы
на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!


Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Hу прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?


Идет мужик по пустынной местности - кpугом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдpуг, ....колодец.
Посмотpел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислушался....тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец....опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец....снова облом.
Совсем мужик осеpчал. Только он от колодца отвеpнулся, смотpит, на него коза
_несется_: pога ужасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мужик еле от нее
увеpнулся, а она p-pаз и в колодец сиганула. Тут вдpуг откуда-то
еще один мужик появляется.
втоpой: Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще
и в колодец пpыгнула.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепу) ...а ведь к шпале была пpивязана!


Сидит маленькая девочка в песочнице
... pот поpваный, нос тоже поpваный, глаза из глазниц вывалились,
на ниточках висят, волосы вокруг клочьями разбросаны..,
Подходит дяденька:
- Девочка, что с тобой?
- Hу нифига себе чихнула

 Отправлено: 02.10.06 20:31. Заголовок: Re:

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

 Отправлено: 02.10.06 20:35. Заголовок: Re:

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
1-я: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: - Мне попался фсбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Б..*, да тут еще и море есть!".

 Отправлено: 02.10.06 21:13. Заголовок: Re:

БЛИН!!!!! Сказал слон, наступив на колобка))
Увидев как на него надвигается группа ЭСЭСовцев, Штирлиц зас унул руки в карман и подумал "Это конец"......"А где же пистолет?")))

 Отправлено: 03.10.06 07:25. Заголовок: Re:

Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95Украины... (каменты не мои!)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем! )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких! по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

 Отправлено: 04.10.06 15:16. Заголовок: Re:

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

 Отправлено: 04.10.06 15:17. Заголовок: Re:

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

 Отправлено: 04.10.06 15:17. Заголовок: Re:

Она прогласила его на ужин... Сама наготовила - салатиков, селедочку под шубой, цыпленочка зажарила, ну, и, понятно, бутылочку на стол...
Сама расфуфырилась: причесочку, косметику, лучшее платье, духи...
Пришел. Выпил. Закусил. Выпил. Закусил. Выпил... Когда все выпил и все сьел, откинулся на спинку дивана, отдуваясь... Она вспорхнула ему на колени, ласково обняла за шею и, игриво и томно глядя в глаза сказала:
"Ну, а теперь ты мой...".
Он:
"Что??? Сама мой!"

 Отправлено: 04.10.06 23:44. Заголовок: Re:

- Милый, возьми меня!
- Спи, родная. Мы никуда не едем...

 Отправлено: 06.10.06 13:36. Заголовок: Re:

По статистике 90% звонков на сотовые телефоны в пятницу производятся с целью уточнить место пьянки.

 Отправлено: 10.10.06 11:37. Заголовок: Re:

"Женская" поэзия

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты..

... Я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

... Я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

 Отправлено: 13.10.06 12:18. Заголовок: Re:

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

 Отправлено: 13.10.06 12:20. Заголовок: Re:

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

 Отправлено: 13.10.06 12:45. Заголовок: Re:

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 Отправлено: 13.10.06 12:55. Заголовок: Re:

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь..

 Отправлено: 15.10.06 14:39. Заголовок: Re:

***Мужик в воскресение решил приготовить свой костюм к завтрашнему совещанию-отнёс его в химчистку.Рубашку постирал,решил погладить,а утюг-сломался..Ничего,думает,возьму у соседки сверху....
Поднимается по лестнице и думает."Вот сейчас поднимусь,возьму утюг.Поглажу.Потом поднимусь-верну.Но ведь простого спасибо недостаточно...Ладно,возьму с собой бутылку шампан...нет,слишком официально-шоколадку....Чёрт,просто так шоколад нести....ладно,ещё коньяка бутылочку...Да,точно..Скажу:
-"Спасибо,мол,Жанка-выручила.Это тебе".И протяну презент....Ну одна она пить не станет-меня позовёт.Посидим,выпьем....Потом ещё у неё найдётся....Мы оба-холостые-переспим....Потом,вдруг через месяц выяснится,что она беременна-придётся жениться....Потом ребёнок родится..Потом садик,школа....-"Пап дай денег на аборт девушке".....-"Купи мотоцикл"...(А сам поднимается)...Потом не дай бог наркотики,криминал....тюрьма.....
Рука машинально жмёт на кнопку звонка.Радушная хозяйка открывает дверь:
-"Привет,Миш"....И мужик ей от всей души-"ДА ПОШЛА ТЫ НА **Й СО СВОИМ УТЮГОМ".....

 Отправлено: 17.10.06 09:26. Заголовок: Re:

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

 Отправлено: 19.10.06 19:08. Заголовок: Re:

Я сидела в открытом кафе с подругой, когда к нам подошли двое мужчин и без
приглашения сели за наш столик.
Мы холодно на них посмотрели, но они остались сидеть. Наш обед был
испорчен.
Моя коллега положила на стол руку, чтобы было видно обручальное кольцо. Мы
сказали, что обе замужем, и что они нас не интересуют.
Наконец, к нашему облегчению, они поняли и ушли. К счастью, все было снято
на камеру безопасности кафе.
Я пересылаю всем их фото, чтобы предостеречь... Если будут приставать, не
поддавайтесь...((((

 Отправлено: 20.10.06 06:40. Заголовок: Re: